Există o mulțime de oameni la care să mergi sfaturi de căsătorie. Consilieri, cupluri care sunt împreună de zeci de ani, familie și prieteni de încredere. Fiecare dintre acești oameni are de obicei o înțelepciune câștigată cu greu de împărtășit. Dar o fântână surprinzătoare de valoare sfaturi de relatie vine de la profesioniști care sunt rareori apelați pentru sfaturi despre dragoste și fericire. Și anume, organizatori de acasă, conciergeri de hotel, dealeri de mașini, autocare, consilieri financiari, bijuterii și agenți imobiliari. Ce au in comun? Ei interacționează cu cupluri, o mulțime de cupluri, adesea cel mai stresat. Fie că ajută pe cineva cu o achiziție mare sau să-și găsească drumul într-un oraș necunoscut, acești oameni au văzut cuplează prin toate — și știe ce comportamente, ceartă și comunicare funcționează și ce duce la lupte și ceartă.
De aceea, am contactat o varietate de profesioniști surprinzători pentru observațiile lor despre ceea ce face ca o căsătorie să funcționeze. Perspectivele pe care le-au împărtășit au vizat compania, munca în echipă,
1. Fiți majorete unul celuilalt
„Am deținut și operat o sală de sport de succes de mai bine de 20 de ani, iar mulți dintre clienții mei erau cupluri. Acești oameni au venit la sala noastră cu diferite obiective individuale, iar cei care le-au atins eficient au fost cei care au fost motivați de altcineva decât antrenorii. Când cuplurile veneau la ședințe, rareori făceau aceleași rutine sau circuite împreună. Uneori se aflau la capetele opuse ale sălii de sport. Dar se strigau unul pe celălalt, sau treceau pe aici să dea un high five sau o palmă pe spate. Au fost împreună în călătoria de fitness și au profitat de orice șansă pentru a-și aminti reciproc – și ei înșiși – de acest fapt. Noi predicăm lucru in echipa în sală tot timpul. Dar faptul că văd aceste cupluri susținându-se unul pe celălalt a subliniat exact cât de important este să vă întăriți corpul și relația.” — Chris, antrenor certificat de forță și condiționare, California
2. Uita repede
„Cuplurile care durează, înțeleg puterea iertare. Ei aleg să nu permită dezamăgiri sau frustrări legate de o singură circumstanță sau temporară să definească totalitatea relației lor. Ei înțeleg anotimpurile și oferă un grad de grație pentru eroarea umană. Ei oferă spațiu și timp pentru corectare, mai degrabă decât să folosească circumstanța ca un pumnal pentru a-și aminti constant partenerului lor de eroarea căilor lor. Cuplurile de succes își ascultă partenerul și evită criticile și blama. Ei realizează valoarea de a fi auziți și de a oferi partenerului un spațiu sigur pentru a-și verbaliza gândurile și sentimentele fără a le minimiza sau a răspunde imediat într-o manieră defensivă.” — Zahara, terapeut de cuplu, Texas
