Fiul meu de 9 ani are o îndrăgostit de o fată. Ea este cu un an mai mică decât el și merge la o altă școală - o școală catolică la care a urmat-o anul trecut. Nu a văzut-o pe această fată de luni de zile, dar, parcă pentru a le da poeților dreptate, dragostea lui a crescut. A mers chiar atât de departe încât și-a sunat mama pentru a stabili o întâlnire Zoom (a fost retrogradat la mesageria vocală). El spune că visează la ea. Vorbește la nesfârșit despre lucrurile pe care le au în comun (mai ales dragostea pentru dragoni) și, în timpul unei navete recente de dimineață, mi-a spus mamei lui și mie că speră să se căsătorească.
Copilul s-a înțeles rău: iubesc cățelușul mare, lânos, cu inimă pe mânecă. E cel mai bun.
Până când avem copii, felul în care trăim dragostea s-a schimbat dramatic de la experiențele care pulsa inima și uneori zdrobitoare din pre-pubescență și adolescență. În primul rând, avem o înțelegere mult mai sofisticată a ceea ce înseamnă să iubești pe cineva. Știm că nu este același lucru cu atracția. Știm că iubirea necesită abnegație și valoarea ei constă mai mult în a o oferi decât în a o primi de la alții. Și, deși o apreciere reciprocă a dragonilor este un început bun, nu este nimic pe care să-ți construiești o viață.
Complicația pentru părinți vine în încercarea de a explica toate acestea copiilor lor. Pentru că dragostea adevărată este diferită de fanteziile zaharine distribuite de filmele Disney și felicitările de Ziua Îndrăgostiților. Ralph s-ar putea să o informeze pe Lisa Simpson că o „Choo-choo-chooses”-o, dar inima lui va fi zdrobită indiferent.
Și aceasta este povara părinților. Cum îi ajuți pe copii să înțeleagă dragostea fără a-și ține inimile exuberante de cățeluș? Cum îi pregătești pentru o viață plină de îndrăgostiți, aventuri, romante promițătoare, zdrobiri de inimă și, sperăm, iubiri adevărate, fără a-i transforma în mici cinici?
Există câteva strategii. Dar ceea ce alegi depinde de cine fii tu și copilul tău.
Dragoste și neuroendocrinologie pentru copii curioși și părinți realiști
Una dintre cele mai bune lucrări științifice pe care le-am citit vreodată pe tema iubirii are această definiție încântător de uscată:
„Dragostea este o proprietate emergentă a unui cocktail antic de neuropeptide și neurotransmițători.”
Ceea ce înseamnă că dragostea nu este atât de mult o emoție, cât este rezultatul unei interacțiuni complicate de hormoni menite să țină oamenii legați. Autorul studiului Krishna G. Seshadri aduce un argument puternic conform căruia dragostea este o trăsătură adaptativă a mamiferelor menită să faciliteze creșterea tinerilor. În esență, susține Seshadri, creierul și corpurile umane au evoluat căi chimice, astfel încât să ne legăm și să rămânem legați pentru continuarea speciei noastre.
Dar dragostea ca proces biologic nu este o călătorie ușoară. Și este una pe care am putea să o luăm de mai multe ori în viața noastră.
În mod ciudat, dragostea pare să înceapă cu stres. În primele etape ale relațiilor romantice, bărbații și femeile sunt inundați de cortizol și norepinefrină. Se pare că există un motiv bun pentru asta. Cortizolul, ca hormon de stres, îi face pe oameni să fie mai atenți, ceea ce ar putea ajuta la depășirea fricii de o nouă relație. Noradrenalina mărește, de asemenea, vigilența și contribuie la creșterea energiei, împreună cu simptomele de rău de dragoste, inclusiv pierderea poftei de mâncare, insomnie, inimă accelerată și transpirații.
Oricât de neplăcute ar putea fi toate aceste răspunsuri hormonale, ele sunt reglementate de următorii mari jucători din jocul iubirii: oxitocina.
Oxitocina este asociată cu sentimente de legătură și apropiere. Crește temperatura corpului, moderează sentimentele de anxietate și depresie, promovează emoțiile protectoare și provoacă somnolență. Crește după stresul din stadiile incipiente ale relației și ar putea întări ideea că legătura este bună, ameliorând o parte din durerea îndrăgostirii.
În ceea ce privește dragostea, prima noastră experiență vine prin amabilitatea oxitocinei. După naștere, contactul cu părinții inundă nou-născuții cu oxitocină. Contactul piele cu piele este deosebit de bun pentru eliberarea de oxitocină, iar alăptarea determină eliberarea hormonului la mame. Și în timp ce mamele primesc cel mai mare impuls de oxitocină, și tații beneficiază de hormoni, în special atunci când își îngrijesc copilul.
Atingerea este importantă pentru eliberarea oxitocinei, dar este eliberată și după consumul de ciocolată, ceea ce poate explica asocierea acesteia din urmă cu dragostea și omniprezența sa ca un tratament de Ziua Îndrăgostiților.
