Într-o lume ideală, conversații de planificare familială — câți copii vrei să ai și când — se întâmplă înainte de nuntă. Dar chiar și atunci când cuplurile abordează această întrebare, viața se ridică și răspunsurile se schimbă, mai ales după ce un cuplu a avut un bebelus. Poate că sarcina a fost dificilă. Poate rutina zilnică a parenting-ul este mai copleșitor decât a crezut un părinte că va fi. Spațiu și bani ar putea fi și probleme. În orice caz, dorințe pentru o schimbare de familie mai mare. Sau deveniți mai intens. Dar ce faci când nu vrei un alt copil, dar partenerul tău vrea? Este o situație dificilă, una care poate zdruncina chiar și fundația cele mai fericite parteneriate. Deci, care este cel mai bun curs de acțiune pentru cupluri? Am rugat cinci terapeuți să analizeze cum să purtam cel mai bine conversația.
Relaxează-te și așteaptă
Întrucât familiile au de obicei câte un copil la un moment dat (cu excepția cazului în care au gemeni), aceasta nu este o problemă presantă care trebuie rezolvată imediat. De obicei, există și alte probleme care influențează o astfel de decizie. Dacă relația nu este în cel mai bun loc, este posibil să nu existe dorința ca unul dintre soți să aibă copii suplimentari. Dacă un anumit copil este dificil, un părinte poate să nu-și dorească să mai aibă copii. Toate aceste lucruri se pot schimba cu timpul și prin munca la construirea unei relații puternice. Deși este posibil să existe întotdeauna o dispută cu privire la faptul dacă să avem mai mulți copii sau nu, am văzut de mai multe ori, oamenii au ajuns să aibă mai mulți copii, chiar dacă inițial un soț a vrut să limiteze la un nivel mai mic număr. În plus, nu controlezi neapărat numărul de copii pe care îi ai. Unele cupluri nu pot avea copii, altele îi au chiar și atunci când folosesc controlul nașterii, așa că uneori aceste conflicte sunt discutabile. —
Vorbește și fii dispus să faci compromisuri
Este important ca părinții să exploreze în mod deschis avantajele și dezavantajele fiecărei poziții atunci când nu sunt de acord dacă să aibă sau nu mai mulți copii. Un părinte a fost un singur copil? Nu simt ei că este posibil să acorde mai multor copii gradul de atenție pe care îl primește un singur om? Sau dimpotrivă, se doresc mai mulți copii, astfel încât primul copil să aibă compania pe care o oferă frații? Un părinte provine dintr-o familie numeroasă și plină de viață și nu-și poate imagina că are ceva mai puțin?
Uneori, părintele care este îngrijitorul principal se simte copleșit și supraextins de responsabilitatea și efortul implicat în educația parentală. Părintele care dorește să extindă familia ar fi capabil și dispus să ofere mai mult ajutor concret?
Adesea, deciziile cu privire la creșterea sau nu a mărimii familiei implică considerații legate de muncă și carieră pentru ambii părinți. Există vreo modalitate prin care fiecare părinte să atingă un grad dorit de concentrare atât asupra educației parentale, cât și asupra carierei dacă un nou copil intră în imagine?