3. Luptă așa cum vrei să spui.
„Mă ocup de cazuri legale foarte specifice și am întâlnit multe cupluri care trec printr-o perioadă grea cu ploșnițe. Ceea ce am observat la cuplurile pe care le-aș numi sănătoase sau de succes este că s-au luptat. In public. Dacă un soț și o soție se ceartă în public, pentru mine asta înseamnă că sunt autentici. Sunt autentici unul pentru celălalt și sunt autentici pentru public. Când sunt autentici, se simt aproape unul de celălalt. Ei au respect pentru fiecare. Ei au atât de mult respect unul pentru celălalt încât sunt dispuși să-și vorbească diferențele și să ajungă la o rezoluție amiabilă, în loc să lase furia să se adune înăuntru. Acum, când spun că s-au certat, vreau să spun că nu erau de acord unul cu celălalt și s-au auzit niște țipete. Dar aici este partea importantă: scopul argumentării a fost să ajungă la o soluție amiabilă care să li se potrivească ambilor. Din experiența mea, un semn al unui cuplu sănătos este că sunt capabili argumentează productiv.” —Kevin, Avocat pentru insecte de pat, California
4. Limitele sănătoase ajută totul să meargă mai lin
„Instruirea câinilor se bazează pe stabilirea și impunerea granițelor. În întâlnirea cu noi cupluri, este întotdeauna clar imediat care dintre ei înțeleg acest concept și care nu. În cazul câinilor, de obicei este ceva ca un partener care încearcă să fie strict în timp ce celălalt partener este înfășurat în jurul labei câinelui. Ca un polițist bun/polițist rău. Dar văzând aceleași cupluri interacționând între ele, cu copiii lor și chiar cu cealaltă familie membrii care se întâmplă să fie acolo când trec peste, este clar că granițele sănătoase ajută lucrurile să meargă mai mult lin. Când un cuplu nu este pe aceeași pagină cu privire la dresajul câinelui lor, de obicei nu sunt pe aceeași pagină despre multe alte lucruri. Evident, lucruri diferite funcționează pentru cupluri diferite, dar știu că consistența este ceva care face lucrurile mai ușoare înainte, în timpul și după vizitele mele.” — Beth, dresor de câini, Maryland
5. Pune totul în perspectivă
„Am văzut cupluri pierzând literalmente totul, cu excepția celuilalt. În acele momente, este imposibil să nu observ cum se comportă și am văzut lucruri foarte inspirate.
În timpul unui dezastru ca un incendiu, adrenalina se ridică și instinctele se lansează. Pentru cupluri și familii, asta înseamnă de obicei să încerci să te asiguri că sunt în siguranță. După ce siguranța fizică este asigurată, procesul de reconstrucție începe aproape imediat. Nu reconstrucția unei noi case sau apartamente, ci ne bazăm unul pe celălalt pentru sprijin și asigurare.
Cuplurile pe care le-am văzut trecând prin aceste tragedii nu se învinuiesc unul pe celălalt și nu se milă de ei înșiși. În schimb, ei recunosc că încă avea unul pe altul, în ciuda faptului că au pierdut atât de mult. Evident, aceste incidente nu sunt ideale, dar cătușele de argint sunt reale. Aceste tipuri de cupluri îmi amintesc că poți pierde destul de mult înainte de a-ți da seama. Sunt o inspirație pentru oricine are nevoie de o verificare a realității despre ceea ce contează cu adevărat.” — Al, pompier/EMT, Colorado
6. Comportați-vă întotdeauna ca o echipă
„Am observat că clienții mei care par să aibă cel mai mult succes tind să fie comunicatori constanti când vine vorba de finantelor. Când stăm să vorbim despre investiții, abilități financiare și bugete și obiective, nu există surprize între cei doi, deoarece au discutat deja lucruri între ei. Acest lucru este util în special pentru cuplurile care se confruntă cu lupte financiare. Chiar și atunci când se confruntă cu dificultăți financiare, cele mai puternice cupluri pe care le-am văzut sunt împreună. Ei caută soluții, nu trucuri magice. Sunt realiști în ceea ce privește finanțele lor și abordează totul cu simțul muncii în echipă. Se ascultă unul pe celălalt și prețuiesc contribuția celuilalt. Am învățat că o căsnicie bună este o echipă, iar cuplurile de succes trebuie să se angajeze să facă parte dintr-o echipă atunci când au de-a face cu decizii financiare importante.” — Mihai, Consilier financiar, Londra
7. Fii răbdător, joacă-te și luptă corect
„Am petrecut ani de zile ca concierge la hotelul St. Regis din Kauai. Am întâlnit sute și sute de lună de miere și sărbători aniversare, de la un an la 50 de ani. Întrebând acești oameni care este secretul lor, s-a rezumat la răbdare, joacă și corectitudine. Răbdarea a fost primul lucru pe care l-au spus majoritatea cuplurilor. A fost instinctiv. Cuplurile căsătorite pe termen lung ar împărtăși că și-au găsit timp să se joace și să se bucure de activități și de viață împreună, râzând și distrându-se. Și multe cupluri mi-au spus să lupt corect. A fost formulat diferit de la cuplu la cuplu, dar acesta este verbiajul care mi-a rămas cel mai mult. Cele mai mari păsări de dragoste mi-ar spune că nu există niciodată un motiv să țipi și să tratezi cealaltă persoană cu dragoste chiar dacă nu ești de acord.” —Bridget, Fost Concierge, Hawaii
