Divorț este o experiență complexă, cu mai multe straturi, care este obositoare din punct de vedere emoțional și mental. Dar poate cea mai obositoare parte este evaluarea custodiei. Procesul prin care un profesionist vă evaluează pe dumneavoastră, copilul dumneavoastră și co-părintele dumneavoastră pentru a face o recomandare instanței cu privire la cât Custodia și vizitarea cărora li se acordă părinților, este atât de chinuitoare și de intruzivă încât chiar și oamenii care profită de pe urma evaluărilor avertizează împotriva lor.
„Întotdeauna le recomand oamenilor ca, dacă nu aveți nevoie, să nu le faceți”, psihologul Julie Gowthorpe și evaluatorul de custodie veteran a spus. „Predați o mulțime de decizii cuiva care nu vă cunoaște.”
Părinții își fac ecou sentimentul. Jeff Nichols, un tată din Pennsylvania, a cerut o evaluare a custodiei în timpul divorțului său. El credea că soția lui avea abuz de substanțe și probleme de sănătate mintală care ar convinge cu ușurință pe oricine copiii lui ar fi mai bine cu el. Evaluatorul custodiei ia dat în schimb o împărțire a custodiei 50/50 cu soția sa și acum regretă că a instigat evaluarea în primul rând.
„Greșeala mea majoră a fost să permit ca acele evaluări să aibă loc”, a spus Nichols. „Acele evaluări nu mi-au adus nimic.”
Deci, cel mai bine este să evitați evaluările custodiei, dacă este posibil. Dar dacă te uiți în josul unuia, există strategii pe care le poți urma pentru a te asigura că rămâi o parte importantă din viața copiilor tăi. Avocații de divorț, psihologii și tații care au trecut prin această încercare sfătuiesc calm, răbdare și, mai presus de toate, onestitate.
Procesul de evaluare a custodiei poate dura luni și poate costa părinților mii de dolari. Implica o scufundare profundă în relatări contradictorii ale evenimentelor și poate prelua complexități absurde.
Primul lucru de înțeles este că evaluările custodiei sunt rare. În ciuda tuturor poveștilor de groază despre foști răi care mută copiii prin țară în toiul nopții, profesioniștii sunt de acord că acordurile de custodia amiabilă sunt regula și luptele sunt excepția. Cuplurile care se îndrăgostesc încă își iubesc copiii. Ei vor accepta că trebuie să negocieze un mod echitabil de a trăi separat, dar să rămână părinți.
„De cele mai multe ori oamenii nu sunt cu adevărat în dezacord cu privire la custodie și timpul parental”, a declarat avocat matrimonial din New Jersey. Eric S. Solotoff spus. „Sau, cu o mediere minimă, ajung la un fel de înțelegere.”
Deci, luați în considerare evaluările custodiei ca opțiune nucleară a diviziunii parentale. „Ele sunt de obicei rezervate pentru situații care sunt mai conflictuale”, spune Gowthorpe. „Acestea sunt momentele în care oamenii nu sunt capabili să ia singuri decizii asupra cărora să ajungă la un acord.”
În timp ce legile care definesc rolul variază de la stat la stat, cel care efectuează evaluarea custodiei este, în general, un profesionist medical de încredere pentru a determina ce este mai bine pentru copiii aflați în litigiile privind custodia. Ca desemnat de instanță tutore ad litems, ei determină și pledează pentru interesul superior al copiilor. Dar capacitatea lor de a cerceta și de a face recomandări este mai extinsă decât profesioniștii din domeniul juridic.
„Oamenii care fac raportul au multă putere”, spune psihologul din New York Dr. Alberto Yohananoff spus. „Instanța ia în serios recomandările noastre.”
Yohananoff practică psihologia criminalistică, efectuând investigații care se încadrează în drept și psihologie. El administrează părinților teste psihologice și observă și intervievează copiii. De asemenea, intervievează părinții și terții care pot da un sentiment al bunăstării copilului, cum ar fi pediatrii sau profesorii.
