Când copiii vor să râdă, rareori apelează la temele de matematică pentru glume. Dar dacă ești un profesor de matematica sau un părinte care încearcă să-ți ajute copiii (cuvânt cheie: încercând) cu ele tema la matematica, tu stii un râs bun este exact ce a comandat medicul. Aceste glume amuzante cu matematica pentru copii sunt dovada (înțelegi?) că matematica poate fi o sursă grozavă de umor – iar umorul, se dovedește, ar putea chiar să ajute cu acele abilități de matematică. Studii recente au arătat că râsul ne ajută să învățăm lucruri noi, reducând anxietatea și stimulând motivația, participarea, percepția, memoria și atenția.
Chiar și când matematica nu este distractivă, glumele matematice pot fi. Și pentru că succesul jocurilor de cuvinte amuzante matematice depinde de înțelegerea conceptului în spatele liniilor de pumn, chiar și glumele ciudate la matematică sunt, de asemenea, modalități inteligente de a verifica dacă copilul tău înțelege ce învață de la profesorii lor de matematică, fie că este vorba de geometrie, algebră sau numere prime. Și dacă sunt cu adevărat avansati, puteți integra câteva glume de calcul în repertoriul dvs.
Aceste glume și jocuri de cuvinte la matematică sunt împărțite în niveluri pentru începători și niveluri avansate, astfel încât să-l poți găsi pe cel potrivit glumă ciudată pentru publicul dvs. Și dacă calculele noastre sunt corecte, aceste glume amuzante cu matematică sunt unele dintre cele mai inteligente și mai ușor de reținut exemple de umor matematic. Indiferent dacă sunteți în căutarea unor jocuri de cuvinte cu statistici sau bancuri de calcul, șansele sunt că vă putem acoperi.
Glume matematice pentru începători și intermediari
- De ce a fost tristă cartea de matematică? A avut o mulțime de probleme.
- Ce a spus cartea de ortografie cărții de matematică? „Știu că pot conta pe tine!”
- De ce au sărit cei doi patru la prânz? Au deja opt!
- Monștrii sunt buni la matematică? Nu dacă nu contezi Dracula.
- Care este materia preferată a fluturelui la școală? Matematică.
- Cum faci timpul să zboare? Aruncă un ceas pe fereastră!
- De ce șase îi este frică de șapte? Pentru că șapte opt nouă!
- Cum faci șapte egal? Scădeți „S”.
- De ce șapte au mâncat nouă? Pentru că ar trebui să mănânci trei mese pătrate pe zi!
- Ce obțineți când înmulțiți un reper din New York City? Times Square.
- Cum numești un număr aventuros? Un număr ambulant.
- Cum se aseamănă un dolar și luna? Ambii au patru sferturi!
- Ai auzit-o pe cea despre statistician? Probabil.
- De ce s-a supărat elevul când profesorul lui l-a numit mediu? A fost un lucru rău de spus!
- De ce a fost îngrijorată fracția să se căsătorească cu zecimala? Pentru că ar trebui să se convertească.
- De ce este întotdeauna atât de frustrat triunghiul obtuz? Pentru că nu este niciodată corect.
- De ce a fost semnul egal atât de umil? Pentru că știa că nu era mai mare sau mai mică decât oricine altcineva.
- Cum numiți un număr care nu poate rămâne într-un singur loc? Un număr ambulant.
- Ce i-a spus o carte de matematică celeilalte? „Nu mă deranja. Am propriile mele probleme.”
- Care este șarpele preferat al unui profesor de matematică? Un pi-thon.
- Cum îi spui numărul șapte și numărul trei când ies la o întâlnire? Cuplul ciudat (dar șapte este în plină experiență).
- De ce era profesorul de matematică suspicios cu privire la numerele prime? Toate erau ciudate.
- De ce nu poți avea încredere într-un profesor de matematică care ține hârtie grafică? Trebuie să pună la cale ceva.
- Care este suma preferată a unui profesor de matematică? Vară.
- Care cântărește mai mult, 16 uncii de sifon sau o liră de aur solid? Ambii cântăresc la fel.
- De ce studentul a avut încredere în abacul lui? Ea putea conta mereu pe asta.
- De ce plantele urăsc matematica? Le dă rădăcini pătrate.
- Cum îi spuneți băieților care iubesc matematica? Algebros.
- De ce nu ar trebui să vorbești niciodată cu Pi? Pentru că ea va continua și mai departe și pentru totdeauna.
- De ce sunt liniile paralele atât de tragice? Au atât de multe în comun, dar nu se vor întâlni niciodată.