8. Găsiți o viziune comună.
„Lucrez cu oameni care trec prin infertilitate, ceea ce este o provocare unică pentru multe cupluri. Am observat că un model în cuplurile sănătoase pare să se învârte în jurul menținerii pasiunii vie, în ciuda eșecurilor, a scopului și viziunii comune. Când dorința de a avea un copil este împărtășită în cuplu, de exemplu, îi ajută să prioritizeze dragostea dintre ei. Când această viziune comună nu este prezentă, relațiile devin slabe. Chiar dacă viziunea lor comună nu este un copil, ci mai degrabă un scop comun dincolo de ei înșiși, în general, aceasta duce la o relație mai puternică.” — Dr. Aumatma, specialist în fertilitate holistică, Texas
9. Păstrați-vă unii pe alții împămânțiți
„Pentru multe cupluri, cumpărarea unei mașini este o achiziție foarte emoționantă. Spre deosebire de achizițiile de uz obișnuit, cum ar fi o casă, mașinile tind să fie achiziții mai individuale, dar încă există în cadrul aceleiași unități familiale. Sigur că soțul tău poate folosi vehiculul uneori, dar de obicei este condus zilnic de unul sau altul. Am observat că o trăsătură a cuplurilor care se bucură de experiență este faptul că un partener îl ajută să-l mențină pe celălalt pe pământ. Un plus de 25 de dolari sau 50 de dolari pe lună poate să nu pară mare lucru, deoarece conducătorul principal este atât de entuziasmat. Dar celălalt partener poate menține situația realistă. Aceste tipuri de cupluri comunică respectuos prin proces și se concentrează mai mult pe a fi o echipă decât pe îndeplinirea propriilor dorințe. Și ies mereu fericiți.” — Stan, director financiar auto, Ohio
10. Aveți un plan de joc. Și nu trageți pumnii.
„Este atât de clișeu, dar, ca agent imobiliar, cuplurile care comunică sunt mult mai ușor de lucrat. Puteți spune în primii pași în interiorul unei case dacă acest cuplu și-a planificat și calculat decizia sau dacă doar s-au uitat la multe HGTV și au fost preaprobați dintr-un capriciu. Cumpărarea unei case este un eveniment cheie pentru orice cuplu și funcționează doar dacă comunici. Indiferent cât de mult aș încerca să-i aduc la curent, ei sunt întotdeauna cu doi sau trei pași în urmă pentru că nu au reușit să discute problemele. Uneori, acele discuții duc la opinii opuse care duc la dezacorduri mai mari. Cel mai bun sfat pentru cumpărătorii de locuințe este întotdeauna să găsești ceea ce îți dorești și să nu dai de cap asupra articolelor care sunt importante pentru tine. Pentru cupluri, în special, acele lucruri mici se pot adăuga și pot crea tensiune înainte, în timpul și după închidere. De aceea, cei mai de succes clienți ai mei tratează cumpărarea de locuințe ca pe relația lor - printr-o comunicare deschisă și sinceră.” — Ed, Agent imobiliar, Ohio
11. Ascultă și Acceptă
„Cuplurile pe care le-am văzut și care par cele mai sănătoase și productive se acceptă. Multe cupluri acționează în anumite moduri în jurul altor persoane, așa că este greu să știi dacă îi vezi cât mai autentic posibil. În calitate de observator terță parte, cuplurile pe care le-am văzut lucrând sunt cele care sunt dispuși să o facă asculta la gândurile și sentimentele partenerului lor, chiar dacă nu sunt neapărat de acord. A arăta acceptarea este dificil, mai ales atunci când o persoană are sentimente puternice despre ceva. Concentrarea pe calitățile pozitive ale partenerilor lor – ceea ce iubesc la ei, ceea ce admiră la ei – pare să ajute cuplurile pe care le întâlnesc să-și amintească că este în regulă să le accepte diferențele.” — Andrew, kinetoterapeut, Illinois
