Fiind un tată cu experiență sălbatică a trei copii, care este un maestru al educației parentale, am simțit că a venit timpul să vă împărtășesc o parte din înțelepciunea mea tuturor, proaspăților tătici de acolo. La nașterea primului copil, cu toții ne simțim puțin nepregătiți (a se citi: complet speriați din minte) și ajută să avem acces la puțin sfat prietenos, chiar și de la mine, un tată nebun. Așa este: de fapt nu mi-am dat seama atât de multe. Dar știu 10 lucruri pe care trebuie să le știi înainte de a te apuca de paternitate.
10. Ocazional vei atinge caca. E bine.
Este inevitabil atunci când nu ai experiență în schimbarea scutecelor, te vei atinge caca, poate chiar zilnic. Nu te speria. Caca pentru bebeluși nu te va deforma pe viață așa cum o va face caca pentru adulți, dacă o atingi. Pe măsură ce excrementele merg, sunt la fel de inofensive ca orice pe piață. Nici măcar nu pute atât de rău la început. Bebelușul adaugă molecule mirositoare la aproximativ șase luni.
Această poveste a fost transmisă de a
9. Casa ta nu mai este a ta.
Obișnuiește-te acum cu faptul că casa ta atent aranjată, mirositoare și proaspătă cu mochetă este de domeniul trecutului. Acum este o casă de familie. În următorii doi ani, covorul va fi permanent pătat, fiecare spațiu gol va fi umplut cu jucării din plastic pentru copii, fiecare dispozitivul electronic va fi dezactivat în mod misterios, iar orice obiect care se poate sparge care nu este plasat mai mult de trei picioare de sol va fi spart. Vă recomand să vă atârnați obiectele de valoare de tavan, ca și cum ați campa în țara urșilor.
8. Ia un minivan.
Da, sigur, știu. Ai jurat că nu vei fi niciodată un tip de minivan și nu plănuiești să fii unul acum. Monovolume nu sunt cool sau elegante sau sexy sau ceva de genul ăsta.
Dar ghicește ce? Pentru lumea exterioară, nici tu nu mai ești. Ești un tată care trebuie să ducă lucruri.
7. Aveți întotdeauna multe șervețele la îndemână în timpul schimbării scutecului.
O masă de înfășat este ca bancul tău de lucru; aveți întotdeauna la îndemână instrumentele adecvate. Amintește-ți că doar pentru că ai curățat temeinic fundul bebelușului tău, asta nu înseamnă că mai multă caca nu este pe drum imediat. Un nou-născut are o capacitate uimitoare de a fabrica lucrurile, iar caca poate și va apărea imediat și fără avertisment. Asteapta-te la neasteptat.
De asemenea, dacă bebelușul tău este băiețel, așezați întotdeauna o cârpă de baie sau o cârpă pentru scutece peste Johnson în timpul procesului de schimbare, cu excepția cazului în care sunteți un fan al fântânilor de pipi.
6. Scuipat și vărsături sunt două lucruri diferite.
Nu vă faceți griji că sunteți scuipat. Practic, nu este diferit de cineva care vărsă lapte cald pe cămașă. Pur și simplu decojește-l și apucă-l pe altul pe care copilul să-l scuipe. Cumpărați-vă tricourile de la Goodwill și nu vă faceți griji pentru asta.
Cu toate acestea, atunci când scuipat-up upgrade la vomit, totul se schimbă. Vărsăturile trebuie evitate cu orice preț. Daca, Doamne fereste, te trezesti singur cu un copil care a varsat si trebuie sa te descurci, iti recomand un bandană sau șlefuit pe față, ochelari de protecție, mănuși de cauciuc și un prosop de baie care poate fi incinerat imediat după. Nici nu te uita direct la vărsături. Acest lucru poate avea consecințe de lungă durată. Privește în lateral.
5. Obțineți DVD-uri Bugs Bunny.
Când bebelușul tău devine suficient de mare încât filmele din Al Doilea Război Mondial nu mai pot fi vizionate în prezența lui, asigură-te că ai niște Bugs Bunny disponibile, fie pe DVD, fie descărcate. În acest fel, copilul poate învăța simultan umorul și sarcasmul adecvat, iar tu nu ești supus „Trenului de dinozauri” și „Patrula labă”, despre care se știe că emasculează bărbați adulți umani. Copilul ar trebui să fie expus la lucruri mai fine.
