Dacă cineva spune că nu regretă felul în care a fost părinți, pantalonii acelei persoane sunt, într-adevăr, în flăcări. Regretele punctează drumul părintelui ca niște panouri publicitare, afișând cu litere mari aldine lucrurile pe care ar fi trebuit să le faci, dar nu le-ai făcut. Creșterea unor ființe umane decente este o muncă grea. Greșeli iar regretele vin odată cu teritoriul. Și, în timp ce a insista asupra regretelor nu este o modalitate sănătoasă de a merge în viață, este util să le interogăm și să extragem lecții acolo unde putem. De aceea, am aranjat această colecție de regrete din partea părinților despre ceea ce, dacă ar fi primit o schimbare de părinte, ar fi făcut altfel. Unul și-ar fi dorit striga mai putin; altul, că și-ar fi dorit să aibă mai puține planuri pentru copiii lui. Toți și-au oferit sfatul pentru a-i ajuta pe noii părinți să-și evite erorile.
Mi-aș dori să fiu mai constructiv când vorbesc cu copiii mei
„Primele cuvinte din gura mea au fost întotdeauna „Fii atent”. Cred că această expresie este atât de folosită. Înțeleg de ce o spun părinții. Copiii trebuie să fie atenți la ceea ce fac și este sarcina părinților de protejat. Dar ce înseamnă să fii atent? Nu înseamnă nimic și nu învață nimic. Ar fi trebuit să fiu constructiv în schimb. „Ține paharul mai strâns în mâini” în loc să spui „Nu, nu, nu, fii atent”. Ce face asta? Nimic. Așadar, mi-aș fi dorit să fiu mai constructiv și mai puțin îngrijorat când încerc să-mi învăț copiii.” —
Mi-aș dori să fiu mai consecvent
„Copiii au nevoie de consecvență, știi? Și pentru mine a fost foarte greu. Nu mă descurc bine cu rutina. De asemenea, îmi lipsea încrederea în mine, ceea ce m-a făcut să fiu într-un fel sensibil la felul în care copiii mei au reacționat față de mine și, așadar, aș schimba modul în care gestionam lucrurile sau la ce persoană m-am aplecat. Uneori eram tatăl distractiv, alte zile eram tatăl strict. Dar nu a fost consecvență. S-a bazat pe stările mele personale, spre deosebire de ceea ce aveau nevoie de la mine. Sunt mai bine acum, dar mi-aș fi dorit să învăț mai devreme cât de importantă este consecvența – atât în rutina lor, cât și în modul în care se comportă părinții lor.” — Taylor, 44 de ani, California
Mi-aș dori să vorbesc mai des cu copiii mei despre bani
„Mi-aș fi dorit să știu cât de mult i-ar fi influențat să vorbesc despre bani în fața copiilor mei. Nu am fost niciodată săraci sau ceva, dar am fost mereu atât de cumpătat. Și, privind în urmă, felul în care am formulat lucrurile – spunând „Nu ne putem permite asta”, în loc de „Este destul de scump.” – a plantat semințe. Acum, amândoi stres despre bani tot timpul. Întotdeauna auzi să fii atent la ceea ce spui în jurul copiilor tăi, dar nu iei niciodată în considerare lucruri subtile ca acestea. E în regulă, doar ceva ce aș fi făcut altfel.” – Keith, 43 de ani, Ohio
Aș vrea să-mi dau seama mai devreme că nu trebuie să mă comport ca părinții mei
„Aș fi ascultat cale mai puțin propriilor mei părinți. Sunt părinți buni și intenționează bine, dar cu siguranță au dat peste cap unele lucruri. Și au fost foarte grei când a venit să ne spună cum să ne creștem copiii. Soția mea a făcut excepție și am fost sfâșiat. În cele din urmă, am luat o mulțime de propriile decizii și am ajuns să avem niște copii minunați și minunați. Când sunt tineri, copiii sunt ca un proiect pentru toată lumea. Am apreciat contribuția, dar trebuia să mă înclin în direcția corectă când încercam să echilibrez.” – Jordan, 35 de ani, Florida
Mi-aș fi dorit să fiu interesat mai activ de obsesiile copilului meu
„Fiul meu era foarte pasionat de Pokémon când avea aproximativ 10 ani. Era doar obsedat de asta. Și era atât de încântat să-l împărtășească cu oricine ar asculta. Am fost foarte „meh” în privința asta. Cum ar fi, „Oh, e grozav!’ Sau, „Îngrijit!’ Chiar am ratat o șansă acolo. Nu aveam nevoie să devin un expert Pokémon – se numesc „Maeștri”, dar uneori mă gândesc la felul în care chipul fiului meu s-ar fi luminat dacă l-aș fi rugat să mă învețe cum să joc sau să explice diferit personaje. Sau dacă l-am surprins cu o felicitare specială sau așa ceva. Era treaba lui, dar erau părți din ea care ar fi putut fi al nostru de asemenea, dacă aș fi fost puțin mai proactiv.” – Al, 44 de ani, Pennsylvania
