Când copiii cresc și să-și scoată părinții din viața lor, durerea de inimă este devastatoare, complicată și adesea constantă. Copiii adulți pierd sprijinul emoțional și material al părinților. Pentru părinții înstrăinați, întrebări de zi cu zi precum „Cum sunt copiii?” devin tulburătoare din punct de vedere emoțional.
Dr, Joshua Coleman are o cunoaștere intimă a detaliilor despre înstrăinarea părintelui/copilului. După ce s-a împăcat cu propriul copil înstrăinat, psihologul din California de Nord a făcut înstrăinarea se concentrează, ajungând la părinții înstrăinați din întreaga lume prin cărțile sale și practică. Nou publicat a lui „Regulile înstrăinării: de ce copiii adulți rup legăturile și cum să vindece conflictul” este a doua sa carte pe această temă,după 2007 Când părinții rănesc: strategii pline de compasiune când tu și copilul tău mare nu te înțelegi. Pentru aceasta, Coleman a făcut echipă cu centrul de sondaj al Universității din Wisconsin pentru a colecta povești și informații de la 1.632 părinții înstrăinați să picteze o imagine mai clară a înstrăinării moderne dintre copii/părinți și numeroasele nuanțe din acestea relatii.
Păresc a vorbit cu Dr. Coleman despre motivul pentru care copiii și părinții se despart, cum să vindeci aceste relații și de ce unii dintre ei nu pot fi salvați.
Ai o miză personală în străiniit.
Fiica mea adultă a întrerupt contactul cu mine timp de câțiva ani, în parte pentru că mama ei și cu mine am divorțat și m-am recăsătorit și am avut mai mulți copii. Înstrăinarea de ea a fost cu ușurință cel mai dureros și îngrozitor lucru prin care am trebuit să trec vreodată. A durat câțiva ani pentru a ne împăca cu ea, dar în cele din urmă am făcut-o.
În numeroasele tale conversații cu părinții înstrăinați, ai constatat că experiența ta a fost tipică sau cumva ilustrativă a înstrăinării în general?
Ei bine, cu siguranță am ilustrat modul în care divorțul influențează înstrăinarea. Șaptezeci la sută dintre părinții care m-au contactat au divorțat în trecut. Divorțul poate determina un părinte să otrăvească copilul împotriva celuilalt. Sau poate determina copilul să dea vina pe un părinte în mod independent asupra celuilalt. Sau copilul poate fi nevoit să concureze cu oameni noi pentru resurse emoționale și materiale.
Care sunt altele comune?
Una dintre căi este abuzul fizic sau emoțional din partea părinților. O altă cale comună este atunci când copilul adult se căsătorește și există conflict între ginere și noră. Și apoi ginerele sau nora devine un gardian al accesului părinților la copilul lor adult sau la nepoți. Există boli mintale, fie din partea părintelui, fie a copilului.
Celălalt lucru despre care nu se vorbește atât de mult este modul în care noi, mult mai atenți și conștiincioși, plini de vinovăție parentalitatea intruzivă pe care am adoptat-o în ultimele patru sau cinci decenii îi face pe unii copii să primească prea mult din mamă. Unele înstrăinări sunt despre copii care încearcă să intre în contact cu propria voce separată de cea a părintelui.
Ce înțeleg oamenii greșit despre înstrăinarea familiei?
Oamenii presupun de obicei că părintele trebuie să fi făcut ceva teribil de rău pentru a fi înstrăinat de copiii lor. Și de aceea mulți părinți înstrăinați nu vorbesc despre asta. Le este rușine. Dar mulți oameni nu realizează că poți fi înstrăinat din alte motive.
Un alt lucru este rolul psihoterapiei. Generațiile tinere privesc viața de familie ca fiind opțională. Mai important, [viața de familie] trebuie să aibă loc pe o platformă de creștere și fericire și dezvoltare personală. Deci, o parte a conflictului este că părinții privesc adesea prin lentila respectului și obligației și datoria și copilul adult se uită la relație și spune că trebuie să fie sănătoasă, semnificativă relaţie. Și acestea sunt cadre morale foarte diferite.
Psihoterapeuții sunt de obicei mai aliniați cu modelul de creștere personală, care spune că nu ar trebui să ai oameni toxici în viața ta, inclusiv părinții tăi. Deci, poate fi un act de creștere și forță să-ți elimini părinții și altele asemenea. Aceasta este o sursă cu adevărat comună, care nu este chiar la fel de bine înțeleasă.