- Dragă Algebră, nu mai încerca să-ți găsești x-ul. Nu se vor întoarce niciodată – nu te întreba.
- Există trei tipuri de oameni în lume: Cei care pot număra și cei care nu pot.
- Cum iti stai cald in orice camera? Doar înghesuiți-vă în colț, unde sunt întotdeauna 90 de grade.
- De ce nimeni nu vorbește cu cercurile? Pentru că nu are rost.
- Cum numești un ceainic care fluieră pe vârful unui munte? O oală mare în uz.
- Ai auzit de matematicianul căruia îi este frică de numerele negative? Ea nu s-ar opri la nimic pentru a-i evita.
- Profesor: „De ce îți faci înmulțirea pe podea?” Student: „Mi-ai spus să nu folosesc tabele.”
- După ce un câine cioban a gonit toate oile în țarcul, i-a spus fermierului: „Toate cele 40 au fost luate în considerare”. „Dar am doar 36 de oi”, a răspuns fermierul. „Știu”, a spus câinele ciobanesc. „Dar i-am adunat.”
- De ce a făcut triunghiul echipa de baschet? A făcut întotdeauna trei puncte.
- De ce copilul purta mereu ochelari în timpul orelor de matematică? Ele îmbunătățesc diviziunea.
- Ce obțineți când împărțiți circumferința unui jack-o’-lantern la diametrul său? Pumpkin Pi!
- Un funcționar de la măcelărie are 6 metri înălțime și poartă pantofi de mărimea 10. Ce cântărește el? Carne. Lucrează la măcelărie.
- De ce nu poți avea încredere într-un profesor de matematică? Ei calculează mereu.
- Unde a plecat profesoara de geometrie in vacanta? Cine ştie? Tot ce știu este că ea este un poligon.
- Ce a spus profesorul de matematică când a scăpat papagalul? "Poligon."
- De ce nu a sărit sfert de pe un pod cu banul? Avea mai mulți cenți.
- Ce formă geometrică elimină vrăji și blesteme? Un hexagon.
- Ai observat vreodată ce este ciudat? Fiecare alt număr întreg.
- Care este cel mai bun instrument pentru matematică? Multiplicatori.
- Care este matematica preferată a unui înotător? Dive-ision.
- Ce au în comun un an și un dolar? Ambii au patru sferturi.
- Ce se ocupă de geometrie? Conducatorul.
- Care este cel mai bun mod de a obține un profesor de matematică? Un adaos.
- Care este cel mai aventuros tip de număr? Cifrele roamin’.
Glume cu matematică avansată
- Pi se lupta cu un număr imaginar: „Fii adevărat”, a spus pi. „Fii rațional”, a spus numărul imaginar.
- Cum numiți un unghi care a trecut prin depozitul de gunoi? Un unghi distrus.
- Un elev a întors o foaie albă de hârtie pentru testul său de matematică, iar profesorul l-a întrebat de ce. „A fost pe numere imaginare”, a spus el. „Nu le vezi?”
- Există o linie fină între un numărător și un numitor... Dar doar o fracțiune ar înțelege.
- Care este tipul de copac preferat al unui profesor de matematică? Geometrie.
- Cum ajungi de la punctul A la punctul B? Luați doar un avion x-y sau un rom'bus.
- De ce nu ar trebui să menționați niciodată numărul 2.885? Pentru că este „două” brut.
- De ce unghiul nu a putut obține un împrumut? Părinții săi nu ar fi cosinus.
- Ai auzit de statisticianul care s-a înecat trecând râul? Avea 3 picioare adâncime - în medie.
- Voi face algebră și voi face trig. O sa fac chiar si statistici. Dar graficul este locul în care trag linia!
- Care este cel mai bun mod de a flirta cu un matematician? Utilizați unghi ascuțit.
- Ce beau parabolele pentru bebeluși? Formula cuadratică.
- De ce a traversat puiul Fâșia Mobius? Pentru a ajunge pe aceeași parte.
- Care este cel mai bun mod de a servi pi? La moda. Orice altceva este răutăcios.
- Ce obțineți când împărțiți circumferința soarelui la diametrul lui? Pi pe cer.
- Problema cu jocurile de cuvinte matematice este că glumele cu calcul sunt toate derivate, glumele cu trigonometrie sunt prea grafice, glumele cu algebră sunt de obicei formule, iar glumele aritmetice sunt destul de simple. Dar bănuiesc că gluma ocazională cu statisticile este o excepție.