Mi-aș dori să petrec mai mult timp unu-la-unu cu fiica mea
„Eu și soția mea am făcut un efort atât de mare să ne petrecem cu fiica noastră „ca familie”. Cred că eu – și noi – am fi putut beneficia de mai multe momente singure, unu-la-unu pe ici și pe colo. Știi, la fel ca o excursie la magazin alimentar sau chiar o plimbare pe stradă. Doar tata și fiica. Sau mama și fiica. Totul a ieșit bine, dar acele amintiri ar fi fost speciale, cred.” – Darrell, 40 de ani, Colorado
Mi-aș dori să mă antrenez mai mult înainte de a avea copii
„Nu știam că bunăstarea mea fizică va avea un asemenea impact asupra rolului meu de părinte. Chiar și atunci când fiica noastră nu era super activă, mă străduiam să rămân trează și să dorm și să țin pasul cu programul agitat de îngrijire a ei. A fost solicitant din punct de vedere fizic și mult mai obositor decât ar fi trebuit să fie. Trebuie să fii în formă pentru a avea un copil. Este multă muncă. Ca o lot a muncii. Iar partea fizică este partea ușoară. Aceasta este partea pe care o poți controla cel mai direct, fără a deveni un slob. Dacă renunți la asta, se lasă loc instabilității mentale, instabilității emoționale și a tot felul de alte probleme. În ziua în care afli că ești însărcinată, începe să faci niște genuflexiuni sau Zumba sau așa ceva. Va ajuta să vină momentul crizei.” – Jeff, 38 de ani, New Jersey
Îmi doresc să fiu mai puțin stresat în legătură cu interesele fiului meu
„Obișnuiam să fiu atât de îngrijorat că fiul meu nu are interese sau activități. Cel mai mare al meu a fost întotdeauna atât de tăcut și introvertit. Încercam mereu să-l fac să facă un lucru sau altul și mă stresam în legătură cu asta. Apoi, de unul singur, a început să se apuce de muzică și fotografie. Următorul lucru pe care îl știu, a fost acceptat la șapte colegii și a cântat la tobe la biserica noastră. Chiar mi-aș fi dorit să mă relaxez mai mult și să-mi dau seama că își va găsi propria cale fără ca eu să trebuiască să-l prevad.” – Jeremy, 44 de ani, New York
Mi-aș dori să nu judec atât de mult alți părinți
„Înainte de a avea copii, obișnuiam să rânjesc și să râcnesc de fiecare dată când vedeam un copil nedisciplinat în public. M-aș enerva și m-aș gândi: „Copilul meu ar face-o nu procedează așa.’ Desigur că nu, nu? Aveam să fiu părintele perfect și să cresc copilul perfect. Un copil incapabil să se comporte vreodată. Am fost un nenorocit și vreau să-mi cer scuze sincer oricărui părinte care se luptă pe care l-am privit vreodată în sus și în jos. Înainte de a avea copii, nu știam mai bine. M-am gândit că copiii ar face ceea ce le-ai spus dacă ai fi un părinte bun. Am uitat că sunt creaturi vii, care respiră, cu capacitatea de a înnebuni dintr-o clipă. Evident, am avut multe de învățat.” – K.J., 39 de ani, Colorado
Mi-aș fi dorit să aștept să-i spun povești despre copilăria mea
„Aș reține poveștile despre zilele mele tulburătoare până când eram sigur că copilul meu nu va fi un nemernic. Când eram mică, eu și prietenii mei obișnuiam să ne plimbăm cu bicicletele spre zăpadă gigantică din parcări. Ne prăbușim, apoi răsturnam ghidonul. Chestii clasice pentru băieți. I-am spus asta fiului meu, într-un fel de laudăroși, și el iese și o face cu prietenii săi, dintre care unul și-a despărțit umărul. Ideea mea este că împărtășirea poveștilor despre problemele pe care le-am provocat când am crescut a fost o sursă uriașă de legătură între mine și fiul meu. Acum că este mai în vârstă, matur și o persoană bună, asta este. Ai răbdare, asigură-te că copilul tău nu este un idiot, apoi spune-i despre felul în care obișnuiai să te încurci cu RA.” – John, 36 de ani, Carolina de Nord
Mi-aș fi dorit să fi fost puțin mai ușor cu mine
„În loc să pun la îndoială fiecare decizie pe care am luat-o, s-ar putea să pun la îndoială doar fiecare a treia sau a patra decizie. Când copiii mei erau mici, mă întrebam în mod constant. ‘S-au spălat pe dinți suficient de mult?’ ‘Este acest detergent de rufe sigur pentru pielea bebelușului?’ Era doar o îndoială nesfârșită. În loc să fac asta, cu siguranță mi-aș alege bătăliile. „Merită să te muți pentru acest sistem școlar?” Cu siguranță o întrebare la care trebuie să răspunzi. „Oare copilul meu va obține salmonella de la lingerea unui Lego?” L-aș lăsa pe acesta să plece.” – Aaron, 37 de ani, Illinois