Scrii că unii copii adulți caută înstrăinarea pentru că se simt prea apropiați de părinții lor.
Cred că este foarte comun. În cartea mea, vorbesc despre un copil adult care a avut probleme psihologice, anxietate, depresie și a ajuns să fie nevoit să meargă la un internat terapeutic. Părinții au fost foarte conștiincioși și ea avea nevoie de o intervenție grea a părinților. Mai târziu, când copilul a crescut, ea a tăiat părinții. Terapeutul ei a susținut că părinții au fost narcisiști, prea implicați și prea intruzivi și a spus că copilul adult ar trebui să-i taie părinților. Pentru unii oameni, în special pentru cei care au purtat un sentiment de rușine la vârsta adultă, înstrăinarea poate fi o modalitate de a-și revendica sinele ideal. Este un sentiment că, dacă ar avea părinți sau medii diferiți, nu ar avea toate aceste probleme.
Acest lucru se poate întâmpla chiar și cu copiii care nu au vulnerabilități psihiatrice. În ultimele trei sau patru decenii, părinții au fost mai anxioși și mai plini de vinovăție. Și suntem, de asemenea, mai educați despre toate modurile în care ne putem strica copiii. Și suntem mai psihologici. Deci, vestea bună este că sondajele arată că majoritatea copiilor adulți spun că se simt destul de apropiați de părinții lor. Și majoritatea părinților spun că se simt apropiați de copiii lor adulți. Când funcționează, funcționează foarte bine. Pentru că părinții s-au străduit să fie mai sensibili și intuitivi, mai receptivi și mai psihologici. Când nu funcționează, copilul simte că părinții merg mereu în spatele lor cu o plasă de siguranță.
Scrii că copiii adulți urmăresc înstrăinarea pentru că urmăresc o viață mai fericită. Acest lucru trebuie să fie foarte greu de acceptat pentru părinții lor.
Nicio intrebare.Una dintre criticile mele la adresa psihoterapiei de astăzi este că terapeuții cred că trebuie să fie aliniați cu idealurile clienților lor despre autonomie și individuare. Există ideea că nu ar trebui să te simți vinovat sau responsabil față de nimeni. Este cu adevărat despre ce tu vreau sa fac.
Cred că poate fi foarte dureros. Pe de o parte, acest lucru le permite oamenilor să se separe de membrii familiei cu adevărat rănitori și abuzivi. Vrem ca oamenii să aibă libertatea de a face asta. Pe de altă parte, nu trasează o linie clară cu privire la ceea ce ar trebui să fie cu adevărat considerat un comportament abuziv. Acest lucru le oferă oamenilor libertatea de a se angaja într-un comportament care este sincer egoist sau vătămător în spiritul creșterii personale.
Sugerați că adoptarea pe scară largă a limbajului derivat din terapie contribuie la înstrăinare.
Narațiunile terapeutice devin modul în care dăm sens vieții noastre. Și așa părinții au fost învinovățiți pentru tot felul de prostii care nu sunt vina lor. Și sigur, părinții contează. Dar la fel și genetica. La fel și cartierele. La fel și frații. Doar generația în care te-ai născut poate fi predictivă a rezultatului. Și este important să fii conștient de asta. Trăim în această cultură în care totul se reduce la ceea ce fac mama sau tata, unde se presupune că totul provine dintr-o traumă sau un deficit parental. La vârsta adultă, este posibil să aveți depresie semnificativă, anxietate, suicid sau alte tipuri de probleme. Și totuși ai fi putut avea părinți perfect buni, iubitori chiar și eroici.
Este întotdeauna posibilă reconcilierea?
Nu orice familie este capabilă de reconciliere. Ambele părți trebuie să fie capabile, dispuse și dornice ca acest lucru să se întâmple.
Copilul trebuie să-și vadă părinții într-un mod mai tridimensional, mai degrabă decât doar prin ochii propriei răni și să fie deschis să-i ierte pentru acele răni. Să poată comunica plângerile lor într-un mod care nu este în mod inerent rușinos și umilitor pentru părinte. Și pentru copilul adult să aibă o anumită măsură de auto-reflecție.
