La începutul tău primul an cu un nou bebeluș pământul se sparge și se așează sub tine. Se ridică și se pliază, formează munți și văi, apoi îi zdrobește și pe aceia. Este nevoie de tot ceea ce a constituit anterior fondul de ten, îl reduce la moloz fumegând și reconstruiește unul nou în jurul unui țipăt. monstru care preia controlul despotic asupra vieții tale și îți cere dragoste oricum. Cel puțin, așa cred că se întâmplă, deoarece nimeni nu își amintește de fapt primul an de paternitate. Cel mai bun lucru pe care îl putem face este să sperăm să le trimitem niște resturi memorie, faceți niște fotografii focalizate accidental, completați niște mâzgăleli tulburi într-un jurnal sau așa ceva. Deoarece a trecut ceva timp de la primul meu an, m-am întors să-l revăd pe al meu, să văd ce am învățat, dacă este ceva. A fost mult mai mult decât îmi aminteam.
1. Am încetat să pretind că am un program.
Un militant organizat sortați după natură, îmi place să am zilele ghidate/controlate obsesiv de foi de calcul, liste de sarcini, și o grămadă de alte prostii care au fost aruncate imediat în deșeurile umplute cu burrito de la Diper Genie cos. Primul an este însăși definiția de a trăi în clipa, care trece cu schimbări nesfârșite, adaptându-se la nevoi fără fund și subjugând lucruri pe care anterior credeam că sunt importante. De exemplu, nu mai era important să fii la timp peste tot, să lucrezi constant sau să ai o „casa curată”. Ultima a durat ceva timp, dar s-a întâmplat.
2. Am devenit pentru totdeauna răbdător cu familiile din avioane.
Din primul an, am dormit peste noapte la un etaj terminal la JFK. Am fost lovit, nedeplasat și lovit din nou. M-am așezat pliat pe scaunele din rândul mijlociu, pe zboruri de fond pline îngrozitor. Și niciodată în 14 ani nu am găsit prilej să fiu iritat de copii care țipă, enervat de copii cu colici, aruncând o potrivire pasiv-agresivă în linia de securitate din spatele unei familii legate de Disney cu cărucioare. Dacă în viața ta te-ai plâns clubului de țară sau grupului tău de Facebook despre zborul cu copii într-un avion, dă-te dracu de două ori. Ziua lor este mai grea. Și nu există un singur copil în niciun aeroport din țară care să fie mai rău decât adulții.
3. Am experimentat senzația zguduitoare de a fi în mod regulat copleșit de picioarele unui copil de patru zile.
Despre ce este vorba? Ce fel de puteri mutante monstru sunt lăsate moștenite nou-născuților umani în pântec? Cum de nu aș putea pune un scutec unui copil care face caca neagră Fisierele X tar fără ca el să-mi blocheze cu succes progresul cu picioarele lui minuscule? S-a întâmplat cuiva altcineva? Adică, eram destul de precaut, deoarece avea 96 de ore, dar simțeam că asta ar fi trebuit să fie în limitele puterii mele. (De asemenea, în primul an toate referințele tale culturale încep procesul de neoprit de a deveni fără speranță datate, motiv pentru care am mers cu Fisierele X chiar acolo.)
4. Mi-am petrecut 12 luni solide turnându-mi fiecare zgârietură din inimă și suflet într-un copil căruia nu i-ar păsa mai puțin.
Este extrem de umilitor să-ți dedici orele de respirație unei creaturi care, în esență, răspunde cu „Ești nasol, nu ești mamă și sunt pe cale să te zgâri pe față”.
5. Am învățat cât de grași pot deveni bebelușii umani.
Șocant de grasă! Imposibil de gras! Ceea ce cred că are sens, deoarece tot ce fac ei este să mănânce și apoi să se întindă acolo, dar este încă destul de șocant. Până la două luni, cel mai în vârstă a mea avea patru pliuri ale gâtului. A trebuit să îndepărtez grăsimea gâtului pentru a șterge scuipatul. Am petrecut o cantitate decentă de timp căutând online pentru a vedea dacă Gap For Kids are o linie pentru nou-născutul husky.
6. Am descoperit că lumea este plină de astfel de produse orientate spre copii, cum ar fi Radio Disney, Baby Einstein și Nickelodeon, și de fapt nu trebuia să le folosesc.
Se pare că copiii știu despre lucruri doar dacă părinții lor le prezintă, așa că dacă nu vrei să petreci cinci ani ascultând muzică din Parcul Disney, nu poți face asta! Puteți reda muzică pentru adulți, puteți evita televizorul pentru copii, toate acestea. Este o decizie personală pe care o poți ghida singur. De altfel, la fel sunt și ligile de fotbal de patru ani, limitele de timp pe ecran și înscrierile pentru baseball de călătorie, dar le vom păstra pentru mai târziu.
7. În mare parte, am încetinit.
Acest lucru, pe față, pare agresiv greșit. Bebelușii fac haos din toate, vă distrug programul de somn și vă lasă în imposibilitatea de a elimina nici cel mai mic indiciu de timp liber - așa cum spune legenda, oricum. Și nu voi spune că mi-am găsit adevăratul centru sau altceva. Dar am constatat că fără bebeluși m-am grăbit, am alergat, am intrat în panică, m-am stresat, optând pentru viteză în detrimentul chibzuirii. În primul an am stat singur în întuneric, m-am întins pe o canapea ascultându-mi fiul respirând, am rămas mult timp fără rost. plimbări care nu au dus nicăieri, am fredonat melodii timp de 20 de minute sau 30 de minute, sau cât de mult i-a luat să plece spre dormi. Era mai mult haos, dar era mai mult spațiu și era mai multă perspectivă. Nu cred că aș fi putut găsi altfel.
8. Am învățat că monovolumele sunt minunate.
Spațiul de depozitare, glumiți de mine? Și recordul de siguranță și prețul rezonabil și kilometrajul decent, vreau să spun, nu le poți depăși.
