În timp ce se lupta recent cu luminile de Crăciun de sub brad, un val de tristețe l-a cuprins pe Neil Turner. Nu s-a putut abține să nu se gândească la fiica lui Colby, care a murit în 2010 la doar doi ani de la o tulburare genetică rară.
„Deodată, gândul la un alt Crăciun fără ea a cuprins și mi-a înlocuit frustrarea cu lacrimi”, spune Turner, inginer în Oklahoma și tată a doi copii. „Nu trece o zi în care să nu-mi fie dor de ea și să nu mă gândesc la ea. Dar dacă mă concentrez doar pe pierdere și durere de inimă, gândurile de sinucidere vin repede.”
Jale nu este liniar. Poate lovi prin surprindere. Este în desfășurare și evoluează, spune Turner. Este un emoție complicată pentru mulți oameni și poate fi deosebit de complex pentru tati. Chiar și astăzi, tații s-ar putea simți presați să „fie puternici” pentru alții și să-și lase propriile sentimente deoparte după o pierderi, care poate avea consecințe psihologice dăunătoare. Și deși așteptările cu privire la așa-numitele comportament „masculin”.
„Există o condiționare socială profund înrădăcinată, care va necesita ceva muncă pentru a anula și a inversa”, spune David Klow, un terapeut matrimonial și familial licențiat din zona Chicago și autor al cărții. Nu ești nebun: scrisori de la terapeutul tău. „Un număr de bărbați lucrează pentru a defini noi modele de masculinitate, dar mai este mult de făcut.”
Bărbații sunt în general mai puțin dispuși să vorbească despre durerea lor, mai reticenți la exprimarea emoțiilor și mai puțin probabil că va căuta sprijin, spune Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., psiholog în Charlotte, North Carolina.
„Din păcate, acest tipar poate fi întărit atunci când băieții și bărbații caută confort după o pierdere în jurul unor emoții mai vulnerabile, cum ar fi tristețea și sunt respinși și primite mesaje precum „Nu plânge” sau „Fii puternic”” spune Newman. „Adesea, clienții mei bărbați vor raporta că un alt membru al familiei este mai expresiv în exterior decât intens emoțiile și că au simțit că nu mai pot pune stres pe acea persoană [prin exprimarea propriei lor jale]."
De ce durerea poate fi atât de izolatoare pentru bărbați
Durerea din perspectiva masculină a primit puțin interes de cercetare, dar unele dintre articolele care au fost scrise sugerează că durerea bărbaților este adesea diminuată sau chiar respinsă. Autorii lui a studiu recent dintre veteranii de luptă au remarcat că durerea este un „război mult trecut cu vederea”. In ea studiul taților și pierderea sarcinii, publicat în 2004, autoarea Bernadette Susan McCreight a scris: „...pierderea poate fi devastatoare pentru tați, dar, de foarte multe ori, lumea care îi înconjoară tinde să nu pierderea lor, iar sprijinul emoțional și ritualurile culturale care sunt în mod normal disponibile altor persoane îndoliate sunt adesea absente pentru acest grup de persoane. bărbați.”
Newman este de acord. Recent, la înmormântarea unui veteran al forțelor speciale, ea a văzut un exemplu sfâșietor al modului în care oamenii nu par să știe cum să răspundă la durerea bărbaților. Bărbatul a fost înmormântat cu onoruri militare depline, ceea ce poate fi o afacere lungă. Copiii s-au adunat într-un grup care se împingeau unul pe celălalt și râdeau, spune Newman, în timp ce adulții stăteau împreună, sumbru și vorbeau. Apoi l-a văzut pe fiul adult, care era în genunchi lângă sicriu, plângând cu totul singur.
„Singura persoană care a venit să-l consoleze a fost fiul său tânăr”, spune Newman. „Există ceva despre durere care poate fi înfricoșător și care este greu de acceptat pentru alții.”
