Următoarele au fost sindicalizate de la Luminos pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa [email protected].
„Acea persoană chiar a făcut asta? Ce ar trebuii să fac? Poate că nu a fost așa de rău... Ar trebui să mă prefac că nu s-a întâmplat.”
Cu toții am fost spectatori la bullying la un moment dat în viața noastră.
Aceste situații sunt atât de grele, indiferent câți ani am fi. Cu toate acestea, de multe ori nu admitem cât de dificil este cu adevărat să acționezi - ca și cum ar fi ușor să te pronunți împotriva agresiunii și să faci acest lucru eficient. Dar este un proces foarte complicat: creierul nostru ia o serie de decizii complexe pe care le facem de obicei nu avem timp să ne articulăm, nici măcar pentru noi înșine și, înainte să ne dăm seama, am reacționat la situatie. Ne-am prefăcut că ignorăm ceea ce s-a întâmplat, am râs sau am susținut persoana rea. Sau am rămas neutri și am „rămas în afara ei” – ceea ce cu siguranță nu pare neutru pentru țintă.
Când ești copil sau adolescent, este și mai greu să acționezi, deoarece se poate simți că bătăușul are o putere enormă, aproape mitologică, asupra ta. Simți că, dacă vorbești, viața ta se va termina pentru că fiecare prieten te va abandona. Copiii și adolescenții cu care lucrez mi-au spus cât de complicată poate fi decizia de a vorbi sau nu. Alegerea când intervin depinde de obicei de cât de bine cunosc persoana respectivă. Dacă este la școală și văd că se întâmplă cu un grup de oameni care nu sunt prietenii lor, ei cred că ar fi ciudat să intervină. La urma urmei, ar putea interpreta greșit ceea ce s-a întâmplat și, dacă ar fi chiar atât de rău, unul dintre copiii care cunoaște situația nu ar face mai bine ceva în privința asta?
Nimeni nu se trezește dimineața așteptând cu nerăbdare să spună cuiva că greșește.
Adulții nu pot trece peste cât de greu este acest lucru atunci când încercăm să încurajăm copiii să vorbească împotriva agresiunii sau pune-le un milion de întrebări despre ce au făcut în acest moment și spune-le ce ar fi trebuit să facă in schimb. Ține minte: dacă nu ai fost acolo, nu știi cât de greu a fost.
flickr / Aimee Lindell
Există 2 feluri diferite de a privi: când o vezi în acest moment și când ești martor la un model de comportament cu care nu ești de acord. Primul necesită luarea deciziilor într-o fracțiune de secundă. Al doilea îți oferă timp să pregătești ceea ce vrei să spui, cui și unde o vei spune.
La un moment dat, fiecare copil va fi un spectator. Așadar, înainte de a fi chiar în această situație, este important pentru ei să se oprească și să se gândească la care este minimul teoretic pe care și-ar dori să-l facă. Să trageți victima? Distrage atenția bătăuşului? Să le spui să se oprească? Dacă da, care este lucrul cel mai general și realist pe care îl pot vizualiza spunând?
Realitatea este că, de obicei, cei din jur nu își dau seama ce ar fi trebuit să spună decât după ce momentul nu trece. Iată ce le spun tinerilor să țină cont de a sta:
Niciodată nu e prea târziu. Dacă nu gestionați situația într-un mod de care vă simțiți mândru, puteți oricând să vă întoarceți și să o abordați mai târziu. Iată ce îi poți spune bătăușului: „Ieri, când i-ai spus X acelei persoane, a fost greșit. Nu am spus nimic când s-a întâmplat pentru că am fost surprins și nepregătit, dar vreau să vă spun acum.”
Este întotdeauna greu și incomod. Nimeni nu se trezește dimineața așteptând cu nerăbdare să spună cuiva că greșește. Asta nu înseamnă că este în regulă să taci, dar înseamnă că este esențial să recunoști că este nevoie de mult curaj să spui cuiva că nu-ți place ceva ce a făcut.
Cu toții am fost spectatori la bullying la un moment dat în viața noastră.
Oamenii nu râd întotdeauna când cred că ceva este amuzant. Uneori oamenii râd când sunt nervoși sau incomod. Dar poți oricând să te întorci și să-i spui bătăușului mai târziu: „Am râs ieri când ai făcut X, dar am râs pentru că toată treaba m-a făcut nervos. Nu mi s-a părut amuzant. Copilului ăla chiar nu i-a plăcut.”
flickr / Cuvânt de lucru
Puteți vorbi cu ținta. Îți poți cere întotdeauna scuze țintei pentru că nu a tratat-o așa cum ai fi dorit. Cel puțin, vorbind cu ținta despre asta le spune că nu sunt singuri. Și poate că puteți face brainstorming împreună cum doriți să gestionați asta dacă se întâmplă din nou.
Implicarea nu depinde de cât de mult vă place persoana respectivă. A vorbi când cineva este hărțuit nu ar trebui să se bazeze pe modul în care te simți față de țintă sau de agresor. Implicarea ar trebui să se bazeze pe dacă demnitatea cuiva nu este respectată. Dacă acest lucru se întâmplă, cei din jur trebuie să vorbească.
Uneori poate fi prea periculos să intervii singur. Dacă vă aflați într-o situație în care siguranța dumneavoastră fizică este în pericol, ar trebui să mergeți să cereți ajutor unui adult. Înainte de a fugi să găsești un adult, oprește-te un moment pentru a te gândi unde este cel mai apropiat adult. Vrei să alergi către ajutor și siguranță cât de repede poți - și acel moment de gândire unde să mergi poate face o diferență enormă.
Indiferent de ce, undeva de-a lungul liniei vom fi cu toții trecători, așa că toți trebuie să avem ceva empatie unul pentru celălalt. Putem încuraja pe alții să vorbească doar atunci când ne susținem colectiv unii pe alții.
Rosalind Wiseman este educatoare, expertă în educație parentală și fondatoare Crearea culturilor demnității, o organizație care ajută tinerii să navigheze cu succes în provocările sociale ale vârstei adulte tinere. Citiți mai multe de la Brightly mai jos:
- Cum să împuterniciți copiii să nu-și mai urască defectele și să-și iubească cine sunt
- Bătăuși, spectatori și prieteni adevărați: Hannah E. Harrison despre dinamica complexă a prieteniilor timpurii
- Creșterea băieților responsabili: 6 cărți de ajutor pe parcurs
- 7 dintre cele mai bune cărți despre bullying, potrivit copiilor
