Iluminare cu gaz. De când președintele Trump a preluat mandatul, mandatul a fost greu de evitat. Nu doar s-a infiltrat în limba noastră populară, ci este aproape saturată. Termenul psihologic descrie o formă de manipulare care face pe cineva să-și pună la îndoială propria realitate sau starea mentală. Este o tactică care funcționează pentru a convinge pe cineva că, Hei, poate ceea ce gândesc sau simtnu este de fapt valabil... Cel mai grav, iluminarea cu gaz este un mijloc intenționat și sistematic de erodare încet a încrederii pe care cineva o are în propriul punct de vedere sau sentimente. Cel puțin, este o formă accidentală de rău comunicare care enervează cu ușurință oamenii și ruinează argumente. Sunt șanse să fii vinovat că folosești cel puțin niste fraze cu gaze.
Termenul de iluminare cu gaz provine din filmul din 1940 Lampă cu gaz care se concentrează pe o femeie care, pe o perioadă lungă de timp, este convinsă sistematic de soțul ei că înnebunește. Dar comportamentul este a tactica abuzului
De exemplu, dacă cineva își suspectează partenerul că înșală și îl confruntă cu privire la asta, o brichetă cu gaz îl va întoarce, folosind expresii precum: „Ești nebun? Ești atât de paranoic! Nu pot să cred că m-ai acuza de așa ceva.” După un timp, acuzatorul rămâne să se întrebe cine este de vină până la urmă.
„De obicei, oamenii folosesc acest comportament pentru a te face să crezi că tu ești problema, iar ei nu sunt”, spune Susan Trombetti, expert în relații. potrivitor și CEO al Exclusive Matchmaking. „Este de fapt foarte abuziv și nu există nicio bază în realitate pentru afirmațiile că ești nebun, gelos, deformat sau orice prostie pe care ți-ar arunca.”
În timp ce termenul „iluminare cu gaz” este adesea asociat cu un comportament toxic și abuziv, adevărul este că iluminarea cu gaz se poate strecura chiar și într-o relație sănătoasă. Dacă spui lucruri precum: „Îți amintești lucrurile greșit” sau „Te porți nebun”, chiar dacă vrei să spui le-o ușoară sau inofensivă, vă aprindeți din greșeală soțul/soția și susțineți negativul interacțiuni.
„Toți ne aducem mediul în relațiile noastre”, spune Lesley Koeppel, un psihoterapeut autorizat din Manhattan. „Și nu toată lumea merge la terapie pentru a încerca să-și înțeleagă trecutul și modul în care îi afectează astăzi. Mulți oameni cu care lucrez încearcă să se întoarcă și să vadă de ce ar putea să aprindă gaz. Poate că vine din faptul că te simți inferior în copilărie sau nu fii auzit în copilărie. Este important să recunoașteți măcar unele lucruri care s-au întâmplat în trecut, care vă fac să simți că trebuie să controlezi situația.”
A te scufunda cu gaz în timpul unei relații este o tactică comună atunci când ești în defensivă sau chiar când încerci să calmezi o situație. Chiar dacă ați putea spune „Nu sunt supărat, sunteți” în timpul unei ceartări fără intenția de a îndoi adevărul, este o afirmație manipulativă care poate ridica volumul argumentelor și invalida partenerul tau. Prin urmare, este important să cunoașteți semnele și să evitați comportamentul. Primul pas spre evitarea comportamentului de aprindere cu gaz, fie ca cel care o face, fie cel care o face a-l primi, înseamnă a recunoaște anumite fraze de gaz care ar putea aluneca în conversații cu partenerul tau. Iată șase de care trebuie să fii conștient.
1. „Îți iei lucrurile prea personal”
Acesta este un sentiment clasic de aprindere cu gaz care, similar cu „Ești prea sensibil”, poate diminua și invalida sentimentele partenerului tău. Uneori, o astfel de afirmație poate veni de la o persoană care își dă seama că el sau ea poate să fi împins argumentul prea departe.
„Oamenii nu se simt confortabil să stea în noroi”, spune Koeppel. „Așa că această persoană nu se simte confortabil cu faptul că și-a supărat partenerul și acum vrea doar să se oprească.”
Cum să te prinzi: Este important să fii cu ochii pe – și să extragi – astfel de fraze clasice de invalidare din vocabularul tău. Expresii de genul acesta îi spun partenerului tău „Tu sentimentele nu contează pentru mine”, în timp ce îl fac să-și pună la îndoială motivațiile.