O evaluare a custodiei include în mod obișnuit mai multe interviuri efectuate cu fiecare copărinte, mai multe interviuri cu copilul (copii), interviuri cu alții care interacționează acasă cu ei în mod regulat și interviuri cu profesori. Evaluatorii vor analiza, de asemenea, orice documente ale instanței și, dacă consideră necesar, va exista și un test psihologic pentru oricare sau pentru toate părțile implicate.
„Oamenii trebuie să-și amintească că copiii își au sentimentul de sine de la ambii părinți. Dacă un părinte îl degradează pe celălalt părinte în fața copiilor sau în fața copiilor, în anumite moduri degradează și copiii pentru că jumătate din cei care sunt copiii provin de la celălalt mamă."
Procesul poate dura luni de zile și poate costa părinților mii de dolari. Implica o scufundare profundă în relatări contradictorii ale evenimentelor și poate prelua complexități absurde.
„Aveți viziuni concurente despre narațiunile partidelor, iar persoana care face evaluarea trebuie să cerceteze tone de materiale, ceea ce este adesea contradictoriu”, a spus Yohananoff. „Slujba noastră este asamblată și să integrăm o ploaie de material.”
Yohananoff a spus că adesea trebuie să compare poveștile concurente din cupluri. Uneori, fapte simple, cum ar fi întâlnirile, se dovedesc evazive sau mai ambigue decât ar părea.
„Am avut un caz în urmă cu mulți, mulți ani în care părțile nu s-au putut pune de acord asupra momentului despărțirii. Unul dintre ei a spus: „Ne-am despărțit acum cinci ani”, a spus celălalt în urmă cu șase luni. Acesta este un exemplu extrem, dar arată cum oamenii au versiuni extrem de diferite ale lucrurilor.”
Având în vedere numărul de persoane intervievate în cadrul evaluării, oricine este supus uneia este foarte sfătuit să rămână la adevăr. Ca și într-un interviu de angajare, puteți prezenta cea mai bună versiune a adevărului pentru a vă consolida imaginea. Dar înșelăciunea totală este o pierdere de timp. De exemplu, dacă faci afirmația falsă că îți ridici fiica în fiecare zi de la școală, aceasta va fi respinsă atunci când evaluatorul vorbește cu profesorul ei.
„Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să fii cât se poate de sincer, pentru că în cele din urmă adevărul va ieși la iveală”, a spus Solotoff.
Dar, în timp ce rămâi la adevărul despre tine, este esențial să eviți să-ți vorbești prost fostul. „Nu vrei să-l lovești pe celălalt părinte”, a spus Solotoff. „Îți poți evidenția punctele forte și îți poți compara punctele forte și punctele slabe, dar când îl lovești pe celălalt părinte, de obicei este un lucru rău în ceea ce privește evaluarea. De asemenea, nu trageți momeală dacă există unii evaluatori care vă invită să-l lovești pe celălalt părinte.”
Cand tu lovește-l pe fostul tău, nu arăți doar meschin și supărat față de un evaluator. Arăți ca cineva căruia nu-i pasă de copiii lor.
„Oamenii trebuie să-și amintească că copiii își au sentimentul de sine de la ambii părinți”, a spus Solotoff. „Dacă un părinte îl degradează pe celălalt părinte în fața copiilor sau în fața copiilor, în anumite moduri degradează și copiii pentru că jumătate din cei care sunt copiii provin de la celălalt mamă."
„Ceea ce avocatul meu a numit asta a fost „Tata cu hanorac” sau „Tata cu glugă””, a spus Peloquin. „Vrei să fii tatăl care nu poartă costum, tatăl care se joacă acolo cu copiii lor în cul-de-sac.”
Așadar, în loc să distrugi imaginea fostului tău ca părinte, vrei să dai o lustruire propriei prezentări. De exemplu, când tatăl lui Virginia, Matt Peloquin, se lupta pentru custodia fiicei sale, avocatul său l-a sfătuit să-și scoată la lumină Clark Griswold.
