Ce este nevoie pentru a crea un căsatorie fericită? Există atât de multe părți diferite care lucrează la unison pentru a păstra a relatie buna zumzet. Pe cele mari le știm cu toții: Dragostea. Încredere. Munca grea. Angajament. Înţelegere. Un bun simt al umorului. Cu toate acestea, un nou hârtie de către cercetătorii de la Universitatea din Rochester, care a fost publicat în Journal of Contextual Behavioral Science a revizuit 174 de studii diferite și a constatat că toate căsniciile fericite au o mare trăsătură în comun: flexibilitatea psihologică.
Grozav. Dar, ce este mai exact flexibilitatea psihologică?
„Flexibilitatea psihologică este una dintre cele mai esențiale și valoroase abilități pe care le poți lua cu tine în viața ta”, spune Katie Ziskind, un terapeut de familie și căsătorie din Connecticut, care conduce Înțelepciunea în consiliere. „Este vorba de a fi ușor, de a folosi acceptarea și de a alege să gândești din partea bună, în ciuda schimbărilor care trebuie să se întâmple.”
Potrivit recenziei, flexibilitatea psihologică este „definită ca un set de abilități pe care indivizii le angajează atunci când sunt prezentate cu probleme sau provocări. gânduri, sentimente, emoții sau experiențe.” Cu alte cuvinte, cei flexibili din punct de vedere psihologic sunt deschiși la noi experiențe, indiferent de provocări se confruntă. Ei nu zăbovesc în gânduri sau sentimente și păstrează lucrurile în perspectivă. Ei tind să fie orientați spre obiective și nu sunt descurajați de eșecuri.
Dimpotrivă, oamenii care sunt inflexibili din punct de vedere psihologic tind să evite gândurile dificile și, atunci când se confruntă cu ele, adesea se vor obsedat de ele neîncetat. Eșecurile și provocările sunt mult mai greu de navigat pentru o persoană inflexibilă din punct de vedere psihologic, ceea ce poate face dificilă atingerea obiectivelor.
Este ușor de înțeles de ce aceasta este o trăsătură atât de importantă într-o căsnicie fericită. De foarte multe ori, într-o căsnicie, lucrurile nu merg în felul unui partener sau al celuilalt, frustrările cresc și apoi se revarsă. Cuplurile care folosesc flexibilitate psihologică (care poate fi numită și „conștientizare” sau „emoțională” flexibilitate”) poate face față schimbărilor mult mai ușor și poate face față curbelor pe care le aruncă viața lor.
„Dacă planurile se schimbă”, spune Ziskind, „ceva pe care îl așteptai cu nerăbdare nu se poate întâmpla, sau prietenul pe care ai vrut să-l vezi trebuie să-ți schimbe planurile, să folosească abilitățile de gândire flexibile și să fie adaptabil. Frustrările mentale pot împiedica adaptarea.”
Kate Engler, un terapeut autorizat din Chicago, spune că ea consideră flexibilitatea psihologică „ca capacitatea de a rămâne în prezent conectată cu o altă persoană”.
„Este posibil ca o persoană să fie prezentă în ea însăși, dar să nu fie conectată cu o altă persoană”, spune ea. „Aceasta este ceea ce credem în general drept mindfulness și, desigur, este incredibil de benefic.”
Oricât de benefic ar fi, nu este ușor de achiziționat. Potrivit lui Engler, poate fi o provocare pentru un partener sau pentru celălalt să fie flexibil din punct de vedere psihologic, deoarece suntem atât de des condiționați să reacționăm la schimbările din circumstanțele noastre.
„O parte din ceea ce face flexibilitatea psihologică sau conexiunea prezentă atât de dificilă este că dacă ești declanșată deloc, o parte a creierului tău preia controlul și te trimite în luptă/fugă/fugă/îngheță”, ea. explică. „Suntem deosebit de predispuși să fim activați în acest fel în relațiile intime sau romantice din cauza nivelurilor ridicate de vulnerabilitate. Odată ce vă aflați în zona de luptă/zburare/fugă/înghețare, există șanse zero de flexibilitate.”
Pentru a ilustra provocările care pot apărea din inflexibilitatea psihologică, Engler s-a bazat pe un exemplu din propria practică de terapie de cuplu. Soția unuia dintre cuplurile ei a suferit un accident, unul care avea potențialul de a pune viața în pericol. Soțul ei a fost acum lăsat să se lupte cu posibilitatea de a-și pierde un partener, în timp ce își creștea cei cinci copii.
„Din fericire, femeia a supraviețuit”, spune Engler, „dar a fost un proces de recuperare foarte lung. Când venea prima dată acasă, de fiecare dată când unul dintre ei a împărtășit cum a fost în timpul perioadei în care a stat în spital, cealaltă a devenit foarte declanșată și fie se închidea, fie se enerva.”
Deoarece trauma era încă atât de proaspătă și neprocesată, această persoană a mers repede la modul luptă/zbor/fugi/înghețare, ceea ce face imposibil să rămâneți suficient de conectat pentru a oferi empatie față de soțul lor. „Desigur, s-a simțit îngrozitor”, spune Engler. „Cu timpul, terapia și multă practică, ei pot fi acum flexibili din punct de vedere psihologic unul cu celălalt și pot oferi confort, au o perspectivă mai largă și pot lega obiectivele comune de vindecare.”
Pentru a fi flexibil din punct de vedere psihologic într-un mod care să vă avantajeze pe dvs. și pe partenerul dvs., trebuie mai întâi să vă acceptați circumstanțele și modul în care reacționați la ele. Acest lucru necesită dezvoltare constiinta de sine, meditand, și reflectând asupra propriilor sentimente și a ceea ce le poate declanșa. În cele din urmă, trebuie să te concentrezi asupra obiectivului, care este construirea unei relații puternice cu soțul tău.
„Concentrează-te pe compromisuri, împărtășindu-vă în același timp nevoile principale și compromiteți asupra lucrurilor care sunt mai puțin importante”, spune Ziskind. „Flexibilitatea psihologică se referă la alegerea lucrurilor despre care vrei să fii flexibil, în timp ce exprimați ceea ce contează cu adevărat.”