În cele din urmă, dacă toate opțiunile sunt explorate amănunțit și nu s-a ajuns la un consens, ar putea fi înțelept să se hotărască cu menținerea familiei mici. La urma urmei, este de preferat ca ambii părinți să fie fericiți și dispuși să îngrijească copilul sau copiii pe care îi au decât pentru un partener să fie resentimente față de celălalt, sau chiar mai rău față de copii. — Dr. Erika Doukas, psiholog clinician
Întrebați despre ce este dorința pentru mai mulți copii
Acest lucru se rezumă adesea la o comunicare slabă. În terapia focalizată pe emoții, oamenii recunosc adesea că dorințele partenerilor lor au un sens mai profund. Un partener își dorește mai mulți copii pentru că îi simte ceas biologic bifează? Simt ei presiune din partea familiei? Au probleme în a se conecta la un copil pe care îl aveți deja? Nu vor ei să aibă copii din cauza stresului financiar sau pentru că se simt copleșiți, dorind o parte din acea libertate pe care și-au pierdut-o înapoi? Acestea sunt conversații care trebuie purtate. Dacă poți înțelege de ce partenerul tău are poziția pe care o ocupă și o comunici pe a ta, este mult mai probabil să ajungi la o înțelegere. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Folosește logica, apoi emoția
Este foarte important ca cuplurile să ajungă la o decizie unificată. Acesta nu este cu adevărat un spațiu în care compromisul poate sau ar trebui să aibă loc. Asta va duce la resentiment și rezultate negative pentru familie în general. Practic, există două moduri de a lua decizii, iar una dintre ele ar fi să te bazezi pe logică. Examinați resursele practice de timp, resursele financiare și modul în care a avea mai mulți copii i-ar putea afecta pe ceilalți copii din familie. Trebuie să evaluezi cu adevărat toate aceste lucruri pentru a ajunge la o decizie logică.
Uneori, decizia de a avea mai mulți copii poate veni din emoție și marea semnificație pe care o are pentru familie a avea mai mulți copii. Asta poate decurge cu adevărat din visele vieții cuiva despre cum va arăta familia lui. Cel mai important lucru pe care cuplurile sau tații îl pot face ori de câte ori se confruntă cu asta, este să aibă o serie de conversații profunde și semnificative cu partenerul lor. Aceste conversații nu ar trebui să aibă ca scop luarea unei decizii, ci să înțeleagă de ce are nevoie partenerul lor.
Desigur, vor exista situații în care s-ar putea să-ți schimbi versiunea despre cum ar arăta familia ta de vis după ce vei avea un copil și să realizezi ce înseamnă asta pentru tine. Cred că este, de asemenea, important de menționat că cuplurile se pot aștepta să aibă o conversație mai mare și mai dificilă atunci când trec de la zero la unu, vs. trei-patru. Dacă nu se va lua o decizie, cineva va trebui să renunțe la ceva dacă va rămâne în această relație. Cineva va experimenta o pierdere. Este important să examinăm ce înseamnă această pierdere. Atunci când doi oameni pot întâlni sentimentele celuilalt cu înțelegere, ei pot rezolva acea durere și tristețe. Dacă acest lucru este făcut într-un mod de susținere, relația poate fi nevătămată și sănătoasă. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Fondatorul Centrului de Consiliere și Wellness din Pittsburgh
Vorbește de-a lungul timpului
Este nevoie de multă comunicare pentru a rezolva această problemă și poate fi revizuită în mai multe momente de-a lungul căsătoriei sau de-a lungul anilor de fertilitate. Oamenii evoluează și se schimbă pe măsură ce se dezvoltă și navighează în diferite etape ale vieții. Este foarte posibil ca, în urma nașterii unui copil, un partener să simtă foarte tare că nu are altul și apoi, un an mai târziu, să se răzgândească.
Dacă un partener nu este complet dispus să discute despre asta la un moment dat, dar ar fi deschis revăzând-o în șase luni, este util să stabilim un timp pentru a vorbi despre asta în șase luni și este în regulă. Cuplurile ar trebui să fie sensibile la când și unde vorbesc despre asta. Oferirea spațiului și spațiului fiecărui partener pentru a se putea exprima în conversație este valid. Arătați înțelegerea de unde vine acel partener. Întreabă-i: „Ce te face să vrei ceea ce vrei sau nu vrei?” Fiecare partener poate obține o înțelegere mai profundă a locului în care se află celălalt partener din punct de vedere emoțional. Acest lucru ar putea necesita un proces de doliu al fanteziei a ceea ce un părinte a sperat. — Dr. Dana Dorfman, MSW, doctorat.