12. Aflați care este glazura și care este tortul
„Sunt în afacerea cu bijuterii de zeci de ani, așa că am văzut gama de cupluri. De la inele de logodnă până la cadouri de aniversare, am văzut oameni care intră și se îngrijorează, se ceartă și se chinuie să aleagă inelul, colierul sau orice altceva perfect. Dar cuplurile care se mai întorc? Cei care au făcut-o de ani și ani? Ei par să știe că acest lucru este cireașa, nu tortul. Le place să se ofere unul altuia lucruri drăguțe, ceea ce îmi plătește facturile, dar destinatarii sunt întotdeauna mai încântați de partenerii lor decât de cadoul propriu-zis. Asta m-a ținut în afaceri. Pe scurt, atât gestul, cât și simbolul pot fi minunate și frumoase. Dar nu este un secret pentru nimeni că cuplurile care investesc în bijuterii uimitoare și extravagante nu au garanția că vor reuși, la fel cum cuplurile care păstrează lucrurile de bază, simple și adevărate pot rezista testului timpului. De aceea, aceștia din urmă au fost întotdeauna clienții mei preferați.” — Chuck, bijutier, Florida
13. Comportați-vă ca și cum tocmai v-ați întâlnit
„Cuplurile pot intra în tiparul de a trăi în mod obișnuit zi de zi, făcând același lucru iar și iar și iar. Ei se trezesc, se pregătesc de muncă, lasă copiii, se îndreaptă spre serviciu, ridică copiii, schimbă cursurile de antrenament de fotbal și așa mai departe. Din experiența mea, în timp ce obiceiurile tind să rămână aceleași, oamenii evoluează în mod natural în timp - ca cupluri și ca indivizi. Cuplurile care prosperă nu își lasă privirea în sus într-o zi și nu știu cu cine sunt căsătoriți. Ei evită acea rută. Ei încearcă lucruri noi împreună. Ei pun întrebări cu curiozitate reală. Se surprind unul pe altul. Chiar dacă cred că știu răspunsul, totuși pretind că nu fac relația proaspătă și interesantă.” — Charelle, antrenor de intimitate, Illinois
14. Dezbrăcă-te... Financiar
„Le spun asta cuplurilor ca o modalitate de a sublinia importanța de a avea conversații inconfortabile înainte de a face pași mari. Mulți oameni nu se simt confortabil să-și dezvăluie finanțele partenerului. Cuplurile pe care le-am văzut reușind cred exact contrariul. Ei scot rapoarte de credit și le parcurg împreună. Ei se uită la scorurile de credit pentru a vedea cum văd gestionarea riscurilor, economiile și datoria. Ei creează un buget, indiferent de câți bani câștigă, astfel încât să poată lua decizii de cheltuieli, economii și investiții cu informații bune. Comunicarea este o parte cheie a construirii unei relații puternice, iar conversațiile financiare nu sunt diferite. Și fiecare cuplu va avea o conversație financiară la un moment dat: fie în față și împreună, fie mai târziu cu profesioniști în divorț, când este prea târziu.” — Todd, Expert în finanțe de divorț, Colorado
15. Nu mai fii atât de încăpățânat
„În profesia mea, văd în mod regulat cupluri care stau în biroul meu și se ceartă unul peste cap. Ei vorbesc, dar sunt atât de ocupați să își formuleze propriile răspunsuri încât nu ascultă de fapt. Ei nu se opresc și nu acordă atenție. Cuplurile care nu au procedat astfel – cele care au putut să se înțeleagă și să se compromită între ele – s-au întors uneori împreună. Dacă nu, divorțurile lor erau de obicei amiabile și agreabile. Totuși, cei încăpățânați s-au terminat cu proceduri judiciare lungi, stresante și costisitoare.” — Vered, fost avocat de familie, Washington D.C.
