Sunt șanse să știi multe despre partenerul tău. Ce îi face să râdă, ce îi face să clocotească, ce îi face să roșească. Probabil că știți desertul lor preferat, preferința de cafea și acea poveste din copilărie pe de rost. Și lista celorlalte lucruri pe care le știi pe de rost este probabil destul de lungă, pentru că desigur că este. Împărtășiți o viață cu ei și probabil că aveți mai multe informații despre cine sunt ei cu adevărat decât oricine altcineva.
Dar întotdeauna există mai multe de învățat. Și când jucați o rundă de „Cât de bine vă cunoașteți soția?” este înțelept să aveți la îndemână răspunsuri solide la alte întrebări. Despre ce le aduce bucurie, ce le-a cauzat durere și ce se află încă pe lista lor. Întrebări care se referă la trecut, prezent și viitor, deoarece conștientizarea tuturor celor trei este crucială, iar înțelegerea răspunsurilor vă va ajuta pe dvs. și pe dvs. relaţie în mai multe moduri.
De ce? Acum, cunoașterea răspunsurilor la aceste întrebări nu va rezolva neapărat problemele, dar vă va oferi o informație cu privire la ceea ce motivează partenerul dvs. Și când înțelegeți de ce, înțelegeți mai bine de ce reacționează la anumite lucruri așa cum o fac. Cu aceste cunoștințe, devii mai empatic, astfel încât persoana iubită se simte iubită și posibilitățile de schimbare devin mai posibile, deoarece mesajul explicit și implicit este: „Suntem în împreună.”
„Conștientizarea înseamnă mult. Conștientizarea vă oferă de ales”, spuneNedra Fetterman, psiholog din Ardmore, Pennsylvania. „Conștientizarea este răspunsul la aproape orice.”
În acest scop, iată opt întrebări importante despre partenerul tău la care ar trebui să știi răspunsul. Ceea ce te învață îți poate aduce relația într-un loc și mai bun.
1. Ce le-a adus bucurie în copilărie?
Fie că este vorba de excursii la plajă sau de jocuri de societate, există o forță puternică pentru a le continua. „Trecutul va apărea în prezent”, spune Fetterman. „Avem tendința de a repeta ceea ce este confortabil și familiar.”
Dar vrei să răspunzi și la întrebarea inversă: „Ce a adus durere?” Ar putea fi tabără peste noapte sau plimbări lungi cu mașina, dar răspunsul dezvăluie puncte de declanșare și rușine, iar copiii dezvoltă strategii de supraviețuire, cum ar fi retragerea, blamarea sau căutarea Vă rog. Și asta apare, dar nu funcționează la vârsta adultă.
Nu, când întrebi astfel de lucruri, nu vrei să „calci pe acel punct fierbinte” în mod inutil, ca Michael S. Episcop, terapeut pentru căsătorii și familie din Austin, Texas, spune. Dar sentimentele soțului tău ar putea interfera cu prezentul. Așa că, în loc să spuneți „Treceți peste asta”, spuneți „Înțeleg cât de greu este, dar încă trebuie să...” Fetterman îl numește „Texas în doi pași”. Arătând atât empatie, cât și limite, oferiți putere și sprijin.
2. Cum era cina pentru ei în copilărie?
Acest răspuns oferă o fereastră către viața lor de acasă și așteptările, cum ar fi dacă copiii ar trebui să stea liniștiți, un televizor a fost mereu pornit sau ar fi un timp pentru a împărtăși. Învățând răspunsul, veți afla, de asemenea, despre prepararea și servirea alimentelor și dacă rolurile de gen au fost tradiționale sau progresive. Ca în orice, ar putea exista dorința de a anula sau de a onora trecutul și dificultăți în a face oricare. Când înțelegeți acești factori, „ieșiți din luptele pentru putere”, spune Bishop.
3. Care este limbajul lor amoros?
Potrivit Dr. Gary Chapman, creatorul celor cinci iubesc limbile, Există un cvintet de moduri de a-ți exprima dragostea pentru o altă persoană: atingere fizică, cuvinte de afecțiune, acte de serviciu, timp de calitate și cadouri. La rândul său, asta face și o persoană să se simtă iubită. Dar toată lumea este diferită și a nu înțelege modul în care partenerul tău preferă afecțiunea poate duce la a te simți lipsit de grijă. Acesta este ultimul lucru pe care îl dorești. Deci fii atent.
Acum, înțelegerea și apoi oferirea preferinței celuilalt nu este ușor. Ceea ce preferă este probabil împotriva setării tale implicite și te obligă să ieși din zona ta de confort. Este în regulă. Este nevoie doar de ceva timp și efort pentru a o rezolva cu adevărat. „Trebuie să te întinzi”, spune Fetterman. „Trebuie să devii bilingv.”
4. Care sunt amintirile lor preferate?
Cu asta, „Ce îi face întotdeauna să râdă?” Viața devine grea. Părintele poate simți ca o buclă nesfârșită de sarcini, iar stresul te face să reacționezi mai degrabă decât să iei în considerare soluții. Dacă poți profita de amintiri și de acele sentimente bune, totul devine mai ușor. „Poți schimba starea de spirit”, spune Bishop.
5. Pe cine ar suna în caz de urgență?
Da, există un aspect practic în a ști pe cine să contactați înainte de a fi necesar, dar dezvăluie și modul în care partenerul dvs. vede ceilalți oameni din viața lor. S-ar putea să credeți că sora mai mare este alegerea, dar este într-adevăr o verișoară care respectă intimitatea și se menține pe nivel. Acesta este locul în care este ușor de presupus și un memento de a nu face asta, spune Bishop.
6. Ce îi pune în acest moment?
Este inevitabil să privim înapoi sau înainte, dar există o problemă în a face mereu asta. Trecutul aduce regrete. Viitorul este incert și duce la anxietate. Când știi că săritul pe frânghie sau să faci un cuvinte încrucișate îți întemeiază soțul, poți da acel ghiont. „Prezentul este tot ceea ce este real”, spune Fetterman. „Ne menține sănătoși.”
7. Ce este pe lista lor?
Nu este vorba despre griji pentru viitor, ci despre aspirații și valorile. Cunoașterea răspunsului oferă o foaie de parcurs, poate idei pentru cadouri și o idee despre unde să-ți petreci cel mai bine timpul, și este ceva la care poți fi parte. “Dacă știți și ajutați în vreun fel la realizarea uneia dintre acestea sau mai multe, arată cât de mult doriți să vă mulțumiți și să vedeți fericirea soțului/soției”, spune Bishop.
8. Cât de încurajați au fost în copilărie?
Când a fost implicat orice fel de risc, a fost mesajul „Du-te bine” sau „De ce ai încerca asta?” Poate că mama era exagerat de efuzivă și tata era dincolo de rezervat. Poate explica luptele cu încredere, îndepărtând complimente, și sfiind de la autopromovare și, posibil, că altcineva, ca un frate, a fost susținătorul constant. Este o altă fereastră către istoria familiei, dar și modul în care partenerul tău reacționează atunci când copiii se confruntă cu o provocare.
Și în timp ce înveți despre partenerul tău, pune-ți toate aceste întrebări, astfel încât să devii conștient de bucuria ta, durerea ta și ceea ce te motivează. Spune Bishop, „contribuie la dialog, care creează intimitate, care creează încredere și ne ajută să învățăm cum să avem grijă unii de alții”.
