Jason Schauble este un fost marin care a condus trupele în Irak și a luptat în a doua bătălie de la Fallujah, unde a câștigat o stea de argint, o stea de bronz cu dispozitiv distinctiv de luptă și o inimă violetă. După ce a fost rănit în luptă, el a ajutat la ridicarea atât a Unității de Instruire Militară Străină, cât și a Comandamentului Operațiunilor Speciale Marine. Astăzi, locuiește în Austin, Texas, cu soția sa și cei patru băieți, de 10, 8, 7 și 7 ani. În rolul său de tată, Schauble a folosit o mare parte din pregătirea și experiența sa semnificativă pentru a-și ajuta cei patru fii să devină tineri grijulii, autodisciplinați, care înțeleg că fac parte dintr-o echipă. Așa cum s-ar putea aștepta de la un erou atât de decorat, o mare parte din aceasta include să nu ia niciodată calea ușoară.
Veteranul extrem de decorat a vorbit cu Fatherly despre lecțiile pe care le transmite copiilor săi, despre folosirea onestității în educația lui și de ce scândurile sunt o tactică disciplinară mai bună decât time out-uri.
Găsesc că o cauză a multor probleme între părinți și copii este fie că ți se spune „Nu ești suficient de mare pentru asta”, fie că cineva îi mintă de-a dreptul, cu câteva excepții. Așa că încerc să fiu sincer cu copiii mei despre orice, chiar și atunci când subiectele sunt foarte dificile. Când m-au întrebat ce se întâmplă după ce mori, le-am oferit un spectru de rezultate. „Unii oameni cred asta, alții cred asta și, când ești suficient de mare, poți să-ți dai seama singur care crezi că este răspunsul corect.” Este mult mai greu de dat un răspuns decât „Nu ești suficient de bătrân” sau un răspuns sigur de genul „Desigur, toată lumea crede asta”, când asta nu este cu adevărat Adevărat.
Citiți mai multe despre poveștile lui Fatherly despre disciplină, comportament și educație parentală.
De exemplu, unul dintre copiii mei a întrebat o fată de la școală despre părțile ei intime, pentru că nu a înțeles că există o diferență între ei doi. El este în clasa a doua. Așa că școala mi-a spus că a făcut ceva greșit. Nu a greșit cu nimic, este doar curios și nimeni nu i-a spus niciodată. Și asta pentru că societatea noastră crede că nu putem vorbi despre asta.
Așa că mi-am așezat toți copiii și am fost ca, bine, Presupun că facem asta acum. Am primit cartea de colorat a sistemelor corpului, a sistemului nervos, a sistemului central. Am avut doi copii care puneau tot felul de întrebări și doi copii care erau absolut mortificați și roșii și doreau să iasă naibii de acolo cât mai repede posibil. Nu am mai avut multe întrebări de atunci pe acest subiect. Dar am spus, hei, acesta este un exemplu de ceva în care o cale de ieșire ușoară este să spui: „Du-te, întreabă-ți mama” sau „Vom vorbi despre asta când vei avea 15 ani”. Dar aș prefera cel puțin ei cunoașteți o versiune a adevărului care se bazează pe fapte decât să-și întrebe prietenul, care este la fel de neinformat, și apoi să se plimbe gândindu-se la ceva care este complet greșit pentru o lungă perioadă de timp. timp.
Trebuie să fim foarte organizat cu patru copii mergând la școală. Fiecare copil are o culoare. Am un copil care este verde. Am un copil care este albastru. Am un copil care este portocaliu și un copil care este roșu. Rucsacurile lor, sticlele cu apă, cutiile de prânz, tot ce ar putea fi urmărit până la ei au o culoare pe el. Așa știu imediat ai cui pantofi au fost lăsați afară, a cui sticla de apă a fost lăsată afară. Totul are un loc și se întoarce în acel loc.
Camerele lor sunt toate organizate în același mod. Multe dintre acestea sunt militar echivalentul procedurii standard de operare. Dacă stau într-o altă cameră, ei știu unde sunt păstrate toate lucrurile.
