Deci, ai avut o mare lupta. Un lucru a dus la altul. S-au ridicat voci și s-au schimbat cuvinte tăioase. Orice s-a întâmplat, s-a întâmplat. Nu te poți întoarce acum. Ceea ce poți face, totuși, este să te răcorești, să iei în considerare evenimentele care au avut loc și să te apuci de a repara ruptura dintre tine și partenerul tău. Având în vedere ceea ce s-a întâmplat, ați putea sau nu să vă gândiți o scuze este garantat. Amenda. Dar deschiderea liniilor de comunicare este importantă. Uneori, cel mai bun lucru pe care îl poți face după a luptă este trimite un text. Textul corect, adică.
Acum, haideți mai întâi să clarificăm un lucru: indiferent dacă vă cereți scuze sau pur și simplu vă exprimați regretul pentru modul în care s-a deteriorat o ceartă, în persoană este întotdeauna cea mai bună cale. Un mesaj poate părea ca un polițist ieșit și poate înrăutăți lucrurile. Cu toate acestea, există momente când are sens. Dacă te lupți chiar înainte de a pleca la serviciu, să zicem, sau ești în mijlocul unei răcoriri și vrei să lași partenerul tău știe că, indiferent de ce a avut loc, promiți că vei rezolva totul, un text este merită. De asemenea, poate ajuta la fierbere lucrurile înainte de reangajare.
„Dezacordurile și argumentele sunt părți inevitabile din aproape fiecare relație”, spune dr. Beth Pausic, psiholog și director al Sănătății Comportamentale la of El & al ei. „Deși este stresant, uneori poate fi și mai dificil să decizi ce să faci în continuare. Cine va sparge gheața și va face prima mișcare către o rezoluție?”
Un text, potrivit Dr. Pausic, este adesea o soluție cu mize mici la această întrebare. Marea avertizare aici este că textul trebuie să precedă o conversație în persoană. Este o modalitate de a reangaja de la distanță. Dar există o mare diferență între a trimite un text și a trimite dreapta text. Fie că doriți să vă cereți scuze, să explicați că veți trece peste tot ce s-a întâmplat împreună sau să trimiteți un mesaj plin de tact de regret pentru că ați dus lucrurile prea departe, iată câteva exemple de reținut.
1. „Eu vreau să înțeleg asta și sper că putem găsi o modalitate de a o face în timp ce suntem amabili unul cu celălalt.”
După o mare ceartă, ați putea fi tentat să scrieți ceva de genul „Nu vreau să lupt…” Dar inserarea unui cuvânt precum „luptă” în conversație, chiar și cu cele mai bune intenții, poate crea volatilitate. Dr. Mimi Winsberg, medic șef și co-fondator al Partea luminoasă, iar autorul lui Vorbind în degetele mari, explică, sugerează că poate fi chiar o ușoară amenințare, deoarece implică faptul că rezultatul este incert dacă nu poate fi stabilit fără dezacord sau emoție. În schimb, încearcă să sugerezi să rezolvi lucrurile în mod rațional și pașnic. „Făcând acest lucru, subliniezi bunătatea și lași loc pentru dezacordul respectuos”, spune ea.
2. „Aș aprecia șansa de a mă explica.”
Singura perspectivă pe care poți pretinde că o înțelegi este a ta. Așa că nu presupuneți că știți de unde vine partenerul sau soțul dvs., săriți la concluzii. În schimb, spune-le planul tău pentru a merge mai departe, creând claritate. „Această frază arată că relația este importantă pentru tine”, spune dr. Winsberg. „Cercând șansa de a te explica, vorbești cu ce tu poate oferi situația din acel moment.” Și dacă partenerul tău este gata să asculte, mulțumește-i pentru oportunitate.
3. „Spune-mi de ce ai nevoie chiar acum.”
„Este liniștitor pentru cealaltă persoană să audă că sunteți interesat să revizuiți dezacordul după ce amândoi au avut șansa de a-l procesa”, explică dr. Winsberg. „Dacă tu însuți ai nevoie de spațiu și timp, fii amabil să le ceri. Poate fi util să spuneți ceva de genul: „Putem ridica acest lucru din nou [mâine, în acest weekend etc.]”.„Dacă partenerul tău solicită în mod special spațiu de respirație sau chiar dacă simți că are nevoie de timp pentru a se încălzi, te poți oferi într-un mod flexibil și sincer.
4. „Mă simt rău pentru ceea ce s-a întâmplat.”
Să presupunem că te întorci la colțurile tale neutre și te gândești că poate a fost tu care s-a încurcat. Destul de corect. Trimiterea mesajelor este o modalitate excelentă de a vă recunoaște greșeala și de a vă asuma responsabilitatea. „Dacă greșești și îți dai seama, asumă-ți responsabilitatea și pregătește lucrurile pentru scuze sincere, în persoană”, spune dr. Pausic. „Acest tip de reacție recunoaște că ceea ce ai făcut – sau nu ai reușit să faci – a fost greșit și vătămător și că ai vrea să vorbești, mai degrabă decât să te certe.” Așa că înghiți acea mândrie și lasă-ți partenerul să citească adevăr.
5. „Vreau să știi că te iubesc.”
