Fiul meu cel mare, acum în vârstă de 10 ani, și-a dezvoltat o personalitate pe care nu o pot descrie decât ca fiind impertinentă. Tocmai și-a intrat în pre-tweens, el încearcă o nouă maturitate sub formă de glume, barbs și verbale. limite testarea.
Recent, un unchi extrafamiliar i-a trimis fiului meu o carte de ziua lui. A rămas necrăpat, ceea ce mi s-a părut deranjant. „Hei, ai început noua carte?” L-am întrebat. „Vreau să știu despre ce este vorba.”
„Poate ar trebui să-l întrebi pe autor despre ce este vorba”, a replicat el.
Uf.
Copilul meu mai mic, la 8 ani, se confruntă cu propria sa creștere cognitivă unică. Dar este mult mai supărat decât fratele său. Crizele sale ocazionale s-ar putea termina cu un „Te urăsc!” în timp ce se îndreaptă în dormitorul lui.
Dacă aș lua personal aceste izbucniri și testarea limitelor, probabil că aș fi tată nefericit și resentimente: „După tot ce am făcut pentru ei, asta este ceea ce primesc? Al naibii de ingrati!” Și acel resentiment mi-ar putea împietri inima, mă poate face să-mi dublez controlul: devin mai strict, țipând și acordând pauze. Pentru că sass ar trebui să fie egal cu pedeapsa și pedeapsa ar trebui să aibă ca rezultat respect, nu? Nu. Există o problemă cu acea ecuație. Respectul nu poate fi forțat - nu de la adulți și cu siguranță nu de la copiii care, în mod cert, nu sunt adulți.
Deci, care este răspunsul? Îmi acord o pauză și le ofer copiilor mei beneficiul îndoielii.
Desigur, „a oferi beneficiul îndoielii” este doar un mod colocvial de a spune „a avea ceva empatie”. The beneficiul în cauză aici este marja de libertate pe care le ofer copiilor mei atunci când mă îndoiesc de evaluarea mea inițială a acestora intenții. În loc să fiu sigur că un copil care spune „Te urăsc” provine dintr-un loc de ură, îndoiala îmi permite să consider că poate există o altă motivație în spatele izbucnirii. Și în loc să cred că copilul meu încearcă să mă facă să mă simt ca un idiot atunci când glumește cu mine, îndoiala îmi permite să consider că s-ar putea să nu fie conștient de cum i-ar putea înțepa ghimpele.
O mică îndoială în reacțiile mele intestinale este un catalizator în beneficiul empatiei. Dar de ce este empatia atât de importantă?
A face un fund din tine și din mine
Ca adulți, ne așteptăm ca oamenii cu care petrecem timpul să adere la un set de norme sociale. Și atunci când adulții nu respectă aceste norme - atunci când se țin la rând, înjură abundent și zgomotos cu copiii în jur sau aruncă gunoiul pe trotuar - este ușor să presupunem că sunt pur și simplu nebuni. La urma urmei, sunt suficient de mari pentru a ști mai bine.
Chiar dacă copiii nu sunt adulți, li se atribuie adesea motivații pentru adulți. Așadar, atunci când copiii sunt dificili, presupunem că sunt leneși, răutăcioși sau răutăcioși, la fel ca ticăloșii adulților cu care ne întâlnim ocazional. Dar dacă facem un pas înapoi și privim dincolo de presupunerile noastre, putem vedea că copiii au motivații și perspective unice.
Perspectiva unică a unui copil este informată de câțiva factori cruciali: un creier în curs de dezvoltare, fără balustrade „funcționale executive”, care îi face atât hiper-emoționali, cât și hiper-reactivi. O lipsă de experiență din cauza timpului lor limitat pe planetă. Și, în sfârșit, mementouri constante că sunt prea mici și prea tineri pentru a avea un control real asupra vieții lor.
Privirea comportamentului dificil din punctul de vedere al copilului oferă o oarecare claritate. Faptul meu de zece ani care sugerează să-l întreb pe autor despre carte pare puțin mai puțin prost dacă o privesc prin ochii lui. Cine vrea să i se spună ce să citească în mod recreativ? Și dacă nu aveți vocabularul emoțional pentru a explica că nu doriți să fiți forțat să citiți o carte de care nu sunteți interesat, s-ar putea să renunțați. La urma urmei, snark funcționează pentru SpongeBob.
Pretențiile de ură ale copiilor mei de 8 ani au și un pic mai logic. De ce cineva care susține că te iubește ți-ar refuza ceva ce îți dorești dacă nu te-ar plăcea? Și dacă simți că nu ești iubit, poate chiar neiubit, ce spui când creierul tău este fierbinte și emoționant? Care este cel mai simplu mod de a-ți exprima sentimentul total de suferință, furie și trădare? A spune „Te urăsc” pare să rezumă frumos.