16. Întrebați în loc să presupuneți
„Nu știi de ce partenerul tău nu ți-a comunicat ceva? Întrebați-i de ce înainte de a presupune că încercau să ascundă ceva. Te întrebi de ce partenerul tău a ales să abordeze o problemă din acest unghi? Întrebați-le despre procesul lor de gândire înainte de a împărtăși modalitatea „corectă” de a face acest lucru. Nu sunteți sigur ce vă deranjează partenerul și de ce este supărat? Intreaba-i. Lucrez cu părinții vitregi și partenerii lor – cineva care împarte un copil cu altcineva decât părintele vitreg/partenerul actual – și vechea zicală despre ceea ce se întâmplă atunci când presupuneți că este adevărat. Relațiile sănătoase apar atunci când partenerii întreabă în loc să presupună. Aceștia obțin o perspectivă asupra cine sunt, ce îi face să fie bine și ce este important pentru ei.” — Kristen, Antrenor vitreg, Texas
17. Acceptați ceea ce nu puteți schimba
„Ajut cuplurile să-și facă ordine în casa prin dezordine și organizare. De-a lungul acestui proces, am ajuns să învăț multe despre natura umană și despre diferitele stiluri de viață. Cuplurile înfloritoare petrec timp de calitate împreună imaginându-și spațiul ideal și purtând conversații între ei despre ceea ce este important în casa lor. Care este nivelul de curățenie și organizare pe care speră să îl mențină? Ce îi face pe fiecare fericit? În mod similar, ce le declanșează? Poate părea un exercițiu prostesc, dar fără a-l face, partenerii noștri s-ar putea să nu cunoască niciodată preferințele noastre până când lucrurile nu sunt așa cum le place ei să fie, iar apoi ne atacăm. Nu te poți aștepta ca partenerul tău să mențină același nivel de organizare sau de curățenie pe care îl ai. În schimb, concentrează-te pe ceea ce tu poate sa schimbați și permiteți ca sertarele, dulapurile sau jumătate din dulap să fie problema lor. Exemplul tău pozitiv s-ar putea să nu-i înțeleagă.” — Sarah, Organizator profesional, California
18. Râdeți des împreună
„Cuplurile mele preferate sunt cele care vin în registrul meu râzând unul cu altul. Îți poți spune întotdeauna când se plimbă prin magazin că le place să fie împreună. Nu-mi amintesc de câte ori am văzut două cupluri făcându-se unul la celălalt lângă locul unde lucrez, doar ca să le fac să se aplece și spune: „Îmi pare rău, glumă din interior.” Nu sunt căsătorit, dar acele tipuri de momente îmi dau speranță pentru acea prostie și umor cu un partener în viitor. Acele cupluri sunt împreună în propriile lor lumi și pur și simplu par să se distreze cel mai bine unul cu celălalt.” — Ramy, lucrător cu amănuntul, Michigan
19. Amintiți-vă întotdeauna să vă respectați unii pe alții
„Baza mea preferată de pacienți a fost întotdeauna familiile. De-a lungul anilor, singura dinamică constantă pe care am observat-o la cuplurile aparent fericite și coezive este capacitatea lor de a comunica eficient între ele, pe condiții de concurență echitabile. Ei arată în mod constant respect reciproc unul față de celălalt și se plac cu adevărat unul pe celălalt. De asemenea, am văzut cupluri care par să se suporte unul pe altul, dar nu se bucură de compania celuilalt. După mai bine de 20 de ani în care am văzut pacienți, cel mai bun sfat pe care îl pot da este că întotdeauna vor fi suișuri și coborâșuri, dar respectându-te unul pe celălalt, placându-te și comunicând eficient vor face șansa de supraviețuire a căsniciei tale nelimitat." — Dr. Poulain, Chiropractor, Ohio
20. Cultivați un obicei spiritual
„Am văzut cupluri în pragul divorțului. Ajutându-i să se întoarcă la credința lor duce aproape întotdeauna la o schimbare a inimii. Există o înmuiere care duce la scuze, schimbare durabilă și restaurare. Sfatul meu este să cultivați obiceiuri spirituale într-un efort de a întări legătura căsătoriei. Există o vorbă că un cuplu care se roagă împreună rămâne împreună. Rugăciunea este foarte intimă. Doi oameni își deschid sufletele și își revarsă inimile. Acest angajament comun de a se închina împreună poate ajuta cuplurile care se luptă să stabilească un ritm familial și să aducă sens prin creșterea spirituală. De asemenea, creșterea copiilor pe baza de a ști că sunt profund iubiți este un scop comun și foarte plin de satisfacții. A avea o viziune similară asupra lumii promovează coerența și alinierea cu deciziile semnificative care pot ajuta cuplurile să prospere.” —Jesse, Pastor, Washington
21. Acceptați ajutorul partenerului dvs
„Am văzut cupluri de seniori zbătându-se pentru că unul dintre soți nu acceptă ajutorul celuilalt, chiar și atunci când, evident, au nevoie de el. Există ceva în îmbătrânire care îi face pe oameni să se străduiască să fie independenți. Dar căsătoria înseamnă să înveți să trăiești la unison cu altcineva. Pentru soții care consideră actele de serviciu drept limbajul lor de dragoste, respingerea ajutorului lor poate fi o lovitură pentru relația voastră. Îmbrățișează faptul că ai pe cineva care să te susțină. Vor fi momente când nu ai nevoie cu adevărat de ajutorul lor și s-ar putea să nu înțelegi întotdeauna de ce este atât de important pentru ei să ajute. Dar luați în considerare acest lucru: includerea soțului dvs. chiar și în cele mai banale sarcini l-ar putea face să se simtă mai implicați sau mai conectați cu dvs. Oferă-le oportunitatea de a se simți necesari sau de încredere din când în când, deoarece poate fi tocmai ceea ce ai nevoie pentru a-ți întări legătura.” —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. Când lucrurile devin grele, comunică.
