Aceste gânduri mi-au apărat inima și în ultima vreme nu pot scăpa de ele. Oricât de apropiați suntem acum cu fiica mea, pe cât de mult am trecut împreună și pe cât de mult știu că este cu adevărat fericită, există această constantă sentiment de vinovăție și rușinea care încă mă bântuie.
Vina vine din atât de multe locuri diferite. Vinovat că am avut-o în adolescență și nu știam ce naiba fac. Ea a suportat ani de mutare dintr-un loc în altul, noi locuind cu vărul meu, înainte și înapoi de la al mamei mele, eu lucrez la joburi cu jumătate de normă prost plătite și abia îmi permit vreun fel de viață în trecut. nevoile. Urăsc chiar să mă gândesc la acele vremuri. Mă doare inima.
Mă simt vinovat că am părăsit-o timp de patru ani și am acceptat o bursă universitară la sute de mile depărtare de casă. Ea avea doar 1. O vedeam câteva săptămâni în timpul verii și o ascultam mormăind la telefon în fiecare săptămână din camera mea de cămin, dar nici măcar n-am simt ca un parinte. Acea vinovăție încă mă tulbură pentru că aș fi putut fi acasă, ajutând-o să trăiască o viață mai bună. Chiar și în etapa de copil mic, i s-a cerut să fie rezistentă.
Vinovat acum că ea are 16 ani și abia în ultimii câțiva ani am devenit oarecum stabilă financiar. Vinovat pentru că încă îmi urmăresc visele în loc să le trăiesc deja. Ar trebui să fiu mai înainte până acum. Nu ar trebui să fiu în acest apartament mic, chiar dacă este într-un cartier minunat. Ar trebui să fim într-o casă de oraș în care există de fapt o oarecare separare între bucătărie și sufragerie.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Și aici intervine rușinea. Pentru că nu contează ce fac, nu mă pot întoarce în timp. Ea sa întâmplat. Când eram încă în liceu, încă naiv, imatur și prea încrezător, să mă gândesc că a crește un copil într-un subsol de 350 de picioare părea logic.
Mi-e rușine că a trebuit să împrumut bani pentru a-i cumpăra cadouri de ziua ei. Mi-e rușine când, dintr-un motiv oarecare, mama mea mi-a adus fiica la locul meu de muncă la un magazin de pantofi cu reducere. Fiica mea a crezut că este atât de tare să-și văd tatăl la muncă. Aproape că am plâns și apoi i-am blamat pe mama pentru că a crezut că e în regulă.
Mint despre cât de mult timp în urmă i-am deschis fondul pentru facultate, iar acum depun frenetic fiecare dolar pe care îl pot economisi pentru a mă scuti de rușinea de a nu putea susține educația ei.
Întotdeauna mi-am cunoscut potențialul. Asta face asta și mai rău. Știam că voi ajunge acolo unde sunt acum. Dar există chestia asta mă mănâncă, spunându-mi că e prea târziu. Totul este prea târziu. Peste un an și jumătate va pleca la universitate și nu pot să nu mă gândesc: ce am făcut cu adevărat pentru ea? Ce avantaj i-am oferit pentru ca ea să aibă mai mult succes decât următoarea persoană?
Dar a trebuit să mă pun pe primul loc. Aceasta este vinovăția și rușinea combinate. Nu am fost complet altruist. Până astăzi, mă simt ciudat să cheltuiesc mii de dolari pentru a merge la o conferință de scris la New York sau mii de dolari pentru a zbura la L.A sau sute de dolari pe marketing - toate când fiica mea are vârsta la care ar putea folosi o parte din acea investiție monetară.
Și da, am destui bani acum să o pun la cursul săptămânal de cusut și să o trimit la tabăra de modă din California, dar încercând să-mi justific urmărirea propriului vis în timp ce o privesc cum își dă seama că al ei este în parte umilitor și parțial supărătoare. Umilită să o vadă pe tânăra care devine și supărată că încă se uită la o lucrare în curs.
Cred că voi fi întotdeauna o lucrare în curs. Nu ar trebui să fie nicio rușine în asta. Și în momentele mele mai pozitive, îmi spun că e mai bună pentru că a trecut prin tot acel haos în primii ani. suntem mai buni. Suntem cu siguranță mai aproape, mai ales acum că sunt singurul părinte pe care îl are. Există și vinovăție în jurul asta, dar încă nu sunt pregătit să merg acolo.
Nu sunt sigur de ce această vinovăție și rușine apar atât de des acum. Nu știu ce o declanșează, mai ales că, așa cum am menționat, suntem amândoi într-un loc grozav. Dar exprimarea ei ajută. Scrierea asta a ușurat o parte din greutate. De asemenea, mă împinge să găsesc declanșatorul și să-l strâng.
Aceste sentimente se simt, de asemenea, egoiste. De fapt, nu știu ce simte fiica mea despre creșterea ei. Facem comentarii neplăcute despre unele dintre lucrurile la care a fost martoră sau prin care a trecut, dar nu ne aprofundăm niciodată cum a afectat-o. Toată această vinovăție provine din propriile mele presupuneri.
Ceea ce ar trebui să fac este să stau cu fiica mea și să aflu cum și-a interpretat viața timpurie. Ar trebui să o întreb cum s-a simțit atunci și cum se simte acum când suntem doar noi doi. Pare destul de simplu, dar adolescenții nu sunt tocmai cei mai receptivi cu emoțiile lor. În plus, nu sunt sigur că sunt pregătit auzi ce are de spus.
Mă bucur că acum e fericită. Deocamdată, voi trăi cu asta în timp ce încerc să-mi potolesc eșecurile ca tată.
Kern Carter este un scriitor și autor a două romane, Gânduri ale unui suflet rupt și Cicatrici de frumusețe. De asemenea, are un blog la medium.com/cry-mag, care organizează povestiri inspiraționale și educaționale pentru scriitori.
