Următoarele au fost sindicalizate de la The Huffington Post ca parte a The Daddy Diaries pentru Forumul Părinte, o comunitate de părinți și influenți cu perspective despre muncă, familie și viață. Dacă doriți să vă alăturați forumului, scrieți-ne la adresa[email protected].
Să tăiem prostiile. Înainte să sosească căpitanul poopy-pants, mă antrenam de 3 ori pe zi. Acum, mă chinui să găsesc timp să folosesc ata dentară. Nu mă înțelege greșit: nu mă supăr pe frumosul meu fiu. Apreciez fiecare moment pe care îl petrec hrănindu-i sufletul minunat și tandru. Și nu îmi scutur pumnul în aer spre el în tăcere doar pentru că m-a transformat în ceva care arată un sculptură de lut a lui Mark Wahlberg, care a fost lăsată de pe un pervaz și apoi a rămas chel și a primit inele mari sub ea ochi
Dar să spunem că de când a apărut baronul von Burpenstein, mi-a fost greu să adormi. Și, prin urmare, îmi este greu să găsesc timp să fac mișcare sau să mă spăl pe dinți.
Wikimedia
Obișnuiam să mă mândresc cu înfățișarea mea, dar sunt atât de bucuroasă de plăcerile paternității încât aproape că nu îmi petrec toată ziua în fața oglinzii de la baie plângând.
Bine, deci destule despre cine s-a îngrășat și acum este jenat să fie gol chiar și singur. Concluzia: arăt ca o bucată de brânză gouda topită cu 2 stafide înfipte în ea.
Am cumpărat un cântar de baie, dar m-am gândit: „Cum poate fi acesta numărul pe care îl spune cântarul? Trebuie rupt.” Așa că l-am aruncat și mi-am cumpărat unul nou. Același lucru sa întâmplat. Ciudat. Nu mai face nimeni cântare care să funcționeze? Când nu mi-am mai putut permite să cumpăr mai multe cântare, a trebuit în sfârșit să înfrunt adevărul. Cântarul nu s-a rupt. Problema am fost eu. Aveam halucinații vizuale.
Am început să fac mu-mu din lenjerii de pat.
Așa că am fost la un oftalmolog, care mi-a confirmat suspiciunile. Am devenit atât de supraponderal încât mă face să orbesc. Se numește obezitate morbidă a corneei și se pare că poate fi provocată de activități zilnice inocente, cum ar fi să ai un copil sau să mănânci 997 de brânză Kraft ambalate individual, despre care nu te avertizează pe pachet. Și într-adevăr, odată ce mănânci primele, ce rost mai are să pui o cutie goală de brânză înapoi în frigider, mai ales la 2 dimineața?
Oricum, mi-am dat seama că trebuie să se schimbe ceva când niciuna dintre hainele mele nu mi se potrivea. Și așa am început să fac mu-mu din lenjerii de pat.
Când nici una dintre lenjerii de pat nu mi-a mai convenit, am decis că în sfârșit a venit timpul să nu mai scot scuze și să fac ceva în privința asta.
Knocked Up
Așa că am conceput câteva modalități ușoare de a introduce rutinele de fitness în timpul zilei în timp ce mă ocup de juniori. Chiar mă simt ca un bărbat nou acum și cea mai bună parte este că poți face toate aceste exerciții în timp ce îți ești părinți copilul.
Purtați bebelușul prin casă pe un bloc timp de o oră în fiecare dimineață
Bun pentru fesieri. Notă: un bloc de ciment poate fi dur pe pielea unui nou-născut, așa că îndoiți 2 prosoape de hârtie deasupra cimentului ca umplutură.
Stai treaz noaptea toată noaptea îngrijorat că copilul tău nu va mai respira
Repetați în seturi de câte unul, seara, până când nu vă mai simțiți brațele.
Pune o ganteră de 20 de kilograme în interiorul scutecelor copilului
Leagănați cu grijă bebelușul sau gantera sub braț, asigurându-vă că îi susțineți gâtul. Faceți 10 seturi de 15 repetări cu fiecare braț. Nu uitați să clătiți greutățile când schimbați scutecul.
Arăt ca o bucată de brânză gouda topită cu 2 stafide înfipte în ea.
Ridică-te să faci pipi în mijlocul nopții
Delirând de oboseala proaspătă a tatălui, îți împingi degetul de la patul atât de tare încât vezi mai întâi roșu, apoi negru, apoi alb, apoi câteva dintre câmpurile de culoare abstracte timpurii ale lui Barnett Newman. Declară nimănui: „Este stricat cu siguranță” între înjurături ca un marinar albanez care tocmai și-a pierdut sora și trei degete de la picioare într-o schemă ponzi. Du-te la copil și spune în scâncete: „Tata și-a rupt degetul de la picior”. Odihnește-te cu cel puțin 10 minute înainte de următorul set.
Adormi în actul de a mânca
Surprinde-te în timp ce mușchii tăi scheletici se relaxează și gâtul scad și te zvâcnește treaz. Opt seturi de 8. Acesta este un exercițiu ucigaș pentru gât. De asemenea, cazi de pe un scaun. Între fiecare rundă, pierdeți în mod activ părul.
Wikimedia
Întindeți-vă cu fața în jos pe podea
Pune-ți partenerului tău de antrenament să-ți pună bebelușul într-o poziție astfel încât picioarele copilului să se încalece pe gâtul tău, ca și cum ar fi călărit pe un cal. Folosiți bandă adezivă pentru a fixa gleznele bebelușilor împreună în fața gâtului. Faceți flotări din palme.
Închide-te în afara casei tale
Acest lucru funcționează cel mai bine dacă aveți o ușă care se încuie singură și purtați doar acea pereche de lenjerie pe care nu vă puteți explica că încă o dețineți. Pentru prima repetare, scoateți o pungă de scutece murdare și aruncați-le în toboganul de gunoi sau puneți-le într-un coș de gunoi. Asigurați-vă că ușa se încuie în spatele dvs. și că nu aveți cheie și că sunteți în lenjerie intimă și că nimeni, în afară de bebeluș, este acasă, astfel încât nu puteți intra înapoi și sunteți în panică că copilul a încetat să mai respire de îndată ce ușa zăvoare.
Flickr / Alan Levine
Luați Scările
Dacă locuiești într-un apartament, de fiecare dată când intri în clădire, bagă copilul în lift, apasă numărul de la etaj și apoi urcă scările cât poți de repede. Vezi dacă poți ajunge înainte ca liftul să vină sau să-ți fure cineva copilul.
Deschide-te Soției Tale
Mai menționează-i soției tale, care tocmai a născut un copil, încă o dată când te simți grasă. Pregătește-te să alergi. Rapid.
Dimitri Ehrlich este un compozitor cu vânzări multiplatină și autorul a două cărți. Scrierile sale au apărut în New York Times, Rolling Stone, Spin și Interview Magazine, unde a lucrat ca editor muzical mulți ani.
