Următoarele au fost sindicalizate de la Bălaie pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
Eu și soția mea avem o literă de cod pe care o folosim în casa noastră.
"Este aceasta o?" ne vom întreba unul pe altul.
În acele momente, încercăm să nu-l înclinăm pe fiul nostru de 6 ani la ceea ce ne gândim. Și nu, nu suntem suspicioși de posibilul lui adulter.
Pixabay
Mai degrabă, încercăm în mod constant să ne dăm seama de ce fiul nostru este nepoliticos/zgomotos/detestabil/obstinat într-un moment dat. De ce se luptă atât de mult să facă ceva ce nu vrea să facă. Sau de ce se comporta cu ore înainte ca noi să fim programați să facem ceva ce îi place de obicei să facă.
E doar un nebun? Sau este aceasta o acoperire pentru marele A - anxietatea?
Este o provocare masivă, adesea dureroasă, să descifrezi aceste momente. Pentru orice persoană normală, atunci când copilul tău spune că te urăște sau urăște filmele sau urăște oceanul sau nu merge la această petrecere sau nu merge la sala de bowling la care a fost de 10 ori înainte, sau decide să-și lovească frații sau să spargă ceva în bucătărie este cel mai bun mod de a face față oricărui lucru îl deranjează, răspunsul natural de protecție uman este să lovească. înapoi. A accepta insulta. Să te simți ignorat sau rănit sau neapreciat. Să-l iau personal sau să-l vezi ca pe un comportament care este inacceptabil și trebuie abordat imediat.
De ce trebuie să se descurce fiul nostru cu asta? Cum putem ajuta? Îl va depăși?
Cum îndrăznești? Tu rahat mic. Crezi că îmi place să-mi petrec sâmbăta mergând să fac pipi la fotbal? Chiar crezi că vreau să merg la petrecerea plină de bucurie a lui Kenny B chiar acum? Cum poți să-mi vorbești așa după distracția pe care tocmai ne-am avut, după îmbrățișările și ghemuțelele și cartea pe care am citit-o aseară, sau momentul în care am împărțit râzând chiar azi dimineață? Cum ai putut? Cine ești tu?
Este încă greu de recunoscut, deși avem multă experiență. A fiului nostru nu arată așa cum ai crede. S-ar putea să vă așteptați la timiditate clasică - ceva ascuns, plâns simplu sau supărare de bază. Nu, anxietatea lui este diferită.
Cu toate acestea, este la fel de real și de necontrolat. Și încă trebuie tratat cu reținere calmă și pricepere și cuvinte reconfortante - dar nu prea multă mângâiere, ca nu cumva să ajungi să patronezi sau să te antagonizezi. Din păcate, detașarea generală este adesea cea mai bună abordare.
Domeniu public
Și doar așteptați până când aruncați un public în amestec. Oamenii, chiar și alți părinți ai copiilor mici, nu recunosc A mare. Ei văd un copil rău ai cărui părinți au eșuat. Dacă ar fi insuflat disciplină. Acum e prea tarziu. Cum îl pot lăsa să răspundă așa? Nu as suporta niciodata asa ceva.
Toate acestea îl fac mult mai greu și dureros. Și este mult mai probabil să rupi calmul, să renunți la strategia pe care o cunoști și să te întorci din greu. Țipete, disciplină, amenințări.
Niciuna dintre acestea nu difuzează de obicei comportamentul, cu atât mai puțin să trateze anxietatea.
Totul este atât de trist și nedrept (da, un fel ca toate parentele).
Amintiți-vă de bătăliile de succes din trecut și furnizați-vă dovezi din experiențele trecute care vă arată că puteți face asta.
De ce trebuie să se descurce fiul nostru cu asta? Cum putem ajuta? Îl va depăși? Calea către autocompătimirea este ușoară cu marele A.
Se pare că durează mult. Terapie minuțioasă. Tratamente subtile care par infructuoase, cum ar fi să-i arăți fotografii cu videoclipuri ale succeselor din trecut, să-i amintești de alte momente în care și-a învins fricile sau să-l ai recita mantre sau folosește abilități verbale care sunt concepute pentru a-l ajuta să se gândească la scenarii mai probabile și să sublinieze felul în care se teme irațional în cel mai rău caz. sunt.
Acestea sunt lucruri grele pentru oricine, să nu mai vorbim de copiii de 6 ani, care nu sunt cei mai perspicaci și mai în contact. Și apoi încercați să implementați aceste abilități în focul furiei lui A, când atât dvs., cât și copilul dvs. ați pierdut orice simț al perspectivei.
Pixabay
Deci cel mai mult doar doare. Și apoi există adesea rușine și regret că nu ați reușit să faceți mai bine lucrurile.
Sunt câteva victorii. Plimbări cu bicicleta cucerite. Întâlniri de joc fără furie. Temeri care sunt mai puțin de temut de data aceasta.
Pe parcurs, te întrebi, Ce pierd? Ce pierde fiul nostru de fiecare dată când trece prin aceste episoade. Atunci trebuie să faci același tip de pași pe care îi împingi asupra copilului tău. Amintiți-vă de bătăliile de succes din trecut și furnizați-vă dovezi din experiențele trecute care vă arată că puteți face asta.
La urma urmei, A-ul copilului tău probabil nu a venit de nicăieri.
Doug Parker este un scriitor pentru Babble. Puteți citi mai multe de la Babble aici:
- Am fost deprimat când eram copil, dar încă mi-au ratat semnele din propriul meu fiu
- Parentingul cu elicopterul este legat de anxietate și depresie la copii
- Prințul Harry despre pierderea mamei sale, Prințesa Diana: „Regret că nu am vorbit despre asta”
Doriți sfaturi, trucuri și sfaturi pe care le veți folosi cu adevărat? Faceți clic aici pentru a vă înscrie pentru e-mailul nostru.