4. Sânii soției tale sunt interzise.
Este una dintre cele mai mari glume ale Bunului Dumnezeu, fructul interzis suprem. După cum știm cu toții, procesul fizic al nașterii unui copil afectează dimensiunea și forma... bunurilor unei femei. Fiind oamenii lipsiți de scrupule și puțin adânci care sunt toți bărbații, această metamorfoză este întotdeauna un lucru bun, aproape miraculos.
Până când, adică, noul tată devine temporar nebun și pune o mișcare asupra mamei dureroase și ultra-sensibile a descendenței sale proaspăt sosite. Acest lucru poate duce la o lovire care l-ar face pe Rick Flair mândru (și, de asemenea, trist). Răzbunarea poate fi rapidă și severă, rezultând adesea într-o suspendare pentru un sezon.
Pentru dragostea lui Dumnezeu, omule, îndreaptă-ți atenția în altă parte! Alea nu mai sunt pentru tine! (Au fost vreodată? Nu te gândi prea mult la această întrebare.)
3. Este în regulă să vă legănați copilul să adoarmă.
Cărțile moderne pentru copii vă vor instrui să vă așezați copilul care țipă în pătuț la culcare și să plecați. Acest lucru se presupune că îl ajută pe copil să-și dezvolte programul de somn și să înțeleagă că pătuțul este pentru somn. Este totul bine și bine, dar elimină unul dintre cele mai bune momente ale tatălui din ecuație.
Iată ce faceți: puneți o colecție grozavă de muzică pentru copii (al meu era un CD cu melodii orchestrale Disney) și așezați-vă în planor/rocker cu copilul dumneavoastră. Luați copia obligatorie a „Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs” și citiți-o pentru copil până la capăt. (Vă veți bucura.) Apoi, stingeți luminile și începeți să vă legănați. În decurs de 10 minute, fiul sau fiica voastră vă vor moșteni pe piept și vă veți bucura de cea mai bună parte a zilei. Așezați copilul în pătuț și furișați afară. Bebelușii vor învăța să adoarmă la timp, credeți-mă, dar numai tu va avea aceste amintiri uimitoare.
(Sfat profesionist: asigurați-vă că toate jucăriile care fac zgomot sunt de pe podeaua creșei înainte de culcare. În caz contrar, camera devine un câmp minat de obiecte gata să înceapă să mumuie sau să lătreze la cea mai mică mișcare, ceea ce vă va anula toată munca grea de culcare.)
2. Exercitați bunul simț.
Când vei avea primul tău copil, vei fi inundat de sfaturi, nu numai de la familia și prietenii tăi, ci și de la cărți, Hollywood și străini de pe stradă - inclusiv eu. Unele dintre aceste sfaturi vor fi demne de păstrat, iar altele, complet. Luați totul cu un grăunte de sare. Chiar dacă a fi un tată bun nu este întotdeauna ușor, dacă folosim bunul simț bun și solid, ar trebui să fim capabili să ne dăm seama.
Și dacă bunul simț îți dă greș, concentrează-te pe a nu scăpa copilul pe cap.
1. Bucură-te de anii bebeluși.
Să ai primul tău copil poate fi obositor pentru un tată. (Da, evident că este și pentru o mamă, dar acest articol este despre tați.) Privarea de somn, în special, poate faceți ca primele trei până la șase luni din viața copilului să pară aproximativ ca lungimea precambrianului Perioadă. Te vei întreba cum vei supraviețui.
Dar într-o noapte, se va întâmpla un lucru minunat: vei dormi opt ore întregi. (A noastră a venit în noaptea în care am uitat să pornesc monitorul pentru bebeluși.) Te vei trezi simțindu-te ca un milion de dolari, iar provocările de a schimba scutecele nebunești și de a ignora sânii de vedetă porno a soției tale vor părea minuscul. Dacă fii un om bine odihnit, te va transforma în Supertată, iar tu și mini-eu veți începe să vă distrați serios.
Nu trece cu vederea aceste luni, pentru că dispar repede. Bucură-te de copilul tău înainte ca el sau ea să învețe cum să vorbească (și apoi să nu tacă), cum să opereze o Xbox pentru excluderea tuturor și a tuturor celorlalți, și apoi crește într-un adolescent capabil de a ta distrugere.
Lăsând caca deoparte, anii bebelușilor sunt cei mai buni.
Blogger de multă vreme umor, fitness și parenting Mark E. Johnson și-a scris drum prin toate aspectele nebunești ale paternității, de la navigarea copiilor noi până la a face cu adolescenți îmbufnați. Urmărește-i faptele la doofusdad.com.