Îi învăț și supraviețuirea. Îi învăț despre armele de foc pentru că cred că este important ca ei să știe în timp. Toți copiii mei trag cu arcuri. Sunt în Texas – în unele părți ale țării, ei sunt de genul „Nu lăsa niciodată un copil să atingă o armă”. Eu sunt de cealaltă parte. Învață un copil siguranța armelor, învață-i cum funcționează armele, nu face din arme un lucru tabu, iar copilul tău o va respecta, dar nu va fi de genul „Oh, acesta este lucrul pe care nu am voie să-l ating. Trebuie să-l ating.”
Îi învăț: „Așa funcționează o mască de gaz. Așa funcționează o trusă de prim ajutor. Iată cum puneți un pansament de presiune. Iată cum demontați un AK-47.” Le facem în fiecare weekend. Aș prefera să fie măcar oarecum capabili, să aibă o idee despre cum să facă focul.
Facem mult timp activ cu ei. Le dăm responsabilități și treburi. Am creat sisteme care ne fac viața mai eficientă, despre care ei înțeleg că sunt repetabile. Toate acestea sunt lucruri în stil militar pe care le împrumut din timpul petrecut în Corpul Marin și comunitatea Operațiuni Speciale.
Copiii mei fac flotări, scânduri sau ședințe pe perete, toate acestea fiind concursuri minunate pe care le-am învățat în Corpul Marin pentru pedepse de grup. Ca atunci când se urcă cu toții în mașină și lasă ușa deschisă și câinele fuge prin cartier? Îi voi pune în scânduri până când mă duc să iau câinele și să-l aduc înapoi. Ei știu că asta este o consecință.
Oricât de mult mi-ar plăcea să ajung la fundul fiecărei dispute, uneori cel mai bine este să spun: „Toată lumea dă-mi 10 flotări” și putem merge mai departe. Și cu băieții, asta este foarte eficient. Îi voi face să o facă într-un magazin alimentar, la un restaurant, la o adunare de familie - nu contează. Cel puțin ei știu: „Fac asta, s-a terminat, merg mai departe”. Nu o port cu mine și ei nu o poartă cu ei.
Fiecare copil este diferit, dar unora le place să disciplineze spunând: „Du-te acolo și nu faci nimic. Distreaza-te.” Nu sunt un mare fan al asta. Timpul este important. Dacă pui un copil în camera lui, asta nu este chiar o pedeapsă. Ei zic: „Genial, pot să mă duc să construiesc Lego sau să citesc o carte”. Pedeapsă, în opinia mea, trebuie să fie imediat și legat de ceea ce s-a întâmplat, așa că ei asociază: „Hei, asta este ceea ce am greșit, am plătit pentru asta și merg mai departe”. Acesta este prețul de a face parte dintr-o echipă.
Copiii mei sunt smecheri. Nu poți evita asta. Puneți sistemele la locul lor și treaba lor imediată este să încerce să-și facă drumul în jurul acelor sisteme. În mod fundamental, cred că copiii sunt în mod inerent egoiști și este nevoie de ani și ani de a-i învăța lucruri de bază, cum ar fi recunoștința și recunoștința și să le pese de ceilalți. Încerc să inculc asta devreme și să spun: „Uite. Ești parte dintr-o echipă. Ceea ce faci afectează echipa. Dacă întârzii, dacă întârzii, dacă nu îți împachetezi periuța de dinți și trebuie să folosești a altcuiva în această călătorie, asta e nasol pentru acea altă persoană.” Acestea sunt motivele pentru care facem lucrurile pe care le facem. Așa că atunci când fac greșeli, le considerăm momente de predare, dar în niciun caz nu conduc o gospodărie cu o mână de fier. Încerc să găsesc echilibrul potrivit între „Hei, există reguli” și „Aceste reguli sunt aici cu un motiv”.
Copiii trebuie să știe că te uiți până când se stabilește autodisciplina. Mama lor și cu mine suntem amândoi oameni foarte autodisciplinați, motivați, care ne fac propriile lucruri și nu au nevoie de multă îndrumare. Așa că ne este greu, pentru că ne spunem: „De ce ai mereu nevoie de cineva care să facă asta?” Dar tu nu începi așa. Vor face greșeli, le spun doar, nu fiți tipul care este întotdeauna acel tip. Nu face aceleași greșeli iar și iar.
— După cum i sa spus lui Lizzy Francis