Ființele umane vor face orice pentru a evita disconfortul. Deoarece îi face să se gândească la propria lor mortalitate și la lipsa de control, moarte este în fruntea listei de lucruri care îi fac pe oameni incomozi, spune ea. În plus, așteptările tradiționale legate de gen ar putea influența modul în care cuplurile se confruntă cu durerea. Klow spune că a sfătuit femei care spun că vor ca partenerii lor să fie mai în contact cu sentimentele lor, dar nu le place să le vadă plângând sau să-și exprime emoțiile.
Unii bărbați s-ar putea simți izolați în durerea lor nu pentru că nu știu să simtă emoții, ci pentru că nu simt că este în regulă să le exprime.
Un strateg de conținut web în Marea Britanie, Kevin și-a pierdut tatăl anul trecut, cu puțin timp înainte ca el și partenerul său să afle că vor avea un copil. Acum locuiește în casa tatălui său cu familia și se gândește des la tatăl său, cum ar fi când dansează în bucătărie cu The Beatles pentru a-și distra fiul și a-l face să nu mai plângă. Kevin spune că își cere adesea scuze pentru că a vorbit despre tatăl său, chiar dacă partenerul lui spune că nu o deranjează.
„Se simte greșit că nu este aici să se bucure de nou-născut”, spune Kevin. „Întotdeauna se va simți inacceptabil din punct de vedere social să-mi exprim durerea, indiferent cât de mult încearcă oamenii să mă facă să mă simt confortabil.”
Contextul cultural și educația au un impact uriaș asupra cât de mult ar putea bărbații să adere la stereotip tendințele masculine, cum ar fi stoicismul, care i-ar putea face să se simtă mai puțin confortabili să simtă și să se exprime jale. Și ar putea să le faci bărbaților un deserviciu să te aștepți să se întristeze mai mult, așa cum tind femeile, cu manifestări exterioare de emoție, conform lui J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen spune că bărbații care se întristează mai liniștit și își țin emoțiile sub control în preajma celorlalți ar putea pur și simplu au un stil de doliu mai „masculin”, care nu este neapărat nesănătos și nu ar trebui să fie demis.
Desigur, există avertismente. „Trebuie să fii atent cu termenii „masculin” și „feminin”, care sunt legați de cultură și tradiție și în era neutralității de gen, această distincție poate chiar să fie lipsită de sens”, a spus Newman spune. „Se reduce dacă un bărbat se simte liber să-și exprime emoțiile fără a judeca și pur și simplu alege să nu le facă față de a nu-și exprima emoțiile, pentru că nu asta „ar trebui” să facă un bărbat.”
Această din urmă situație – un bărbat care se simte ca o persoană rea pentru că experimentează emoții normale, dureroase – este dăunătoare.
Doliu sănătos este un proces
Există semne că zidurile din jurul durerii masculine se prăbușesc. Recent, comedian Michael Cruz Kayne a postat pe Twitter la cea de-a 10-a aniversare de la moartea fiului său Fisher și a primit o revărsare de sprijin, la fel ca James Van Der Beek când a scris despre durerea pe care el și soția sa au simțit-o în legătură cu pierderea unui copil din cauza avortului spontan într-o postare sinceră pe Instagram. Comedian Patton Oswalt a vorbit, de asemenea, deschis despre îndurerarea morții primei sale soții, autoarea Michelle McNamara, mama fiicei sale, Alice.
Mulți bărbați (și femei) au nevoie de timp pentru a se întrista în privat, ceea ce nu este același lucru cu „izolare”. Cu toate că a vorbit și despre pierderea sa cu alții, Turner spune că avea nevoie și de timp singur pentru a procesa problema lui Colby. moarte.
„Timp de câțiva ani, după două ore de la orice călătorie cu mașina, aș fi plâns, având atât de mult timp singur cu gândurile mele”, spune Turner. „Dar dacă nu am primit acest timp în mod regulat, era mai probabil ca emoțiile mele să iasă în lateral, în moduri nepreferate.”
