În general, este o formă proastă să-ți minți copiii. Au existat o mulțime de dovezi pentru a susține acest lucru. Și are sens: atunci când un copil știe adevărul, dar părintele minte despre el, copilul începe să se îndoiască de el însuși. În cele din urmă, resentiment se construiește atunci când copiii sunt suficient de mari pentru a afla adevărul. În limitele rațiunii, totuși, o mică minciună albă este în regulă. De exemplu, în ciuda faptului că unii au susținut contrariul, mințind despre Moș Crăciun sau, să zicem, Zana Maseluta nu va face daune de durata.
Acesta este un lucru bun, pentru că ce părinte nu scoate din când în când minciuna ridicolă pentru a-și ține copilul în siguranță sau, sincer, să-l împiedice să te înnebunească complet? Cine dintre noi nu a ascuns un jucărie enervantă sau cel puțin a scos bateriile dintr-unul care nu s-a oprit din zgomot și a explicat că pur și simplu a încetat să funcționeze? Cine nu a păcălit că, da, dragă, camionul cu înghețată își cântă muzica pentru a-i face pe toți să știe că este
De aceea am întrebat o varietate de tați despre cea mai ridicolă minciună pe care au spus-o vreodată copiilor lor. Unul a spus că înghițirea gingiilor duce la caca sărită. Un altul, acea cules de muc care duce la destabilizarea creierului. Încă unul, că îl are pe Moș Crăciun la apelare rapidă și chiar și-a creat o adresă pe telefon. Toți câștigă puncte pentru creativitate.
Că am știut statisticile periuței de dinți a fiului meu
„Am fost înaintea timpului meu cu acesta. I-am spus fiului meu că periuța lui de dinți era „inteligentă” – de exemplu, conectată la telefonul meu, nu inteligentă – și că îmi spunea cât timp se spală pe dinți în fiecare zi. Obișnuiam să scot Google Imagini de diagrame și chestii cu care să-l falsific. Acum de fapt fac periuțe de dinți care fac exact ceea ce mințeam. Unde este tăietura mea?” – John, 42 de ani, New York
Acea pâine de grâu este făcută din ciocolată
„Obișnuiam să le spun copiilor mei că pâinea de grâu este maro pentru că este făcută cu ciocolată. Ei ar întreba de ce nu pot gusta ciocolata și le-am spus doar că pâinea a folosit doar puțin. Cred că am presărat din când în când puțin Nestle Quik. În cele din urmă, s-au înțeles, dar i-am făcut să mănânce pâine de grâu un an și jumătate solid cu aceea.” – Matt, 43 de ani, Florida
Că Moș Crăciun o privea prin camerele de securitate
„M-am bazat întotdeauna pe Moș Crăciun pentru a-mi face treaba murdară. Așa că i-am spus fiicei mele că camerele de securitate pe care le vedea în magazine și restaurante erau legate direct de Polul Nord și că Moș Crăciun urmărea cum se comportă. I-am spus să întrebe un angajat al magazinului despre asta. Ea a făcut-o, iar el s-a jucat frumos. A spus ceva de genul: „Nu spune nimănui, bine? Mi-aș putea pierde slujba...” – Josh, 39 de ani, New York
Că Zânele sunt peste tot
„Un lucru pe care l-am învățat este că copiii respectă zânele. Există, desigur, Zâna Dinților. Ea este O.G. Dar, în casa noastră, avem Zâna Temelor, Zâna Corvoiului, Zâna Cinei și așa mai departe. Nu vin tot timpul – nu mi-am putut permite asta – doar cât să le reamintească copiilor mei că se uită. Sunt pe cale să iasă din asta, dar, până acum, a fost o tactică foarte utilă pentru a-i motiva să facă lucruri.” – Al, 44 de ani, Ohio
Că l-am avut pe Moș Crăciun la apelare rapidă
„Am avut numele ‘S. CLAUS a programat mult timp în telefonul meu. Așa că, ori de câte ori unul dintre copiii mei se purta de rahat, îl scoteam și îl țineam sus. M-au văzut glisând pentru a suna „Moș Crăciun”, când le-am dat un ultim avertisment și s-au format destul de repede. Aveam și un număr real programat acolo, ca să-l audă sunetul. Am uitat ce a fost. Un număr vechi 800 sau așa ceva.” – Neil, 37 de ani, California
Că am avut un telefon pentru a găsi bomboane
„I-am spus fiicei mele că am o aplicație care îmi permite telefonul să vadă în burtica ei, așa că am știut dacă a mâncat dulciuri. Am urmărit-o destul de bine la începutul acestui truc, așa că aș vedea ce a mâncat, aș găsi o poză cu ea online și aș ține telefonul pe burta ei. Odată ce am făcut-o să se îndrăgostească, a crezut în telefonul cu raze X timp de aproximativ doi ani și jumătate.” – Bill, 39 de ani, Connecticut
Că un Chuck E. Invitația cu brânză este asemănătoare cu o scrisoare de la un rege
„Chuck E. Brânza este doar pe invitație. Deci, trebuie să fii invitat acolo la o petrecere de naștere sau așa ceva. Nu poți să „mergi”. Urăsc locul acela. Acesta este un loc înfiorător.” – Aaron, 37 de ani, Illinois