Rămâi rațional când copiii sunt iraționali
În momentele calme, netulburate, este ușor să vezi cum toate acestea au sens. Este mai greu când emoțiile sunt mari și vocile sunt ridicate. Stresul și furia îi pot determina cu ușurință pe părinți să tragă concluzii. Dar oferirea beneficiului îndoielii ajută atât părinții, cât și copiii prin recunoașterea autonomiei copilului. Există un motiv care contează.
Recent, am vorbit cu Dr. Genevieve Mageau despre un concept psihologic numit Teoria autodeterminării sau SDT. Teoria a fost dezvoltată în anii 1970 ca o modalitate de a înțelege motivația și presupune că oamenii vor acționa în cel mai optim mod atunci când simt un sentiment de conexiune, autonomie și competență.
Cercetările în SDT arată că susținerea autonomiei unui copil pare deosebit de benefică atunci când vine vorba de abordarea problemelor comportamentale. O meta-analiză publicată în 2015 de cercetătorii de la Universitatea din Texas Austin a analizat 36 de studii legate de copii și teoria autodeterminarii. Cercetătorii au scris în concluzia lor că a existat o corelație distinctă între sprijinul pentru autonomie și rezultatele pozitive în „motivație autonomă, sănătate psihologică, competență percepută, control perceput, angajament și efort, atitudini față de școală, autoreglare și funcționare executivă.” Cu alte cuvinte, copiii care au simțit că autonomia le este susținută au fost mai capabili să se descurce comportamentul lor.
Vorbind cu Mageau, ea mi-a explicat că susținerea autonomiei începe cu empatie. Copiii cărora li se acordă pedepse și ultimatumuri de către părinți sătui, morți și puși sub control, nu învață neapărat de ce ar trebui să se comporte într-un mod diferit. Și părinții nu pot oferi această explicație decât dacă au un simț clar al perspectivei copilului lor.
Când un părinte își face timp să înțeleagă, chiar dacă mintea lui se pricepe la instrumentele controlului parental - furia, pedeapsă, constrângere — arată unui copil că părintele lor crede în autonomia lor și vrea să-și înțeleagă perspectivă. De asemenea, arată unui copil că un părinte dorește să se conecteze mai degrabă decât să comandă și că crede că un copil este suficient de competent pentru a înțelege motivul pentru care ar trebui să se comporte într-un anumit fel.
Pe drumul spre a găsi îndoiala
A oferi copiilor beneficiul îndoielii nu este ușor. De fapt, este împotriva înclinațiilor noastre naturale de a reacționa atunci când oamenii fac lucruri pe care le considerăm incomode sau provocatoare. Dar este important să ne reamintim că avem de-a face cu copii. Și în acest context ar trebui să avem puțin mai multă slăbiciune.
Deci, cum găsești această îndoială când ești fierbinte? Trebuie să devină un obicei. Și acest obicei trebuie să se formeze prin practică.
Principala abilitate este dezlegarea de luptele pentru putere. Este foarte puțin probabil ca conflictul pe care îl aveți cu copilul dumneavoastră să fie fructuos, așa că de ce să continuați așa. Cerul nu va cădea dacă pur și simplu te oprești, te îndepărtezi pentru câteva respirații și apoi te întorci cu capul mai rece. Da, acest lucru nu este deosebit de fezabil în situații de urgență. Dacă există preocupări reale și actuale privind siguranța în dezlegare, atunci puneți-vă și copilul în siguranță. Dar probabilitatea de vătămare este relativ mică în majoritatea circumstanțelor.
Odată ce reușiți să fiți calm, este timpul să exersați luarea de perspectivă. Există lucruri pe care copilul le crede sau nu știe care l-ar putea face să se comporte într-un anumit fel? Dacă nu ești sigur, atunci este timpul să întrebi.
Acesta este o întâmplare destul de comună în casa mea: „Ați vrut ca tonul acela (expresie/acțiune) să îmi rănească sentimentele și să mă enerveze?”
Răspunsul este de obicei „nu” și adesea simplul act de a pune întrebarea ajută conversația să înceapă. Și acea conversație este necesară.
Oricât de mult arată ca niște bărbați, știu că băieții mei rămân copii. Și au o înțelegere a lumii de către copii. Dar ei învață. Ei învață pentru că le ofer beneficiul îndoielii și ne dau șansa de a comunica. Rezultatul? Puțin mai puțin stres și mult mai puține țipete. De la toata lumea.
