Comun deciziilor fac parte integrantă din educația parentală. La naiba, călătoria începe adesea cu decizia comună de a întemeia o familie. De acolo, cuplurile se confruntă cu un marș constant de alegeri Wcum ar trebui sa ne numim bebelusul? Ar trebui să ne apropiem de familie? Mai avem un copil? Ce culoare vopsim pepiniera? La ce spectacol ne uităm în o oră de tăcere pe care o avem înainte să ne scăpăm amândoi?
Dar luarea deciziilor împreună ca părinți poate fi dificilă. Numărul mare de alegeri care trebuie făcute și mizele implicate în fiecare poate copleși. Turbulențele din ultimii câțiva ani nu au ușurat lucrurile – medicii sună claxonul despre „oboseala de decizie”, unde evaluarea aproape constantă a riscurilor afectează capacitatea oamenilor de a face alegeri.
„Deciziile dificile îi pun deja pe oameni într-un loc vulnerabil și sunt mai dificil de luat în perioadele de stres”, spune Silva Depanian, un terapeut de familie și căsătorie licențiat și consilier certificat de gestionare a furiei în zona Los Angeles. „Când suntem în general stresați, suntem în modul de supraviețuire, așa că suntem mai defensivi și mai panicați.”
În modul de supraviețuire, abordarea unei persoane asupra problemelor poate deveni mai individualizată, adaugă ea. Ei cred, Cum voi supraviețui? mai degrabă decât să funcționeze ca o unitate și să prioritizeze ceea ce este mai bun pentru relație.
Cu toate acestea, chiar înainte de pandemia de COVID-19, schimbările în dinamica relațională și așteptările privind rolurile de gen au făcut luarea deciziilor pentru cupluri din ce în ce mai complexă, au concluzionat autorii unui studiu european. studiu publicat în 2018. Pe măsură ce rolurile de îngrijitor și salariat în parteneriate se estompează și se amestecă, rolurile ar putea fi renegociate zilnic, au scris ei. Un studiu din 2020 a remarcat că cuplurile au avut tendința de a reveni la noțiuni mai tradiționale despre așteptările de gen – ceea ce poate afecta percepțiile ale căror opinii au mai multă greutate în luarea deciziilor - datorită efectelor legate de pandemie în muncă piaţă.
Totuși, cercetările arată că cuplurile tind să devină mai tradiționale în atitudinea lor față de rolurile de gen după ce devin părinți, spune Nikki Lively, LCSW, terapeut certificat emoțional și director clinic al programului Transitions to Parenthood de la The Family Institute de la Universitatea Northwestern.
Lively a remarcat că, în special, rolurile de gen care implică putere și influență pot deveni adesea probleme pentru părinți. „Uneori, femeile nu au atât de multă putere în afara casei, așa că în casă vor să se simtă auzite. Sau uneori bărbații nu recunosc cum își folosesc puterea acasă”, spune ea.
Deci, asta înseamnă că luarea deciziilor în cuplu este greu. O abordare armonioasă și echitabilă a luării deciziilor în comun necesită abilități – dar poate fi învățată, spun experții noștri. Iată cum cuplurile pot face procesul cât mai ușor posibil.
1. Luați în considerare sursa
Deciziile tind să se bazeze pe ideile și valorile la care oamenii sunt expuși în creștere. Mulți oameni nu le contestă niciodată, deoarece creierul nostru caută în mod natural dovezi că avem dreptate, nu dovezi care infirmă versiunea noastră a realității, spune Depanian.
Prin urmare, fiecare partener intră într-o relație cu o abilitate diferită de a împărți puterea și compromisul.
„Cei crescuți în case cu părinți permisivi sunt obișnuiți să facă ce vor și aduc acea voință puternică în căsătorie”, spune Wyatt Fisher, psiholog și antrenor de relații în Boulder, Colorado. „Dacă ai fost crescut ca copil unic, nu ai prea multă experiență de a împărtăși sau de a face compromisuri. [Și] dacă ai fost crescut cu un părinte autoritar unde nu ai avut voce, s-ar putea să cedezi prea ușor ca adult.”
Oamenii s-ar putea să simtă puternic anumite aspecte ale educației parentale care se referă la lucrurile pe care le-au experimentat (bune sau rele) când erau copii.
„În acele momente legate de educație parentală, oamenii pot deveni defensivi și critici, deoarece miza se simte atât de mare”, spune Lively. „Toată lumea vrea să fie un părinte bun și vrea ce este mai bun pentru copilul lor.”
Cultivarea unei conștientizări a modului în care tu și partenerul tău abordați deciziile comune vă poate ajuta să faceți schimbări în tiparele inutile.
2. Învață să asculți mai bine
Când părinții nu se confruntă cu o problemă, ajută să încetinească, să fie curioși și să pună întrebări. Dar abilitățile slabe de ascultare pot deraiați această agendă.
Oamenii cred de obicei că ascultă o altă persoană atunci când ceea ce fac cu adevărat este să audă partenerul lor. cuvintele în timp ce se gândesc la toate motivele pentru care opinia lor este cea corectă, precum și când va veni rândul lor spune asa.
„Oamenii devin defensivi când se simt neauziți”, spune Depanian. „Și, de obicei, se simt neauziți atunci când emoțiile lor sunt lăsate deoparte.”