Este ceva bun de știut pentru copii? Ei bine, un copil aflat în chinurile dureroase ale unui îndrăgostit va fi probabil fericit să știe că nu este nimic în neregulă cu el. Corpul lor face ceea ce face corpul lor. Există un oarecare confort în asta. Există, de asemenea, mângâiere în a ști că suntem pregătiți pentru iubire. Și deși este un imperativ biologic, avem luxul unei minți raționale. Încă ne putem alege calea.
Povestea de dragoste neuroendocrinologică este și o poveste de mindfulness. Când știm ce se întâmplă cu corpul nostru, putem fi atenți. Putem simți și numi marile emoții fără teamă. Putem pierde dragostea și știm că cu siguranță ne vom iubi din nou.
Teoria dragostei și învățării sociale pentru copii precauți și părinți liniștiți
Psihologul Albert Bandura este responsabil pentru ideea că învățăm cum să fim oameni observând comportamentul uman. Noțiunea are sens dacă te gândești la ea. Dacă ar fi să învățăm fiecare normă socială de la zero - prin încercări și erori - probabil că am fi încă trăit în copaci. Este esențial să poți învăța cum să te comporți prin observație. Este mult mai eficient să vizionezi și să copiezi decât să înveți prin instrucțiuni explicite.
Bandura a descoperit că acest lucru este adevărat cu violența prin faimosul său studiu Bobo Doll. În experimentul său, copiii au fost expuși la un model adult care fie ar ignora, fie ar fi învins și a atacat verbal o păpușă Bobo gonflabilă cu față de clovn. Bandura a descoperit că copiii care au fost expuși la interacțiunea violentă a adulților cu păpușa Bobo aveau mai multe șanse să imite comportamentul atunci când sunt lăsați singuri cu păpușa să se joace. Mai mult decât atât, aveau mai multe șanse să manifeste un comportament agresiv nou față de alte jucării.
Dar teoria învățării sociale nu este doar pentru comportamente negative. Este și pentru comportamente pozitive. Un studiu publicat anul trecut de cercetătorii de la Universitatea din Michigan și Universitatea McGill în Quebec a descoperit că copiii care locuiau cu părinți care erau afectuoși unul față de celălalt aveau mai bine rezultate.
Studiul a avut loc în Nepal cu familii care au răspuns la sondajul Chitwan Valley Family din 1995. La începutul studiului, soții au fost întrebați separat (dar simultan) despre sentimentele lor de dragoste față de partenerul lor. Au fost apoi efectuate urmăriri cu copiii lor zeci de ani mai târziu.
Cercetătorii au descoperit că cuplurile care au spus că se iubesc „foarte mult” au mai multe șanse să aibă copii care au rămas la școală și s-au căsătorit mai târziu în viață. Ambele calități indică sănătatea socială în Nepal. Învățământul superior înseamnă perspective mai bune, iar renunțarea la nuntă indică faptul că adolescenții nu fug acasă pentru căsătorii tinere.
Cercetătorii cred că rezultatele indică faptul că expunerea la iubire îi face pe copii mai fericiți și mai sănătoși, nu doar pentru că casele lor sunt mai sigure, ci pentru că sunt expuși la căldură și la bine sentimente. Așadar, atunci când părinții își arată dragoste unul față de celălalt, nu doar față de copiii lor, copiii beneficiază.
S-ar putea ca să-i înveți pe copii despre dragoste și despre ce înseamnă aceasta să fie pur și simplu o chestiune de a-ți iubi partenerul în fața lor. Da, asta înseamnă semne de afecțiune care i-ar putea face pe unii copii să-și dea ochii peste cap, dar înseamnă și munca iubirii. Înseamnă să arăți comunicare și compromis în timpul conflictelor. Înseamnă să arăți empatie și înțelegere și să acționezi dezinteresat pentru bunăstarea celuilalt.
Când noi, ca părinți, ne iubim, ne umple casele până la refuz. Copiii noștri cresc plini de această iubire. Ei învață cum să iubească și ce înseamnă iubirea dincolo de primele flirturi și palpitații ale inimii.
Pentru părinții care s-ar putea să nu fie buni la vorbit sau care înclină să arate în loc să spună. Să-ți iubești partenerul ar putea fi la fel de bine, dacă nu mai bine, decât o prelegere despre dragoste.
Indiferent de modul în care alegem să-i învățăm pe copiii noștri despre dragoste, trebuie să sărbătorim dragostea spre care se poticnește în propriul lor mod neglijent, minunat și ridicol. Felul în care copiii iubesc este o priveliște de văzut. Și am fi norocoși dacă ne-am putea aminti să iubim atât de fără efort.
Dar, oferindu-le copiilor noștri de unde vine dragostea și arătându-le cum funcționează dragostea în familiile noastre, îi putem ajuta pe copiii noștri să iubească mai bine. Și mai mulți oameni care iubesc mai bine ar fi un lucru foarte bun pentru această lume.