Nu există nicio cronologie, spune Klow. Zece ani mai târziu, o plimbare lungă singur sau câinele care se îmbolnăvește poate declanșa din nou durere. Doliu sănătos schimbari de la o persoana la alta. Poate lua o mulțime de forme diferite. Pentru a ajuta la procesarea pierderii, poate ajuta o întâlnire socială cu prietenii și familia pentru a-și lua rămas bun și a sărbători viața persoană care a murit, spune Elgin, Illinois, proprietar și director de pompe funebre, sergent primar al armatei americane și tată a doi Dan Symonds.
Symonds era staționat în Afganistan când familia lui i-a spus că tatăl său era pe moarte. El „a pierdut-o timp de aproximativ 15 secunde” în fața comandantului său, spune el, dar nu a mai plâns o vreme după moartea tatălui său. S-a întors acasă și s-a ocupat să aranjeze onoruri militare pentru tatăl său, un exemplu de „instrumental durere” care include sarcini precum îngrijirea moșiei și curățarea casei persoanei care decedat. Aceste sarcini nu ar trebui să fie considerate de evitare – ele pot ajuta oamenii să proceseze pierderea, spune Klow.
Totuși, să fii singur cu durerea pentru o perioadă lungă de timp, însă, nu este neapărat nesănătos. Poate ajuta să transpuneți gândurile și sentimentele în cuvinte, spune Klow. Oamenii sunt creaturi sociale; contactarea rețelelor sociale și numirea persoanei pe care o îndurerează și vorbind despre amintiri și despre ceea ce simt tinde să ajute.
„Ceea ce mă ajută este să vorbesc despre tatăl meu cu copiii mei, să le spun cum era și cum i-ar fi iubit atât de mult”, spune Symonds. „Îi păstrăm vie amintirea în fiecare zi.”
Klow sugerează să găsiți mai multe persoane pe care să le ascultați despre durere; care poate maximiza căile de sprijin ale cuiva și pot atenua îngrijorarea că supraîncărcează o persoană. Această rețea poate include un partener, membri ai familiei, prieteni sau un terapeut. Klow ține sesiuni de terapie de grup pentru bărbați și spune că mulți par ușurați că au un spațiu sigur în care să se exprime.
„Este important să nu fii singur în durere”, spune Klow.
Partenerul cuiva poate fi o sursă de sprijin salvatoare, dar ar putea fi nevoit să lucreze pentru a face relația cât mai egalitară posibil, adaugă el: „Nu trebuie să fie perfecți, dar ambii parteneri trebuie să „țină spațiu” unul pentru celălalt, astfel încât să nu existe o singură persoană care să fie „simțitorul desemnat” al sentimentelor”, el spune.
Poate fi dificil de făcut, dar Turnerii au putut să-și dea reciproc permisiunea de a fi în locuri diferite în durerea lor.
„Am fost bine dacă unul dintre noi era trist, iar celălalt nu. Nu ne-a fost frică să ne dăm spațiu unul altuia”, spune Turner. „Am văzut și alte cupluri care s-ar supăra unul pe celălalt cu sentimente nesincronizate de „Ei trebuie să mergem mai departe” sau „De ce nu sunt încă triști?” Nu știu sigur de ce, dar nu am căzut în asta capcană."
Un refugiu terapeutic pentru părinții îndoliați, dacă se poate încadra în buget, ar putea fi de asemenea util. Turner și soția lui au mers la unul după ce prietenii i-au sugerat.
„Nu am fost niciodată la nicio ședință de terapie și, deși a fost obositoare din punct de vedere emoțional și fizic, am găsit-o utilă”, el spune, dar adaugă: „Anul următor chiar ne-au invitat înapoi pentru a ajuta la conducerea retragerii, deoarece eram singurul cuplu din grup. căsătorit. Rata divorțurilor în rândul părinților îndoliați este foarte mare.”
De asemenea, familia Turner a găsit o modalitate împlinitoare de a-și procesa durerea prin munca de caritate cu Asociația Americană a Inimii. Fiica lui, Ella, s-a implicat și ea, strângând peste 60.000 de dolari pentru ACS, după ce un eveniment la care a participat a primit atenția presei.
„Ne-a oferit ocazia să vorbim despre asta Colby și folosește povestea ei într-un mod pozitiv”, spune Turner.
