Poate fi dificil pentru ambii oameni din relaţie când un partener este în afara casei, iar celălalt este a stai acasa parinte. La sfârșitul zilei, ambii parteneri sunt obosiți de diversele lor responsabilități și fiecare are diferite, adesea combaterea nevoilor (Unul, să zicem, ar putea avea nevoie de o ființă umană cu care să vorbească, iar celălalt să fie lăsat singur). Apoi, apar și probleme mai mari: ambele, de exemplu, se pot simți considerate de la sine înțelese în moduri diferite (nu sunt apreciat pentru ceea ce fac la serviciu! Nu sunt apreciat pentru ceea ce fac acasă!). Problemele sunt complicate, dar rezolvabile. Așadar, pentru a vă ajuta, am discutat cu câțiva experți pentru a obține informații despre cele mai comune argumente care provin dintr-o un singur partener de lucru relație, ce înseamnă ele cu adevărat și cum să le rezolvi.
„Ce ai făcut toată ziua?” Luptă
De ce se întâmplă: Când un partener este în afara casei toată ziua, ei tind să facă presupunerea că, din moment ce celălalt partener este acasă, au timp să se ocupe de toate sarcinile casnice, de la a face vasele până la a se ocupa de toate cumpărături. Realitatea, desigur, este că menținerea gospodăriei în funcțiune și creșterea copiilor sunt două locuri de muncă cu normă întreagă. Asta înseamnă că timpul lor este la fel de valoros și s-ar putea să nu fie întotdeauna capabili să ajungă la fiecare lucru mic care iese sub acoperiș.
Cum să o rezolvi: „Cheia aici este să întrebi mai degrabă decât să presupunem că persoana de acasă are timp să-și asume sarcini suplimentare”, spune Nicolle Osequeda, un terapeut de familie și căsătorie licențiat și director executiv al Lincoln Park Therapy Group din Chicago, IL. „Acest lucru confirmă faptul că sunt ocupați și au angajamente și nu exprimă dreptul.”
„Am nevoie de cineva cu care să vorbesc!” Aruncă în jos
De ce se întâmplă: Când un părinte este acasă, având grijă de copii, interacțiunea adulților este necesară pentru a menține sănătatea mentală. Drept urmare, atunci când partenerul care lucrează în afara casei vine acasă, este imediat bombardat cu întrebări și conversații. Problema aici este că atunci când celălalt partener care a ieșit toată ziua din casă a intrat și a ieșit din întâlniri, a luptat cu traficul, l-a lăsat pe transportul public are nevoie de multe ori de timp pentru decomprima.
Cum să o rezolvi: În această situație, fiecare persoană trebuie să vadă perspectiva celuilalt și să încerce să o aprecieze. Pentru partenerul care a fost închis acasă toată ziua, s-ar putea să fie nevoie să accepte că soțul lor are nevoie de 10 sau 15 minute pentru a se relaxa înainte de a auzi o rezumat a evenimentelor zilei. În mod similar, partenerul care lucrează ar putea dori să facă o parte din acea decompresie înainte de a intra pe ușă. Ascultarea unei cărți audio, încercarea unei aplicații de mediere sau înregistrarea în jurnal în tren pot fi modalități de a-ți scoate capul din birou, astfel încât, atunci când ești acasă, să fii gata să interacționezi cu partenerul tău. „Din nou – empatia, înțelegerea, luarea de perspectivă și generozitatea asumării sunt de ajutor”, spune Osequeda.
Discuția „Simt ca suntem colegi de cameră”.
De ce se întâmplă: Când un partener este în afara casei în timpul zilei, apoi vine acasă obosit și doborât de rigorile muncii lor, se poate forma adesea o ruptură emoțională între el și partenerul său. De asemenea, poate fi foarte ușor să cazi în rutina muncii, a veni acasă și apoi a adormi împreună în fața televizorului. Adesea această rutină și faza coleg de cameră poate duce la mari certuri și sentimente de plictiseală.
Cum să o rezolvi: Dr. Sherrie Campbell, un consilier autorizat, psiholog și terapeut matrimonial și familial și autor al Ecuații de succes: o cale către o viață bogată din punct de vedere emoțional spune că cuplurile aflate în această rută trebuie să scuture lucrurile cât de curând pot. Cel mai bun mod de a face asta, sfătuiește ea, este să abordezi căsnicia ta așa cum ai face treaba ta. „Uită-te la relația ta ca companie și organizează întâlniri lunare”, spune ea. O altă sugestie? Fă-ți timp pentru distracție. „Cei care joacă împreună rămân împreună”, spune Campbell.
