Un studiu publicat în Jurnal de Personalitate și Psihologie Socială a confirmat ceea ce mulți părinți ar putea ști că este adevărat din punct de vedere anecdotic: după nașterea unui copil, ratele de satisfacție conjugală declin serios. Acesta nu ar trebui să fie un șoc: Noua parentalitate aduce cu sine o serie de schimbări de identitate și stil de viață, precum și, știți, a țipând, exigent bebelus. Cu puterile lor combinate, lucrurile pot fi puțin dificile. Aceste schimbări pot, dacă nu ești atent, să transforme o relație odată fericită în ceva foarte diferit.
Gregg*, tatăl unui copil din New York City, a descoperit asta. La un an de la nașterea primului său copil, el și căsătoria soției sale se lupta cu adevărat. Dar, în loc să caute o ieșire, a aruncat o privire mai atentă asupra situației. El și-a dat seama că soția lui era îndurerată de pierderea fostului eu și, deși nu era vorba neapărat despre „el”, a înțeles că trebuie să ajute mai mult. Așa a făcut și, 10 ani mai târziu, poate raporta că căsătoria lui este fericită și plină de sens. Aici, Gregg vorbește despre realizările pe care le-a avut - și despre cum a lucrat pentru a-și readuce căsnicia pe drumul cel bun.
Pentru primul an după nașterea copilului nostru, lucrurile au fost dure. Soția mea făcea o tranziție de la a fi femeie de carieră la a deveni mamă. Este o schimbare completă a jocului. Am auzit recent pe cineva spunând că a trebuit să plângă pentru pierderea a ceea ce erau înainte de a deveni mamă. Sotia mea a trebuit să echilibreze toate acestea: să fii mamă, să ai o carieră, să fii femeie în sine.
Părea că nu înțeleg sau înțeleg prin ce trecea ea în acel timp. Am ajutat mereu cu copilul, am schimbat scutecele, am ajutat mai mult prin casa. Dar sprijinul de care avea nevoie soția mea nu era neapărat acolo, pentru că nu înțelegeam.
Ea trecea prin multe și eu nu înțelegeam profunzimea prin care trecea ea. A fost un punct scăzut pentru noi și am ajuns într-un fel în care mi-am dat seama că nu vorbim cu adevărat, era nu prea multă comunicare, nu petreceam timp împreună și o parte din mine s-a gândit: Fac tot ce ar trebui să fac.
Și apoi a fost un moment în care mi-am dat seama că nu sunt. Mi-am dat seama că nu o înțeleg. Acesta a fost punctul meu de cotitură, când am încetat să mă gândesc că „Ea trebuie să...” și am început să spun „Trebuie”. Părinții mei au primit divorţat când aveam cam un an. Așa că atunci când treceam printr-o situație similară, știam exact cum avea să meargă. Îmi amintesc că am stat în bucătărie și mă gândeam, Nu voi deveni tatăl de weekend. Nu eu și nici copiii mei.
A fost o schimbare extraordinară pentru amândoi. Dar a trebuit să-mi scot lentila de pe mine ca să repar lucrurile. Trebuia să știu cum să-i fiu un sprijin mai bun în alte moduri.
Am început să citesc despre alte femei și să cresc mai mult. Am petrecut mai mult timp reflectând și înțelegând prin ce ar putea trece soția mea. Prin ce trece sau simte o femeie tipică. Am făcut acest lucru contactând alți oameni care aveau și copii, dar erau puțin mai în față. Am vrut să știu experiența pe care am avut-o prietenii mei.
Și apoi i-am spus că știu că pot face mai bine. stiam nu vorbisem, nu eram acolo unde eram înainte și nu asta îmi doream. Am vrut, direct, să fim acolo unde eram înainte să avem copilul nostru, emoțional. Ce pot face pentru a-i oferi soției mele mai mult timp, fie că este doar să respire, să stau, să mă uit la televizor sau să iasă cu prietenii? Sau sa ies la o plimbare? Am început să-i dau timp pentru ca ea să aibă spațiu pentru a nu avea de ce să-și facă griji și să nu se gândească la copilul nostru.
Și apoi, sincer, m-am gândit la cum a fost când ne-am întâlnit prima dată. Al nostru primele intalniri. Cum a fost acea experiență? Care au fost lucrurile pe care le-am făcut care au făcut-o să se îndrăgostească de mine? Asta a încântat-o să fie cu mine?
Nu mă înțelege greșit — eu am făcut chestia cu florile, cumpărând cadouri — dar era și despre, dacă soția mea era pe canapea făcând ceva, i-aș aduce doar un pahar cu apă, fără măcar să o întreb dacă îi e sete sau are nevoie orice.
Aș spune că ne-a luat aproximativ șase luni să simțim că lucrurile se îmbunătățesc. A fost un proces cu adevărat lent. Încredere este ceva pe care trebuie să-l construiești; siguranța este ceva ce trebuie să construiești. Teoretic, se poate întâmpla într-un moment, dar în cele din urmă este vorba despre efort pe termen lung. Și la nivel de zi cu zi, acest lucru se realizează în momente mici care doar se adună. E ca și cum, în lipsa unui exemplu mai bun, ai merge la sală. Tu nu doar a merge la sală, vino acasă și arăți grozav. Dar undeva, în timpul procesului de a o face în mod repetat, te uiți în oglindă și spui: „Simt și mă uit mai bine." Deci este acel mic proces de-a lungul timpului, de reconstrucție și nu de creare a unui set de termene limită sau așteptări.
Fiecare relație trece prin valuri, în lipsa unui cuvânt mai bun. Aveți suișuri și coborâșuri, dar este ceva de care sunt destul de conștient în general. Încerc doar să fac lucruri frumoase.
Am văzut alți bărbați, prin muncă și în viața mea personală, trecând prin situații similare. Am fost într-un parc în această vară și am auzit două femei vorbind și mi-am dat seama prin limbajul lor că soțul unei femei nu avea nicio idee ce se întâmplă cu ea. Și a fost momentul în care am știut că trebuie să spun oamenilor despre ceea ce am făcut; A trebuit să împărtășesc mai mult. Așa că practic am venit cu o hartă pe care bărbații ar putea să o urmărească în acest proces, pentru a-i ghida prin cum să devină tată și să evite capcanele pe care multe relații par să le aibă în acea tranziție.
Eu și soția mea suntem cu siguranță mai mulți comunicativ. Ne străduim să ieșim și să ne distrăm. Fiica noastra este foarte conștient că avem propriul nostru timp. Există o înțelegere completă despre asta, că avem relații individuale între noi trei. Nu ne uităm înapoi. Nu avem nimic de făcut cu asta. Prea mulți oameni nu renunță la trecut și cântă pe el; care îi împiedică pe oameni să meargă înainte.