Pierderea din vedere a iubirii unii pentru alții este un efect secundar al țipetelor, țipetelor și uitarii de ce sunteți parteneri, în primul rând. Într-un text post-argument, este important să-i spui partenerului tău cât de mult îți pasă. „Asigurându-ți partenerul că aceasta a fost doar o luptă și că vrei să rezolvi lucrurile oferă întărire că lupta nu reflectă adevăratele tale sentimente”, spune dr. Pausic. „În ciuda luptei, dragostea ta pentru soț sau partener nu s-a schimbat. Puteți recunoaște că argumentul a fost un lucru greu de trecut, dar că doriți să mergeți mai departe și să remediați lucrurile.”
6. „Cine am fost în timpul acelei lupte nu este persoana pe care vreau să fiu cu tine.”
Bruce Banner și Hulk. Dr. Jekyll și domnul Hyde. Norman Bates și mama lui. Când tensiunea crește, chiar și cei mai blânzi dintre parteneri și soți se pot transforma într-un monstru fumegător, incapabil de rațiune, logică sau gândire rațională. Dacă asta vă sună, recunoașteți și apoi ispășiți transformarea voastră tulburătoare. „Fii sincer în a-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale”, spune dr. Pausic. „Te-ai comportat într-un mod care nu a fost în regulă. Spune-i partenerului tău că îți dai seama că ai depășit limita și vrei să faci mai bine.”
7. „Nu îmi pasă de argument. Îmi pasă de noi.”
Noi, oamenilor, ne place să câștigăm. Atât de mult încât, uneori, nu reușim să vedem că a câștiga sau a pierde este nesemnificativ dacă joci. împotriva cineva pe care iubesti. Spune-i partenerului tău că crezi că relația ta este mai mare decât tabelul de bord, iar punctele nu contează. „Concentrează-te pe importanța relației, mai degrabă decât să câștigi sau să pierzi”, ne sfătuiește dr. Pausic. „Relația ta cu partenerul tău este mai importantă decât ego-ul tău sau să spui că ai câștigat. Dacă relația ta se termină cu ceva trivial, nu va conta cine a câștigat sau a pierdut.”
8. „A fost îngrozitor. Îmi pare rău. Am lăsat momentul să mă ajute.”
Uneori, revizuim argumentele din exterior privind înăuntru și nu ne vine să credem cât de prostii au fost. Sau, ne vom aminti asta acolo a fost o ceartă, dar să nu ai nici cea mai vagă idee despre ce era vorba. În căldura momentului, totuși, suntem amândoi de acord că preferăm să fim aproape oriunde altundeva. „Recunoașteți cum a fost cu adevărat argumentul”, spune dr. Pausic. „Atunci spune-i partenerului tău că ai lăsat momentul să aibă mai bine de tine.” Poți să-ți ceri scuze pentru rolul tău în nebunie, în timp ce găsești un teren comun despre cum v-ați simțit amândoi în timpul ceartă.
9. „Promit să gătesc cina în fiecare seară în această săptămână.”
Poate nu acele cuvinte exacte, dacă se întâmplă să fii un bucătar prost. Dar, dacă tu ai fost cel care a dus lucrurile prea departe, nu e nicio rușine să oferi mită pentru a reveni la termeni de vorbire. „Renunțarea la o ofertă de a repara este o modalitate bună de a deschide conversația”, spune dr. Pausic. „Poate fi un gest precum oferirea de a ajuta cu anumite treburi de zi cu zi sau ceva chiar mai mare. Cheia este să arătați că sunteți dispus să vă înțelegeți și, eventual, să ușurați starea de spirit în acest proces.”
10. „Mă întristează când nu putem comunica.”
A te asigura că partenerul tău știe că ești investit în relație este esențial pentru menținerea sănătății acesteia. Spune-i celeilalte persoane că este importantă pentru tine, descriindu-i cât de nasol este când nu ești pe aceeași pagină. „Cheia aici este să anunți persoana că o prețuiești și relația și că te afectează negativ atunci când ai avut o ceartă”, spune dr. Winsberg. „Dacă nu ai auzit punctul de vedere al partenerului tău sau vrei să-l înțelegi mai bine sau de unde provine, asigura-te că-ți exprimi curiozitatea.”
11. „Pot – și voi – să fac mai bine.”
Este admirabil să-ți asume partea de vină pentru o ceartă, dar ce vei face pentru a te asigura că nu se va întâmpla din nou? „Spunând așa ceva, cealaltă persoană știe că ești motivat să lucrezi la lucruri și să încerci să eviți aceleași greșeli în viitor”, explică dr. Winsberg. „Dorința de a se îmbunătăți este adesea mai importantă decât orice rezultat recent.” Deși nu poți garanta sincer că vei face asta nu vă mai luptați niciodată, cel puțin vă puteți reevalua abordarea – în mod colectiv – cu beneficiul unui sens semnificativ retrospectiv.
12. „[Inserați o glumă în interior aici.]”
Una dintre cele mai bune părți ale oricărei relații sunt glumele interioare. Dacă simți că momentul este potrivit, folosește acele legături unice, unice pe care le împărtășești cu partenerul tău pentru a începe următoarea conversație. „Acesta este complicat”, spune dr. Winsberg. „Dar, dacă reușiți, folosirea umorului vă transmite timpul și afecțiunea împărtășită unul pentru celălalt. Scopul aici este de a crea un sentiment de bunăvoință și de unitate sau doar de a-l face pe celălalt să zâmbească.” Evitați sarcasmul sau orice ar putea fi interpretat greșit. Dar uneori prostia este ceea ce poate ajuta doi oameni să se întâlnească la mijloc.