Koeppel are o tehnică pe care o folosește, numită „oglindă magică”, despre care spune că este o modalitate excelentă de a înțelege sentimentele altcuiva. Funcționează astfel: Imaginați-vă că îi ridicați o oglindă către soțul dvs. și îi spuneți: „Se pare că asta aduce în discuție mult trecut. sentimente.” Acest lucru îi oferă partenerului tău șansa de a spune: „Doamne, da, de fapt mă enervează din cauza unei ceartări pe care am avut-o cu un prietene…’
2. „Nu sunt supărat, tu ești.”
Spunând această frază, ați putea crede că încercați să fiți rațional și chiar să aduceți puțin calm situației, dar ceea ce faci de fapt este să-ți faci partenerul să-și pună la îndoială lumea din jur și să-l forțezi să treacă în defensivă, spune Koeppel.
Cum să te prinzi: „Trebuie să apeși butonul de pauză și să te întrebi de ce simți nevoia să întorci conversația către altcineva”, spune ea. „În schimb, spune: „Te aud. Văd că acesta este un subiect supărător pentru amândoi. Haideți să respirăm adânc și să găsim o modalitate de a ne auzi unul pe celălalt.”
3. „Nici nu știu ce am greșit.”
Mulți oameni folosesc această expresie, chiar dacă știu foarte bine ce au greșit, fie ca mijloc de a schimba vina sau de a încerca să-și minimizeze acțiunile, ca și cum ar spune: „A fost cu adevărat acea rău?" Dar este o expresie clasică de aprindere cu gaz, deoarece îl face pe destinatar să se îndoiască de reacțiile lor.
Cum să te prinzi: Koeppel recomandă folosirea a ceea ce ea numește „Șablonul” ca mijloc de a înfrunta acest tip de argument. Șablonul arată astfel: Completați acțiunea și spuneți, de exemplu, „Când nu scoateți gunoi, mă simt invalidat, lipsit de importanță, chiar neiubit.” „Este greu”, spune Koeppel, să mă cert cu părerea cuiva. sentimente.”
4. „Nu poți accepta o glumă.”
Aceasta este o tactică obișnuită de aprindere cu gaz, în care gazul spune ceva vătămător sau ofensator, iar când partenerul lor îi cheamă, o întorc și susțin că doar tachinau. Este o metodă clasică de invalidare și de schimbare a vinei.
Cum să te prinzi: Este important, potrivit lui Koeppel, să clarificați că, deși poate ați glumit, nu a fost luat așa. „Le spun copiilor mei: „Este doar o glumă dacă cele două persoane implicate râd”,” spune ea. „Dacă ambele persoane nu râd, atunci celălalt probabil plânge pe dinăuntru. Deci, persoana care face gluma trebuie să aibă o oarecare conștientizare.”
Dacă sunteți adesea destinatarul acestui tip de expresie de iluminare cu gaz, asigurați-vă că precizați clar că știți exact ce se întâmplă. „Pune-ți granița”, spune Trombetti. „Refuzați să acceptați această afirmație dăunătoare care nu vă permite să vă simțiți într-un anumit fel, pentru că a fost doar o glumă, spre deosebire de o înjunghiere pasivă agresivă.”
5. „Trebuie să te calmezi.”
Intenția din spatele acestui sentiment ar putea fi una bună. S-ar putea să încerci să-ți faci partenerul să respire și să câștige o anumită perspectivă. Dar formularea în acest fel poate face să sune ca și cum îi vorbești pe partenerul tău și să sune ca și cum ar fi isteric sau irațional.
Cum să te prinzi: „Într-o situație ca aceasta, poți spune: „Cred că a fost foarte supărător pentru amândoi. Acesta este un subiect supărător. Și cred că trebuie să facem o pauză pentru o secundă și să găsim o modalitate de a ne auzi unul pe celălalt.”
6. „Ești norocos că te-am suportat.”
S-ar putea să credeți că acesta este un fel de jab lejer, jucăuș, dar de fapt este foarte dăunător. Îi sugerează destinatarului că nu sunt iubiți sau demni de iubire de la nimeni altcineva și că ar trebui să fie recunoscători că vă demniți chiar să vă petreceți timpul cu ei.
Cum să te prinzi: „Acest lucru nu este sănătos”, spune Koeppel. „Trebuie scos din ecuație. Nu m-ar deranja să răsturn asta și să spun: „Sunt atât de norocos că mă înțelegi, pentru că mulți oameni s-ar putea să nu. Arătați cu degetul înăuntru, niciodată afară. Sunteți amândoi norocoși. Amândoi aveți prostii și amândoi puteți spune: „Să mulțumesc Domnului că stau în fața mea și nu fug.”