Mi-aș fi dorit să fi acceptat mai mult fazele copilului meu
„Totul este o fază. A fi un copil plângăcios este o fază. A fi păsărică la sport este o fază. Să nu te gândești la nimic altceva decât la fete este o fază lungă, lungă. Dar lucrul este că, după ce toate aceste faze se termină - sau cel puțin devin mai puțin intense - dacă ți-ai făcut treaba, și ți-ai ghidat copilul, el va ieși din ei cu cele mai bune lecții învățate și va lăsa prostiile in spate. Copilul tău va intra și ieși din lucruri când este gata, iar tu trebuie doar să accepți. Uneori, asta este brutal de greu. Dar, chiar dacă faza te supraviețuiește, disconfortul nu va fi dacă nu o lași.” – John, 62 de ani, Ohio
Mi-aș fi dorit să fi schimbat luptele cu Pep Talks
„Aș vrea să știu că a avea un plan nu este același lucru cu a avea un plan care funcționează. Când ne-am căsătorit, am încercat să vedem viitorul. Locuri de muncă în primul rând. Apoi casa. Apoi copii. Atunci o casă mai bună. Si asa mai departe. Acesta era planul nostru și eram amândoi la bord. Dar apoi s-a întâmplat „viața”. Mi-am pierdut primul loc de muncă înainte de a putea cumpăra o casă. Când ne-am putut permite în sfârșit unul, creditul ei a fost atât de prost încât a fost aproape imposibil să obții un împrumut. Toate aceste mici lucruri ne-au deraiat planurile perfecte. Și în loc să spună: „Asta-i viața...”, cred că ea – și, într-un fel, și eu – au luat-o ca pe un semn că nu eram făcuți unul pentru celălalt. Privind în urmă, probabil că aș fi schimbat multe dintre aceste lupte pentru discuții motivaționale.” – Liam, 33 de ani, Florida
Mi-aș fi dorit să-mi fi făcut mai puțin griji pentru lucrurile mărunte
Aș putea, fără prea multe probleme, să enumera 10, 20 sau 100 de lucruri despre copiii mei de care obișnuiam să-mi fac griji. Mi-au făcut griji pentru lucruri mari, cum ar fi faptul că i-am dat brusc fiului și fiicei mele un frate de 5 ani din Etiopia, când erau încă doar 5 și 7 ei înșiși și îmi făceam griji pentru lucruri mărunte precum faptul că Clay nu putea citi la grădiniță și dacă rochii de prințesă pe care fiica mea Grace a vrut să le poarte la grădiniță ar face-o să rămână în urmă colegilor ei de sex masculin la matematică și știință în ani care vor veni.
Ar fi trebuit să-mi pese mai puțin. Serios, îmi făceam griji pentru programul somnului. A existat vreodată un medic, un avocat sau un judecător de la Curtea Supremă care să-și datoreze succesul că a avut timpul potrivit de somn când era copil? Programe de siesta? De ce mi-a păsat vreodată?
De acea dată au avut un plus de prăjitură și zahăr la ziua de naștere a prietenului lor? Da, a fost bine. Fiul care a fost ultimul copil de la grădiniță care a citit este acum student la Duke, unde abordează în mod regulat cărți pe care nu am putut să încep să le înțeleg. Fiica care a purtat rochii de prințesă la grădiniță a fost președintele Corpului ei de elevi de liceu doi ani consecutiv. — Claude
Aș vrea să spun mai mult „Te iubesc”.
„Este simplu: aș vrea să spun că te iubesc mai des. Eu provin dintr-o familie care nu și-a exprimat prea mult afecțiunea în exterior. Părinții mei au fost oameni grozavi și și-au exprimat dragostea într-un mod diferit, dar nu mi-au spus niciodată că mă iubesc. Când copiii mei erau mici, abia le spuneam. Nu a făcut parte din vocabularul meu. Nu mi-am dat seama ce punct orb aveam până când fiica mea m-a întrebat de ce nu i-am spus că o iubesc. Este un sentiment pe care nu vreau să-l mai am niciodată. Deci, exprimați dragostea prin acțiuni. Dar și prin cuvinte.” — Liam, 34 de ani, Carolina de Nord
Mi-aș dori să nu țip la fel de mult
“am strigat prea mult. Prea mult. Aș zbura de pe mâner la fiecare lucru mic dacă eram stresat sau anxios și deseori îmi doream ca casa să fie liniștită. Copiii nu sunt tăcuți - și nu ar trebui să fie. Tăcerea este asurzitoare, știi? Eram atât de preocupat de propria mea sănătate mintală încât am țipat în loc să explic sau să sugerez. Nu ar fi trebuit să fiu atât de repede să-mi pierd cumpătul. Mi-a rănit relația cu copiii mei și am muncit mult timp să o repar.” — Jake, 49 de ani, Massachusetts