Mulți oameni nu înțeleg că a asculta înseamnă a-l auzi pe cealaltă persoană și a încerca să-și înțeleagă perspectiva, spune Jenny Yip, Psi. D., psiholog clinician certificat de consiliu, profesor asistent clinic adjunct de psihiatrie la USC Keck School of Medicine și director executiv al Little Thinkers Center din Los Angeles.
Când vorbești despre o decizie importantă, încearcă să încetinești și să faci o pauză după ce partenerul tău a terminat de vorbit. Acest lucru vă oferă amândurora ocazia de a reflecta la ceea ce s-a spus și partenerului dvs. să detalieze dacă dorește.
3. Începeți cu o sesiune de spitball
Dacă ai timp, stai jos și vorbește despre sentimentele tale fără să te simți presat să iei o decizie rapid. Există o valoare terapeutică în a-ți lua timp pentru a ști de unde vine fiecare persoană înainte de a te apuca de tapet.
„Nu că lucrurile pe care le spunem nu ar avea sens, dar uneori primele cinci lucruri pe care le spunem nu sunt cu adevărat ceea ce ne referim”, spune Lively. Tactica terapeutului de a răspunde „Spune-mi mai multe” poate fi utilă și pentru profani.
„Încerc să-i fac pe oameni să vadă că nu este niciodată o fundătură dacă rămâi în siguranță cu o idee sau un sentiment suficient de mult”, spune ea. „Dar oamenii de obicei nu vor face asta dacă se simt criticați. A te simți în siguranță și invitat la deschidere, pe de altă parte, stimulează creșterea.”
3. Pune-o în scris
Chiar dacă ar putea suna ca temă, Lively spune că poate fi extrem de util să scrieți decizia cu care vă confruntați în partea de sus a unei foaie de hârtie. Identificarea problemei este un prim pas important care poate fi mai puțin evident decât ar putea crede cuplurile. Multe cupluri pe care Lively le vede în terapie sunt surprinse să descopere că, inițial, nici măcar nu erau de acord cu privire la care era problema.
„Oamenii stresați ar putea să-și vadă partenerii ca fiind problema, dar problema este problema”, spune ea. „Este important să identificați clar obiectivul final spre care încercați amândoi să lucrați.”
O altă tactică recomandată de Yip: Scrierea De ce deciziile ar putea fi valoroase și semnificative pentru tine. Acest lucru poate ajuta, de asemenea, să identifice problemele la îndemână. Fiecare partener ar trebui să scrie o listă de avantaje și dezavantaje despre cum să vizeze problema, spune ea, apoi să-și compare listele.
4. Faceți niște cercetări
Deciziile bune nu se bazează pe convingeri fără date sau informații suplimentare. Dacă, de exemplu, copilul dvs. de 8 ani vrea să meargă într-o tabără de vară de somn – și unul dintre voi crede că 8 ani este o vârstă perfectă, dar alții consideră că este prea tânăr – discutați cu alți părinți, faceți niște cercetări sau chiar discutați cu un psiholog pentru copii despre asta înainte de a face o decizie.
„Fac asta și cu copiii mei”, spune Yip. „Dacă mă întreabă dacă pot face ceva, aș putea spune: „Lasă-mă să mă gândesc la asta și să fac niște cercetări, apoi putem vorbi mai multe despre asta.”
5. Compromite
Un fel de. “Compromite,” după Yip, este un termen subiectiv încărcat cu așteptări nerealiste și că nu există o modalitate greșită de a face compromisuri.
Când oamenii spun compromisuri, de obicei vor să se întâlnească la mijloc. „Dar”, adaugă Depanian, „în mintea mea, uneori, compromisul se referă la ce subiect vei ceda celeilalte persoane și care îți va fi cedat.”
Un instrument compromis pe care Fisher îl recomandă cuplurilor se numește „Bounce the Ball”. Funcționează astfel: Partenerul A își împărtășește opinia asupra unui subiect și valoarea din spatele poziției sale. Apoi aruncă mingea spunând „Ce crezi?” În continuare, partenerul B își împărtășește opinia asupra subiectului și valoarea din spatele acestuia, apoi renunță la minge spunând „Ce crezi?” Apoi, partenerul A trebuie să facă câțiva pași către poziția partenerului B și să sugereze compromisul, apoi să ceară același lucru. întrebare. Partenerul B face același lucru până când ajunge la o soluție.
„Dacă ambii parteneri cred în valoarea împărtășirii puterii și a avea o voce egală, atunci acest lucru este extrem de eficient”, spune Fisher.
Altfel spus, scopul este entuziast acord, nu doar acord.
„Acordul înseamnă că am fost de acord, dar poate că unul dintre noi tocmai a cedat, iar acum există resentimente”, spune Fisher. „Un acord entuziast înseamnă că am ajuns la un compromis pentru care amândoi ne simțim bine.”
Cuplurile care se consideră o echipă cu o filozofie „Dacă sunt fericiți, eu sunt fericit”, tind să ia mai ușor decizii comune, spune Lively. Deciziile care favorizează dorințele unui partener mai mult decât ale celuilalt într-un caz anume nu ar trebui să se transforme în punctaj și resentimente. Punctajul tinde să apară doar dacă nevoile cuiva nu sunt satisfăcute.
Sună banal, spune Lively, dar să-ți pese de fericirea partenerului tău este fundamentul luării comune a deciziilor.
„Întreb adesea cuplurile cu care lucrez: „Te gândești la fericirea partenerului tău? Asta face parte din ceea ce vă motivează comportamentul?’”, spune ea. „Dacă te simți susținut, nu trebuie să ții scorul.”
