Cand esti furios, poate simți că altcineva conduce mașina și tu ești doar un pasager. Unul dintre dezavantajele emoției primitive, deși este cu siguranță de ajutor în unele situații, este că vă limitează latura mai rațională.
„Mânia vă poate oferi un val de energie și emoții”, spuneKimberly Perlin, asistent social clinic autorizat. „Problema este că atunci când suntem supărați nu avem acces deplin la partea creierului nostru acea problemă o rezolvă și prevede consecințe. În esență, acționăm cu cele mai puține resurse pentru a rezolva conflictul.”
Acesta este unul dintre multele motive pentru care este atât de important să înțelegeți și găsește modalități productive de a-ți gestiona furia. De asemenea, este important să fii conștient de ce să nu-i spui niciodată partenerului tău atunci când devii supărat în timpul unui dezacord. Furia face extraordinar de ușor ca declarațiile rănitoare să scape.
Așadar, pentru a înțelege ce să nu spunem niciodată, am vorbit cu un grup de terapeuți și psihologi care au oferit nouă exemple de fraze de evitat. Multe dintre sugestiile din această listă sunt evidente. Probabil că vei da din cap când le citești pentru că înțelegi de ce sunt interzise. Totuși, este bine să te re-familiarizezi cu ele, deoarece cu cât știi mai multe, cu atât ești mai conștient de a-ți urmări limba.
"Tu Mereu…" sau tu Nu…”
În timpul unei ceartări aprinse, este foarte ușor să faci generalizări radicale. "Tu mereu fă asta...” sau „Tu nu fă asta...” Astfel de fraze sunt o exagerare și servesc doar la amplificarea dezacordului. Cuvintele, notează dr. Rachel Hoffman un asistent social clinic autorizat și Ofițer șef de terapie la Real, nu sunt de ajutor, distrag atenția de la emoțiile de bază legate de problema în cauză. În schimb, concentrarea dvs. ar trebui să fie pe limbajul specific dezacordului. Și, ca întotdeauna, folosiți afirmațiile „eu” atunci când oferiți partea dvs. a lucrurilor.
„Ești atât de egoist…”
Furia ne dezvelește emoțiile defensive, precum și dorința de a lovi și de a răni persoana cu care te certați. Acest lucru vă poate determina să treceți la atac, scoțând astfel de acuzații precum „Ești atât de egoist” sau „Ești atât de manipulator”. O astfel de discuție critică nu este doar vătămător, dar vă va distrage atenția partenerului de la subiectul în discuție și îl va determina să se concentreze asupra limbajului rănitor, care aruncă în întregime argument. „Limbajul acuzator pune oamenii în defensivă și perpetuează un ciclu de lupte toxice”, spune dr. Hoffman. „Nu te ajută să-ți înțelegi punctul de vedere.”
Declarații de invalidare
Orice limbaj care îl face pe partenerul tău să creadă că nu ai niciun interes în perspectiva lui este un mare nu nu. Expresii precum „Cui îi pasă?” sau „Si ce?” trebuie să fie aruncat pentru că vă fac partenerul să se simtă invalidat și neauzit. Nu, nu trebuie să fii de acord cu ei, dar este important să le auzi.
La fel de important? Când partenerul tău încearcă să exprime ceva care îl supără, nu muta conversația în orice se întâmplă în lumea ta. Chiar dacă o faci ca o modalitate de a te raporta la lupta partenerului tău, poate fi invalidant, ca și cum ai face discuția doar despre tine.
„Vrem să evităm orice lucru care se va simți ca o competiție și să ne îndepărtăm de partenerul nostru”, spune Michele Goldman, psiholog cuHope for Depression Research Foundation. „Mânia partenerului tău are nevoie și merită spațiu. Dacă introducem ceva care este o problemă personală, le ia spațiu pentru emoțiile și le comunică că contează mai mult.”
Orice cuvinte care își apasă intenționat pe butoane
Toată lumea are declanșatoare, subiecte, cuvinte sau expresii care îi rănesc, îi irită sau produc o reacție volatilă. Sunt șanse să știi că partenerul tău este destul de bine. Inutil să spun că referirea intenționată la ele este meschină și neproductivă, servind doar la prelungirea argumentului și la ramificarea lui în alte direcții, mai puțin pozitive. „Chiar dacă partenerul tău provoacă o ceartă pentru că este supărat”, spune Goldman, „fă tot posibilul pentru a evita acești factori declanșatori pentru a nu-i copleși și a nu-i inunda cu mai multă emoție.”
