Modul în care răspundem la copiii noștri greșeli și abatere disciplinara este una dintre cele mai importante lecții pe care le putem preda.
Acel vechi citat „Există un motiv pentru care creioanele au radiere” a rămas cu mine din copilărie. Tatăl meu o spunea ori de câte ori făceam o greşeală. Înseamnă că greșelile sunt normale, de așteptat. Greșelile pot fi curățate, iar cuvintele noi pot fi introduse pentru a suprascrie ceea ce a apărut înainte.
Întrebarea este: întruchipează această înțelepciune atunci când abordezi greșelile copilului tău? Sau povestea pe care ne-o spunem noi înșine ne pune în cale și ne lasă să criticăm și să așteptăm mai bine de la ei.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Părintul poate fi copleșitor
Printre responsabilitățile noastre față de copiii noștri se numără crearea unui mediu în care greșelile fac parte din procesul de viață. De asemenea, suntem responsabili pentru a ne asigura că copiii noștri cresc pentru a face alegeri care să-i conducă spre succes și să minimizeze provocările pe care le vor întâmpina.
Cu toate acestea, există momente când aceste două responsabilități importante intră în conflict.
Imaginează-ți o situație în care copilul tău a făcut o greșeală și instinctul este să le corectezi rapid. Copilul tău de 8 ani a aruncat un bloc de lemn prin cameră. Adolescentul tău nu a reușit să-și facă treaba săptămânală din nou. Ce lecție vom preda în această situație?
„Dă-i drumul, ai putea răni pe cineva care aruncă un astfel de bloc”.
„De câte ori trebuie să vă reamintesc că este responsabilitatea dumneavoastră să curățați cutia de gunoi în fiecare săptămână.”
Modul în care răspundeți și tratați greșelile cu copiii dumneavoastră influențează traiectoria comportamentelor copilului nostru și mod de gândire.
Greșelile sunt înfricoșătoare
Când îl vedem pe copilul nostru mergând cu bicicleta în stradă fără cască sau căutând mașini, acest lucru este terifiant și generează o reacție ascuțită. Ce zici când adolescentul nostru sări peste treburile lor sau copilul de 8 ani aruncă un blocaj? Apare aceeași reacție? Făcând o pauză și luând în considerare reacția noastră și privind dedesubt frustrare, este important să ne dăm seama că este posibil să trăim frică.
Există o credință comună că comportamentul unui copil este o reflectare a meserii noastre ca părinți.Katherine Reynolds Lewis, autorul cărții „Veștile bune despre comportamentul rău”spune, „Această idee că comportamentul copiilor este o reflecție asupra părintelui creează o astfel de cultură parentală bazată pe frică.”
Ne temem că refuzul lor de a curăța din nou cutia de gunoi este un semn că suntem un părinte rău și că am neglijat să-i învățăm valoarea disciplinei. Când copilul nostru de 8 ani aruncă blocul prin cameră, ne temem că nu l-am învățat să ia în considerare consecințele sau acțiunile lor. Sau i-a învățat să-și controleze furia.
S-ar putea să ne fie teamă că, dacă nu corectăm rapid aceste greșeli, copiii noștri nu vor învăța niciodată să-și ducă la îndeplinire responsabilitățile sau sunt pe o traiectorie de a crește și de a fi nesăbuiți. Credem că reacționăm la greșeală. S-ar putea, totuși, să reacționăm la frică și la povestea pe care ne-o spunem despre ce înseamnă greșeala.
Poveștile sunt adesea preluate din propria noastră copilărie, din experiențele cu alți copii sau chiar de la părinții noștri și părinții lor.
Putem alege să ne spunem o altă poveste.
Greșelile sunt necesare
Greșelile sunt un fapt de viață. Vom vedea pași greșiți în propria noastră viață care ne conduc pe căi întunecate. Vom vedea timpul petrecut învârtindu-ne roțile în loc să luăm decizii grele. Vom vedea și noiaccidente fericiteși cazurile în care am devenit mai puternici ca urmare a greșelilor noastre.
Greșelile sunt motivul pentru care există gume de șters pe creioane. Când copiii noștri greșesc, putem răspunde că greșelile fac parte din viață. Atunci când corectăm greșeala unui copil, nu trebuie să-l lăsăm să se simtă rău pentru ei înșiși. Putem separa comportamentul de copil. Dacă greșelile sunt o parte naturală a vieții, atunci a greși nu îl face pe copil mai puțin demn de dragostea, grija sau respect.
Greșelile nu sunt o reflectare nici a părintelui nostru, nici a bunătății sau rele a copilului. Putem oferi copiilor spațiu pentru a face greșeli și nu îi punem la adăpost de eșecuri.
Îndrumați copiii cu empatie
Laura Markham, pe blogul ei „Aha Parenting„, scrie, „Există o concepție greșită comună că copiii dezvoltă reziliență prin eșec. De fapt, copiii dezvoltă reziliență făcând față cu succes eșecului.”
Empatia este cheia pentru a ne ajuta să comunicăm această învățare. Empatia ne scoate din capul nostru. Cu empatie recunoaștem greșeala pentru ceea ce este și ne ajutăm copilul să se angajeze într-un comportament mai adecvat.
Dr. Markhamdefinește empatia ca „sentiment din punctul de vedere al celeilalte persoane”. Aceasta înseamnă să înțelegi ce este prezent emoțional pentru ei atunci când fac o greșeală. Dacă într-un moment de supraemotionare, copilul tău aruncă un bloc prin cameră, ratând de puțin pisica adormită - înțelegem entuziasmul lor. Dr. Markham subliniază, de asemenea, că „Aceasta nu înseamnă să fim de acord cu copilul nostru sau să-l lăsăm să facă tot ce dorește doar pentru că înțelegem de ce vrea.”
Dacă ne imaginăm că blocul aruncă copilul din nou, mai degrabă decât să accepte unul dintre răspunsurile anterioare, putem răspunde cu ceva de genul: "Wow! Ești foarte entuziasmat, nu-i așa?”
După ce dau din cap entuziasmați, am putea spune:
„Aruncarea unui astfel de bloc, chiar și atunci când ești entuziasmat, ar putea răni pisica. Ce altceva ai putea face când ești super entuziasmat așa?”
În acest mic moment, identificăm și validarea sentimentelor copilului (empatie). Nu ne spunem o poveste despre ce poate însemna acest comportament agresiv, ci încercăm să experimentăm situația din perspectiva lor. În cele din urmă, îi dăm copilului ocazia să găsească singur comportamente mai adecvate – astfel încât data viitoare când va deveni super entuziasmat să știe ce ar trebui să facă.
Pur și simplu corectarea copiilor noștri nu este suficientă. Trebuie să-i învățăm cum să întoarcă creionul și să înceapă să ștergă și să scrie cu încredere litere noi.
Anthony Beckman este un tată de trei copii de vârstă mijlocie, fericit căsătorit, care lucrează în Administrația Educației din Western, NY. Îi place să antreneze fotbal cu fiicele sale adolescente gemene și să vorbească despre tehnologie cu fiul său adult.