Examenul „Petreci mai mult timp cu soția/soțul de la serviciu”.
De ce se întâmplă: Gelozie se poate strecura cu ușurință atunci când un partener este blocat acasă, adesea îndepărtat de contactul adulților, în timp ce celălalt se angajează cu oameni de vârsta lor și, mai îngrijorător, diferiți genuri. Relațiile care se formează la locul de muncă, chiar dacă sunt complet platonice, pot duce la sentimente de abandon și sentimentul că partenerul de lucru preferă compania semenilor săi decât cea a soția lui.
Cum să o rezolvi: Pentru a combate acest lucru, dr. Sherrie recomandă să fiți întotdeauna deschis și sincer cu privire la prieteniile dvs. de serviciu, anunțându-l pe soțul/soția dumneavoastră nu numai unde stați cu ei, ci și unde este el sau ea cu dumneavoastră. „Încearcă să înțelegi vulnerabilitățile pe care le are partenerul tău care îl pot face gelos”, spune ea. „Asigură-ți partenerul de iubire și fidelitate.” Și, cel mai important, spune ea, „nu vă angajați într-un comportament de flirt care poate părea inofensiv, dar vă poate răni partenerul!”
Argumentul „Nu sunt asistentul tău”.
De ce se întâmplă: Acest argument se încadrează oarecum sub titlul unui partener care se așteaptă ca celălalt să facă treburile casnice, dar Osequeda notează că de multe ori un partener lucrează în afara casei se va adresa soției/soției, fie că lucrează acasă sau doar are grijă de copii și le va cere să trimită scrisori, să trimită faxuri sau să ridice pachete.
Cum să o rezolvi: Sincer, renunță la comportament. „Păstrează cererea pentru când contează”, spune ea. „Îți dai seama că partenerul tău are și responsabilități.”
„De ce ești mereu transpirat?” scuipat
De ce se întâmplă: În timp ce un partener este ocupat să se îmbrace cât mai bine și se îndreaptă spre muncă, celălalt, lipsit de nevoia de a impresiona pe oricine, își petrece ziua. în transpirație și tricou, purtând doar ceea ce au nevoie pentru a avea grijă de copii și a evita să fie arestați la supermarket pentru indecenţă. După un timp, așa-numitul aspect „relaxat” poate deveni de asemenea relaxat. Luptele izbucnesc atunci când apar comentarii.
Cum să o rezolvi: În timp ce Osequeda spune că acest lucru se aplică în mod predominant persoanelor care lucrează de acasă (părinții care sunt forțați să-și petreacă zilele acoperiți de scuipat pot obține permis), mentalitatea este aceeași. „Fă duș, bărbierește, strălucește în fiecare zi, indiferent dacă ieși sau nu din casă”, spune ea. „Tratează-te ca și cum ai merge la muncă, astfel încât la sfârșitul zilei să te simți mai bine cu tine însuți și să adere la o rutină care te avantajează pe tine și pe celălalt semnificativ.”
Aruncarea „Ești mai interesat de muncă decât mine”.
De ce se întâmplă: Munca, din nou, poate crea distanță între cupluri, iar distanța poate genera dezinteres și lipsa de dorință de a se sprijini reciproc.
Cum să o rezolvi: Bill Chopik, directorul Laboratorului de Relații Strânse al Universității de Stat din Michigan, spune că este important să ascultă activ și validați reciproc sentimentele. Dacă partenerul tău spune că a primit o promovare la locul de muncă, spune-i cât de fericit ești pentru el și reamintește-i că promovarea a venit datorită persoanei grozave care sunt. Există, desigur, moduri distructive de a răspunde. De exemplu, Chopik spune că rostirea unui nepasional, „este grozav.” fără măcar să ridici privirea de pe ecranul computerului nu este cel mai inspirator răspuns. Același lucru este valabil și pentru a spune lucruri care dezumflă experiența, și anume „Sunt sigur că s-au simțit prost pentru tine.” „Este șocant să crezi că partenerii își fac asta unul altuia, dar o fac”, îndeamnă Chopik. Soluția este să înțelegi cum să participi activ la viața partenerului tău fără a-l face să pară cel mai bun.