Orice resentimente anterioare pe care ați stat
După toate probabilitățile, există ceva în relația voastră care nu este rezolvată. O problemă enervantă pe care ați ignorat-o la început, dar de atunci a devenit mult mai mare. Sau poate o luptă din trecut care nu a fost niciodată rezolvată cu adevărat. În plină ceartă, s-ar putea să fii obligat să faci referire la unul sau altul. Acesta este, sincer, un impuls teribil. Eliminarea comentariilor, luptelor sau resentimentelor din trecut va face ca argumentul să scape de sub control și, conform Goldman, va duce la închiderea unuia sau amândoi.
„Ești atât de leneș” sau orice astfel de atacuri asupra caracterului lor
În timpul unei certuri aprinse, calitățile bune ale nimănui nu sunt expuse. Dar asta nu înseamnă că trebuie să-i vizați mai ales atunci când acele calități negative nu sunt legate de problemele cu care vă confruntați voi doi. A spune lucruri precum „Ești doar leneș” sau „Poate că dacă ai avea mai multă grijă de tine, nu te-ai simți așa” nu este constructiv și va înrăutăți argumentul actual. „Dacă partenerul tău este deja supărat, vrem să evităm orice ar putea să-l jignească sau să fie perceput ca un atac asupra caracterului său”, spune Goldman. „Orice atribut negativ sau calitate negativă, chiar dacă este una care este evidentă în starea lor actuală de spirit, ar putea provoca sentimente de a fi atacat și nesprijinit.”
„Ești așa de…”
Numirea este, în cel mai bun caz, copilărească și, în cel mai rău caz, rănitoare. Numirea partenerului tău cățea sau ticălos sau orice alt termen răufăcător îți vine în minte în căldura momentului nu adaugă nimic la conversație. Cu toate acestea, poate scădea foarte mult din relație. „Fără strigături. Ever”, spune Lesley Koeppel, asistent social clinic autorizat din New York. „Nu poți lua aceste cuvinte înapoi, așa că nu le spune. Dacă o faci, acele răni pot persista și nu se vindecă la fel de ușor.”
Referințe la Score Keeping
O relație este un parteneriat, iar realizările sau neajunsurile unei persoane nu ar trebui să fie luate în comparație cu ale celeilalte în căldura momentului. Chiar dacă simți că ai făcut mai mult pentru partenerul tău sau că acesta a făcut cumva mai puțin pentru tine, ține-l departe de discuție. Dacă îi iubești, nu ar trebui să simți nevoia să ții scorul. „Există momente în care partenerul tău poate avea nevoie de mai mult de tine și invers”, spune Koeppel. „Nu este nevoie să ținem un bilanţ”.
„Ei bine, mama/prietenul/colega mea este de acord cu mine...”
În timpul unei lupte, nu este niciodată o idee bună să numești alte persoane care ar putea fi de acord cu partea ta a argumentului. Partenerul tău se luptă deja cu sentimentele de furie pe care le ai. Poate fi și mai dureros pentru ei să audă că nu numai că ai vorbit cu alții despre aceste conversații în mod intim, ci și în mod negativ despre ele. Nu este nevoie să-i aduci pe ceilalți în focul unei certuri, mai ales când ești supărat.
Furia devine tot ce este mai bun dintre noi uneori. Dar ultimul lucru pe care vrei să-l faci este să spui ceva pe care nu-l poți lua înapoi. Dacă te simți prea supărat pentru a avea un dialog constructiv cu partenerul tău, fă-ți timp pentru a te despărți și a te aduna. Apelați la o pauză sau pur și simplu spuneți-le că simțiți că aluneci și că aveți nevoie de aproximativ 15 minute pentru a vă răcori. Apoi, asigurați-vă că reveniți la conversație când vă răcoriți.
În general, fă-ți timp pentru a înțelege și reflectă asupra momentelor în care furia a luat stăpânire, astfel încât să găsești modalități de a păstra controlul. De asemenea, important este să incorporezi tehnici de management al furiei în rutina ta. Dacă descoperiți că furia dvs. este o problemă constantă, luați în considerare să vedeți un terapeut pentru a rezolva aceasta.
