Ziua Recunoștinței începe maratonul anual de cinci săptămâni de prea mult din orice: alcool, mâncare, plăcinte, cheltuieli și interacțiuni forțate cu rudele. Dintre multele personalități pe care le vei întâlni, de la vărul căruia îi place scotch-ul până la unchiul care are să vorbești politică cu cumnatul căruia îi place să amestece perpetuu oala, poate cel mai înfuriant este ruda pasiv-agresivă. Știi genul: cel căruia îi face plăcere să te pipereze cu un spray frumos de sarcasm sau propoziții atenuate de „Oh, te-am crezut știam asta„răspunsuri în stil. Este suficient pentru a te face să dublezi o rețetă de Lozol.
Primul tău gând ar putea fi să abordezi comportamentul frontal. Dar confruntarea – și a crede că va funcționa – este de fapt un punct orb pentru majoritatea oamenilor atunci când se implică cu oameni pasivi agresivi, spune Loriann Oberlin, un consilier clinic profesionist autorizat și coautor al Depășirea agresiunii pasive. Oamenii vor să facă schimb de linii. Ei cred că ei vor fi cei care vor sparge codul și vor obține: „M-am înșelat. Îmi pare rău” recunoaștere. Toată lumea vă va înveseli și vă va prăji reunind familia.
Nu. Nicio sansa.
Pur și simplu nu funcționează așa, spune ea.
Dacă de fiecare dată când stai pe canapea pentru a urmări fotbal, începe lupta, nu sta pe canapea. Dacă a fi singur cu unul dintre ei duce la comentarii - și de obicei face - nu fii singur cu niciunul dintre ei.
Oamenii pasivi agresivi nu și-au dezvoltat atitudinile în timpul călătoriei spre casă. Este un comportament profund înrădăcinat, spune Dr. Gladys Frankel, un psiholog clinician din New York City. Se luptă cu mânia. Ei nu pot recunoaște asta. Nu au abilități grozave de a face față, așa că fac comentarii. Dar este atât de înrădăcinată și fără efort, încât nu face parte dintr-un plan conștient. Problema este că atunci când decizi să-ți înfrunți unchiul pasiv-agresiv, cazi în capcană, spune Oberlin. El caută o luptă și este ca în orice joc. Un tip face primul leagăn. Un tip ripostează. Cine este prins de obicei?
Mai mult decât atât, pentru că ai intenția să-l dobori, vei fi calculat. Nu o privire bună. În plus, orice comentariu incisiv nu va funcționa. Loviți doi. În plus, vei fi agitat și unchiul tău va cânta melodia lui de succes: „Hei, tocmai vorbeam. De ce ești atât de ostil?” Joc încheiat.
„Sunt mai buni să fie subtil. Tu ești cel care arată rău”, spune dr. Al Bernstein, psiholog din Portland, Oregon și autor al cărții Vampiri emoționali.Sau, mai simplu, spune el. „Cine este cel mai mare nemernic? Ești cel mai mare nemernic dacă ești cel mai supărat.”
Deci, în loc să faci ceea ce ai făcut întotdeauna, ceea ce nu a funcționat niciodată, trebuie să-l faci pe Bill Belichick și să elaborezi un nou plan de joc. În primul rând, faceți puțină vizualizare, recreați scenele din trecut și vedeți unde îți strică apărarea, spune Oberlin. Odată ce izolați punctele slabe, vă ajustați. Dacă de fiecare dată când stai pe canapea pentru a urmări fotbal, începe lupta, nu sta pe canapea. Dacă a fi singur cu unul dintre ei duce la comentarii - și de obicei face - nu fii singur cu niciunul dintre ei. Dacă știi că tu, și toți ceilalți, ești cel mai bun la ora 13:00. timp de 90 de minute, ei bine, aici este intervalul tău de timp.
Dar, ca un Belichick bun, vrei să ai jocuri de truc, iar cu oameni pasivi agresivi, contra-intuitivitatea este clubul tău special. Când ciripesc, complimentează-i cu: „Sunt foarte bucuros că ți-ai împărtășit sentimentele”, spune Oberlin. Bernstein sugerează să-ți creezi propriul brand de agresivitate pasivă cu: „Poți să explici ce ai vrut să spui?”
În cele din urmă, trebuie să-ți tratezi rudele pasive agresive ca pe copiii tăi. Au cel mai mult nevoie de iubire atunci când se poartă cel mai de neiubit.
Ambele sunt livrate pe tonul tău cel mai pozitiv și discret. Fără furie, nu există oxigen pentru foc. Prima abordare este uluitoare. Infractorii nu au nicio idee cum să gestioneze pozitivitatea și s-ar putea să se închidă, dacă nu să plece. Cu Opțiunea nr. 2, agresorul pasiv se bucură de lovirea rapidă, sub acoperire. Făcându-l să repete și să clarifice, scapă din comentariu usturimea și distracția. Iar persoana este mai expusă, ceva la care ruda ta nu prosperă, spune Bernstein.
În cele din urmă, trebuie să-ți tratezi rudele pasive agresive ca pe copiii tăi. Au cel mai mult nevoie de iubire atunci când se poartă cel mai de neiubit. Când iese săpătura, faceți o pauză și gândiți-vă: „Această persoană trebuie să fie foarte emoționată să fie nevoită să spună așa ceva.” Nu te va face brusc să-i iubești, dar nu acesta este ideea. Vrei doar un strop de empatie care să te îndepărteze de reacție și să te transforme în gândire rațională, spune Oberlin.
Și acesta este punctul principal. Sunt sarbatorile. Ar trebui să fie oarecum festiv. A te topi ca un copil de 3 ani nu se califică. Din nou, amintiți-vă planul de joc: nu vă încurcați. Nu încerca să schimbi pe nimeni. Doar supraviețuiește și pleacă fără regrete sau nevoia de a-ți cere scuze. Este într-adevăr o schemă simplă. „Întregul scop este că nu te atrag într-un conflict și tu implozi”, spune Bernstein.