„Ceea ce avocatul meu a numit asta a fost „Tată cu hanorac” sau „Tata cu glugă”, a spus Peloquin. „Vrei să fii tatăl care nu poartă costum, tatăl care este acolo jucând mingea wiffle cu copiii lor în cul-de-sac.”
Acestea fiind spuse, nu va fi convingător dacă porți acel hanorac ca un costum de Halloween. Peloquin a spus că a fost profund implicat în viața fiicei sale - hanoracul făcea deja parte din cine era el. Trebuia doar să se asigure că era afișat în mod vizibil pentru evaluator.
„Nu vrem niciodată ca cineva să pară că falsifică acest lucru în scopul evaluării custodiei”, a spus Avocatul de divorț din Connecticut, Meghan Freed. „Nu vrei ca clientul tău să fie în niciun fel de neîncredere.”
Există, desigur, o diferență între a pretinde că ai viața în ordine și a munci efectiv pentru a-ți pune viața în ordine. Când cineva amenință că îți limitează accesul la copiii tăi, este o motivație puternică să-ți rezolvi viața. În plus, recunoașterea deficiențelor și luarea de măsuri pentru a le îmbunătăți pot face diferența în ochii unui evaluator. Demonstrează conștientizarea de sine și indică potențialul de a înțelege poziția adversarului.
„Cred că oamenii care sunt capabili să se auto-reflecteze și să aibă o perspectivă înțeleg că alți oameni pot vedea situația diferit decât ei”, a spus Gowthorpe. „Problemele sunt cu oamenii care sunt atât de investiți în a-și împinge propria agendă încât nu se pot da înapoi și nu se pot reflecta.”
Nimic din toate acestea nu va fi ușor. Dar, în ciuda durerii și a frustrării care se adună în jurul tău în timpul procesului, experții subliniază că este imperativ să rămâi calm. Evaluatorul custodiei te judecă în funcție de capacitatea ta de a menține controlul emoțional – care este o abilitate vitală pentru un tată.
„Vrei să-i arăți evaluatorului că ești concentrat pe copil și că îți poți autoregla emoțiile”, a spus Gowthorpe. „Îți poți proteja copilul de orice conflict sau sentimente negative pe care le-ai putea avea despre acea altă persoană.”
La fel de important ca și răbdarea și reglarea emoțională este timpul. Într-o evaluare a custodiei, timpul este o marfă mai valoroasă decât banii. Luați în considerare programul și viața dvs. Evaluatorii vor analiza îndeaproape cât timp aveți disponibil pentru copilul dvs.
„Am văzut de nenumărate ori un părinte care iese din casă la 6 a.m. sau mai devreme vine acasă la 19:00. sau mai târziu și merge mai departe la golf weekendul, dar crede că ar trebui să aibă custodia exclusivă sau o împărțire 50/50 în loc să stea acasă pe celălalt părinte”, Solotoff spus.
Dacă lucrezi ore îndelungate și nu petreci suficient timp cu copiii tăi, tot timpul îl petreci făcându-l banii s-ar putea să vă împiedice să vă ocupați de preluarea și predarea școlii, vizitele la medic, cabinetele etc mai departe. Iar instanța are instrumente pentru a uniformiza câmpul de joc monetar între foști, de aceea există pensia alimentară.
De la distanță, evaluarea custodiei ar putea părea în raport cu tații. În timp ce evaluările înclină adesea către părinții care stau acasă, evaluatorii spun că aceștia nu, așa cum se tem tații, nu favorizează automat mamele.
„Legea este neutră din punct de vedere al genului și ambii părinți tind să fie mai implicați acum decât probabil că au fost vreodată, când te gândești la rolurile tradiționale de gen din anii șaptezeci sau anterioare”, a spus Solotoff. „Lucrurile stau altfel acum.”