- Un inginer, un fizician și un matematician sunt cazați într-un hotel. Inginerul se trezește și miroase a fum. Iese pe hol și vede un incendiu, așa că umple un coș de gunoi din camera lui cu apă și stinge focul. Se duce înapoi în pat. Mai târziu, fizicianul se trezește și miroase a fum. Își deschide ușa și vede un foc pe hol. Merge pe hol până la un furtun de incendiu și, după ce calculează viteza flăcării, distanța, presiunea apei, traiectoria etc., stinge focul cu cantitatea minimă de apă și energie necesară. Mai târziu, matematicianul se trezește și miroase a fum. Se duce în hol, vede focul și apoi furtunul de incendiu. Se gândește o clipă și apoi exclamă: „Ah, o soluție există!” și apoi se întoarce în pat.
- Există trei persoane care aplică pentru același loc de muncă la o bancă: un matematician, un statistician și un contabil. Comisia de intervievare îi pune matematicianului o întrebare: „Ce este 500 plus 500?” Matematicianul răspunde „1.000” fără ezitare, iar ei îl trimit cu el. Apoi, cheamă statisticianul și pun aceeași întrebare. Se gândește o clipă și răspunde: „1.000... Sunt 95% încrezător”. Când intră contabilul, este întrebat aceeași întrebare: „Ce este 500 + 500?” Se înclină și răspunde: „Ce ți-ar plăcea să fie?” Ei angajează contabil.
- Cum se numește un matematician care a petrecut toată vara la plajă? Un tan gent.
- Cum numești un partid politic în favoarea agriculturii? Pro-tractoare.
- Cum numiți mai mult de un L? O paralelă!
- De ce nu era profesorul de geometrie la școală? Pentru că și-a întors unghiul.
- Ce formă te așteaptă de obicei într-un Starbucks? O linie.
- Cum ara un matematician un câmp? Cu un raportor.
- De ce a fost cursul de matematică atât de lung? Profesorul a continuat să plece pe o tangentă.
- Ce le-a spus zero celor opt? „Frumoasă centură!”
- De ce adolescenții călătoresc în grupuri de trei și cinci persoane? Pentru că nici măcar nu pot.
- De ce a fost algebra atât de ușoară pentru romani? X a fost întotdeauna 10!
- Ce rege englez a inventat fracțiile? Henric cel 1/8.
- De ce hiperbola nu s-a simțit rău? Era asimptot-matic.
- Ți-aș spune o glumă despre o linie infinită... Dar nu are un punct final.
- Ai auzit cea mai recentă glumă cu statistici? Probabil…
- Ce au în comun liniile paralele și vegetarienii? Nu carnea niciodată.
- De ce nu ar trebui să lași matematica avansată să te intimideze? Este ușor ca pi!
- De ce și-a vărsat matematicianul toată mâncarea în cuptor? Instrucțiunile spuneau: „Pune-l la cuptor la 180 de grade”.
- De ce nu poți avea încredere că un polinom va rămâne același? Au prea multe variabile.
- Care a fost dansul preferat al profesorului de geometrie? Rombul.
- Cum numești un nas de 12 inci? Un picior.
- De ce numitorii și numitorii nu sunt de acord? Au tras o linie.
- Ce formă geometrică așteaptă? Un trapez.
- Ce obțineți când adăugați 2n la 2n în franceză? Și mie îmi sună 4n.
- Ai auzit de statisticianul care s-a înecat în lac? În medie, cea mai mare parte a fost peste capul lui.
- Ce i-a spus triunghiul cercului? „Ești inutil.”
- Cum numești un student care se pricepe la algebră? Un X-pert.
- Trei statisticieni vânează și dau peste o căprioară. Primul vizează și depășește. Cea de-a doua slăbire. Al treilea apoi strigă: „L-am prins!”
- Ai auzit de statisticianul care s-a înecat? Piscina avea 3 picioare adâncime, în medie.
- Care este integrala unuia împărțit de o cabină? Cabana din lemn? Nu, barcă - ai uitat C.
- Un număr infinit de matematicieni intră într-un bar. Primul îi spune barmanului că va bea o bere. Al doilea cere o jumătate de bere, iar al treilea cere un sfert. După ce barmanul pune două beri în fața tuturor, ei spun: „Asta e tot ce ne dai?” Barmanul spune: „Haideți, băieți. Cunoaște-ți limitele.”
- Ce au profesorii de geometrie pentru a-și decora podeaua? Covoare de zonă!
- Ce instrument este cel mai potrivit pentru matematică? Clești multiplu.
- Un tată a observat că fiul său era trist când venea acasă de la școală într-o zi. "Ce s-a întâmplat?" a întrebat tatăl. „Chiar nu-mi place împărțirea lungă”, a răspuns fiul. „Întotdeauna mă simt rău pentru restul.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
