Părintele te obligă să faci mult din deciziilor. Unele mari. Cei mici. Mici care se simt enorm. Tu și partenerul tău faceți tot posibilul pentru a face alegeri corecte, în afară de dvs argumentează despre anumite subiecte. De exemplu, cât de mult timp pe ecran este acceptabil sau dacă pauzele sunt o formă adecvată de disciplină.
Creșterea copiilor este grea și dezacordurile sunt naturale. Dar acest lucru încă te deranjează pentru că la un moment dat erai amândoi sincronizați cu privire la modul în care ai fost părinte. Ai asculta întotdeauna cu răbdare. Ți-ai explica pe deplin raționamentul și nu ai țipa niciodată, niciodată. Dreapta?
Apoi ai avut copii și ți-ai dat seama că acestea erau speranțe. Uneori, sentimentele sunt expuse în timpul crizei și diminețile mult prea devreme, pentru că toți avem momentele noastre. Părintul este un tip de muncă care se învață din mers și una dintre descoperiri este că tu și soțul tău nu sunteți de acord cu totul.
Iată chestia. Tu și partenerul tău sunteți oameni diferiți din copilărie diferite. Da, vrei să arăți în mare parte unificat, mai ales în fața copiilor, deoarece aceștia pot găsi punctul slab în mai puțin de două secunde. Dar, în general, dacă nu aveți dezacorduri majore cu privire la probleme fundamentale, este departe de a fi o problemă.
„Este de fapt util să nu fii de acord”, spune Yael Schonbrun, psiholog din Newton, Massachusetts. „Dacă poți colabora, asta duce la cel mai puternic tip de parenting.”
Acesta este cu siguranță un gând bun și ar fi grozav dacă ar fi suficient pentru a scădea apărarea și tensiunea. Dar nu este. Pentru a ajunge la punctul final, este nevoie de ceva de gândire, de vorbit, de colaborare și de strategie. Și începe cu înțelegerea de ce dezacordurile parentale cu partenerul tău apar în primul rând.
De ce apar dezacordurile parentale
Motivul evident pentru orice carne de vită este dorința de a deține controlul. Se joacă în mentalitatea „Sunt bine cu planul, atâta timp cât acesta este planul meu”. Dar cel de-al doilea motiv, și probabil mai mare, este nesiguranța, în special de frica de necunoscut. Rareori avem o garanție cu privire la orice rezultat, dar când este vorba despre copiii noștri, ne ținem mai tare.
„Vrem să controlăm pentru că este un joc cu miză atât de mare”, spune Schonbrun.
Există și o altă componentă. Părintul este necruțător și ne uzează hotărârea. Încetăm să mai gândim, începem să reacționăm și vrem motive pentru care se întâmplă lucrurile. Rezultatul obișnuit este să-l învinovățim pe partenerul nostru pentru că este o mulțime de lucruri: prea permisiv, prea blând, prea neangajat.
După cum spune Schonbrun, „emoțiile noastre conduc autobuzul”.
Se bazează pe ideea că parentingul implică o țintă mică și trebuie să tragem constant în ochi de taur.
„Uneori credem că există o singură cale corectă. Nu există”, spune Debbie Sorensen, psiholog din Denver și coautor al Jurnalul zilnic ACT: Dezlipește-te și trăiește pe deplin. „Există o mulțime de modalități de a fi un părinte bun.”
Ce bătălii vrei cu adevărat să alegi?
Când tu și partenerul tău nu sunteți de acord cu privire la problemele parentale, trucul este să acceptați că o altă opțiune – nu a dumneavoastră – are potențial. Ceea ce ajută este să-ți amintești că cealaltă idee vine de la partenerul tău. Sunt coproprietari și sunt, de asemenea, un coechipier și știți suficient pentru a ști că puțini oameni au rezultate mai bune atunci când sunt examinați. Asta doar dă cu piciorul în apărare și ceea ce urmează este salvarea faței.
În primul rând, realizează că soțul tău este, de asemenea, obosit și obosit și apoi dă ceea ce Schonbrun numește „efort empatic”. cu ceva de genul „Bănuiesc că ești frustrat”. S-ar putea să greșești, dar esențial este că ești încercând. Acest lucru contează mai mult decât acuratețea și permite tuturor să se desprindă puțin.
Dar chiar înainte să deschizi gura, vrei să faci o pauză – niciodată o mișcare proastă – și să te gândești la ceea ce este de fapt important pentru tine când vine vorba de părinte. De multe ori ne bazăm ideile pe ceea ce este familiar, dar s-ar putea să nu fie ceea ce credem de fapt sau ceea ce funcționează pentru copiii noștri. Apoi vrem să evaluăm cât de importantă este cu adevărat o situație. Începeți-vă întrebarea cu: „Peste cinci ani, va conta dacă...” sugerează Sorensen.
Majoritatea lucrurilor vor primi un „Nu”, dar celelalte probleme devin lista dvs. de priorități și ne putem aborda partenerul și vă explicăm importanța. Când afirmațiile „tu” dispar. Îți alegi bătăliile, așa că nu totul pare a fi cea mai mare afacere. Partenerul tău poate asculta și, din moment ce nu este un atac, este mai ușor să mergi la bord. Odată ce îți spui partea, încheie cu „Ce crezi?” „Cum putem lucra împreună?” După cum spune Schonbrun, devine o invitație și este mai ușor de acceptat.
Pune-ți ego-urile deoparte
Indiferent cât de deschis ai rămâne cu partenerul tău, dezacordurile vor apărea mereu. Este bine să vă amintiți că lucrați împreună și întotdeauna va exista o altă situație.
Când apare o problemă, luați-o ca fiind o provocare și ieșiți din zona dvs. de confort. „Încadrați-o ca pe o mișcare îndrăzneață”, spune Sorensen. Și continuă să-ți spui asta pentru că copiii tăi se vor schimba mereu, așa că ceea ce a funcționat anul trecut sau chiar luna trecută nu este ceea ce se cere acum.
Ceea ce îți dorești cu adevărat este să fii de acord cu marile subiecte cu partenerul tău, oferindu-ți unul altuia autonomia de a lua decizii. Pentru că uneori zbori singur și nu poți întotdeauna să conferiți. Fiecare persoană trebuie să se simtă sprijinită și încrezătoare în a efectua cea mai bună convorbire. Poate că detaliile sunt diferite sau nu ca cum ați proceda, dar pentru că ați convenit în general intenție, există mai puțină greutate și presiune pentru a face ceva „bine” și mai puțină nevoie de a intra în inutil bătălii.
„Vrei să fii pe aceeași pagină”, spune Schonbrun, „dar nu trebuie să fii pe aceeași linie”.