Acea gumă de înghițire îți dă caca sărită
„Am auzit asta de la un alt părinte, dar a funcționat și pentru fiul meu. I-am spus că, dacă și-ar înghiți guma în loc să o arunce, caca îi va reveni în fund și va rămâne blocată acolo pentru totdeauna. Cred că avea îndoielile lui, dar am observat că și-a aruncat guma după aceea. Sincer să fiu, nu știu de ce am crezut că asta a fost mare lucru. În afară de posibila sufocare, înghițirea gumei nu vă face nimic rău.” – Collin, 38 de ani, Ohio
Că respirația fiului meu miroase urât când minte
„Aceasta este o modificare a uneia pe care am citit-o înainte să devin părinte. Vechiul truc a fost să le spui copiilor tăi că obrajii lor s-au înroșit când au mințit, cu ideea că ei își acopereau obrajii pentru a ascunde roșeața, fără să-și dea seama că se băteau fără să vrea afară. Pentru întorsătura mea, i-am spus fiului meu că i s-a înrăutățit foarte mult respirația când a mințit. Așadar, l-am observat că mesteca gumă sau se spală pe dinți în momente ciudate și, desigur, era de obicei înainte să știe că va trebui să vorbim.” – John, 36 de ani, Carolina de Nord
Că fiul meu are puteri speciale, de deschidere a ușilor
„Primele câteva ori când fiul meu a venit cu mine la cumpărături, i-am arătat cum să deschidă ușile glisante automate, trecându-și mâinile înainte și înapoi. I-am spus că controlează ușile și că acestea s-au deschis doar pentru toți ceilalți, deoarece puterile lui le țin în siguranță. Acum este mai în vârstă, dar, destul de sigur, încă își trece mâna în fața ușilor pentru a le „deschide”. – Kylen, 38 de ani, Ohio
Că Internetul se închide la 21:00
„Destul de simplu: aveam probleme cu un copil de 11 ani care nu scăpa de computer sau telefon. Așa că, m-am prefăcut că primesc un apel într-o zi – în fața ei – care spunea că internetul se va opri acum la 21:00 în fiecare noapte. Ea nu a crezut. Așa că am redactat și trimis o scrisoare, de la compania de cablu. Asta a funcționat mai bine. Pentru a conduce punctul acasă, am avut doi prieteni într-o noapte și s-au prefăcut că nu pot primi service după ora 9. Sincer, a funcționat doar câteva luni datorită prietenilor ei, dar eram mândru de natura elaborată a schemei mele.” – Liam, 40 de ani, Michigan
Acele grădini groaznice cresc pe mâini murdare
„Fiul meu a fost – și este încă – murdar. Pur și simplu intră în toate și le urmărește peste tot. Mai ales cu mâinile și degetele lui. Așa că, când era mic, i-am spus că, dacă nu se spală bine pe mâini, murdăria pe care a lăsat-o pe ele i se va infiltra în piele și o grădină i-ar crește din mâini în zece ani. Nu sunt sigur dacă i s-a părut grozav sau nu. Dar, pe măsură ce am început să mă epilez cu ceară din cauza pericolului de a avea grădini de mână - nu poți să închiri pe nimeni pentru că ar putea fi alergic la plante, tu nu pot juca jocuri video pentru că vița de vie se va încurca în controlere – a început să se spele pe mâini puțin mai bine.” – Matt, 37, Ohio
Pietrele care cresc atunci când le hrănești
„Fiul meu a vrut un cățel. Nu am. Așa că, am încercat să-l testez cu un exercițiu de responsabilitate pe care l-am trucat în favoarea mea. I-am spus că trebuie să demonstreze că este suficient de responsabil pentru a avea grijă de un cățel, având grijă de o stâncă, hrănindu-l și udând-o până când crește. Ideea aici, evident, este că pietrele nu cresc. O să fiu al naibii dacă nu a udat și a hrănit (bucăți de curcan feliat, dintr-un motiv oarecare) cu acel rock în fiecare zi, timp de aproximativ o lună. În cele din urmă, după patru săptămâni în care am șters apa și am mâncat bucăți de curcan pentru a menține jocul în viață, am fost de fapt impresionat de cât de bine s-a descurcat. Și-a dovedit responsabilitatea. Am găsit o piatră mai mare, am schimbat-o și am primit un cățel.” – Robert, 43 de ani, California
Cei aleși muci îți destabilizați creierul
„Fiul meu și-a luat nasul în mod constant. Avea 10 sau 11 ani când a început asta. Așa că i-am spus că mucurile trebuie să stea în nas pentru că vă ajută să vă echilibrați capul. Dacă le alegi, capul tău se va răsturna. Nu l-a cumpărat... până când am editat pagina Wikipedia pentru muc (alias: „mucus nazal uscat”) pentru a spune ceva de genul „Mucurile sunt necesare pentru echilibrul cranian sau pentru echilibrarea capului. Dacă mucurile sunt scoase manual prin nas, capul devine destabilizat și se poate înclina în orice direcție, ducând la răni.” Odată ce a văzut-o acolo, era Evanghelie. E pe internet, nu? Trebuie să fie adevărat!” – Gary, 44 de ani, California