Dar uneori părintele nu este capabil să o facă. Ei nu sunt dispuși să facă amendamente, să-și ceară scuze, să își asume responsabilitatea sau să-și arate grijă și îngrijorare. Copilul adult poate avea nevoie să-l învinovățească pe părinte pentru felul în care le-a decurs viața, deoarece se simt atât de defectuși și îl ajută să nu simtă că este vina lor. Ei pot fi căsătoriți cu cineva care este un paznic al relației și acea persoană îi face să plătească un preț psihologic prea mare pentru a rămâne în contact cu un părinte. Propria lor boală mintală sau dependențe le poate îngreuna să știe cum să navigheze prin praștiile și săgețile normale ale copilăriei.
Există semnale roșii timpurii pentru înstrăinare? Există măsuri pe care familiile le pot lua pentru a le evita?
Cu siguranță cred că dacă divorțați, trebuie să fiți conștienți de faptul că este un teritoriu plin. Nu numai divorțul când copiii tăi sunt mici, ci și așa-numitele divorțuri gri, divorț care se întâmplă la 50, 60, 70 de ani, care sunt într-adevăr cel mai mare număr de persoane care divorțează astăzi, se află în acel cohortă.
Mulți oameni cred că „copiii mei sunt mari. Și apoi voi fi pe strada ușoară pentru că întotdeauna am fost un tată grozav sau o mamă grozavă.’ Ei bine, ghiciți ce? Nu sunteți.
Terapia este, de asemenea, un potențial punct de aprindere. Dacă copilul tău revine la terapie și vrea să vorbească despre rănile din copilărie sau despre felul în care l-ai rănit sau abuzat etc., încearcă să asculți din perspectiva învățării și nu pentru a fi defensiv, presupune că copilul tău adult îți spune aceste lucruri pentru că vrea să-ți îmbunătățească relația cu tine și nu doar să te umilească, cât de mult se simte. acea. Nu rușinați și nu criticați alegerile romantice ale partenerului dvs. și alegerile romantice ale copilului dvs. fie când se întâlnesc, fie mai ales odată ce este căsătorit.
Dacă vi se cere să oferiți feedback, aveți grijă, deoarece acesta poate și va fi folosit împotriva dvs. în multe cazuri.
Avertizați că părinții nu ar trebui să se aștepte ca acea reconciliere de la o înstrăinare să fie corectă. De ce este asta important?
Are de-a face cu aceste cadre morale diferite. Din perspectiva părinților, aceștia se simt datori într-un anumit fel. În special părinții care sunt părinți de zeci de ani. Ei vor spune „Am fost la toate jocurile tale, te-am luat la terapie sau ți-am plătit școala. Am făcut toate aceste lucruri pe care nimeni nu le-a făcut pentru mine. Mi se datorează o relație cu tine.’ Și asta pur și simplu nu zboară.
Care sunt cele mai bune practici pentru a face față înstrăinării?
Primul lucru pe care îl recomand este ca părinții să scrie ceea ce eu numesc îndemnuri, unde își asumă responsabilitatea pentru prejudiciul pe care l-ar fi putut provoca copilului adult. Ei recunosc sincer că ceea ce au făcut sau nu a făcut rău copilului, chiar dacă au avut intenții bune. Ei trebuie să-și exprime dorința de a repara și de a împărtăși ceea ce are de spus copilul adult și de a-și modifica comportamentul într-un mod care să fie mai în concordanță cu dorințele copilului adult.
Dar să presupunem că părinții au făcut deja toate astea. Atunci cum se descurcă? Ei bine, terapia este bună. Dar cred că, ca principiu general, acceptarea radicală este foarte bună pentru gestionarea lucrurilor dureroase pe care nu avem putere reală de a le schimba și prezență imediată.
Există această zicală grozavă „durerea plus lupta înseamnă suferință”. Cu cât ne spunem mai mult că este intolerabil, că nu putem avea o viață fericită. Cu alte cuvinte, durerea este inevitabilă. Dacă treci printr-o înstrăinare, vei simți durere, dar suferința pe care o putem evita.
Cum este pentru familii când înstrăinarea s-a terminat?
Părinții trebuie să fie dispuși să accepte noile termeni și reguli de angajament pentru copilul adult, care poate fi în jur de cât timp vor petrece cu nepoții, nefiind critici, respectând foarte mult alte tipuri de granițe și limitări. Dar este nevoie de ceva timp pentru ca oamenii să se oarecum înapoi în groove; înstrăinarea este o lacrimă atât de puternică în țesutul familiei.