„Există mulți factori care sunt prezenți atunci când este necesară intervenția forțelor de ordine într-o locuință. În aproape toate aceste situații, însă, lipsa comunicării este de obicei principala problemă. De multe ori ofițerii acționează ca mediatori între soți. Acestea sunt situații în care emoțiile sunt la maxim, iar abilitățile de comunicare care ar fi putut fi prezente pentru cuplu au dispărut complet pe fereastră. De obicei, este doar că o persoană dorește să fie auzită și nu este capabilă să-și comunice dorințele și nevoile, îndepărtând în același timp subtonurile emoționale. Odată cu această emoție vine și rezistența la ascultare și înțelegere. În fiecare conflict - verbal, emoțional și chiar fizic - comunicarea slabă este întotdeauna punctul de plecare. Cuplurile care pot comunica în aceste momente de emoții intense se descurcă destul de bine.” — Eric, șeful poliției, Ohio
23. Arătați întotdeauna empatie (chiar dacă înseamnă să fiți inconfortabil)
„Trata cu părinții este o parte importantă a meserii mele de profesor de educație specială. Iar familiile care îmi fac întotdeauna munca uşoară sunt cele care manifestă empatie. Unul față de celălalt, față de noi, profesorii și, cel mai important, față de copiii lor. Există o mare diferență între bunătate și empatie. Bunătatea poate fi arătată fără să stai pe gânduri. Dar empatia necesită gândire, ceea ce poate fi inconfortabil. Cuplurile pe care le-am văzut nu se tem de acest disconfort. Nu le place, dar se confruntă știind că vor trece peste. Este o combinație unică de speranță și înțelegere care le întărește parteneriatele și familiile lor. Și este ceva pe care toți profesorii le place să-l vadă.” — M.J., specialist în intervenții, Connecticut
24. Dați-vă unii altora spațiu pentru a fi voi înșivă
„Îmi plac cuplurile care vin pentru sfaturi pentru a-și proiecta propriile spații. Fie că este vorba de o peșteră pentru bărbați sau de o sală de lectură, cuplurile care vin cu aceste idei sunt atât de relaxate și se susțin unul pe celălalt. Își doresc unul pe celălalt să fie fericiți. Sunt practici în ceea ce privește alegerile lor, dar își dau seama că au nevoie de propriile lor spații pentru a fi cele mai bune versiuni ale lor. Vibe-ul pe care îl primesc este că le place să petreacă timpul împreună, dar nu le este frică să admită că poate fi sufocant. Credeți sau nu, acesta este un lucru rar. Atât de multe cupluri par să simtă că trebuie să facă Tot împreună și își pierd individualitatea în acest proces. Nu poți fi un partener bun dacă nu poți fi tu însuți. Cred că orice cuplu sănătos îmbrățișează și încurajează această idee.” — Rick, decorator de interior, New York
25. Încercați întotdeauna lucruri noi
„Unde lucrez, văd cupluri obișnuite în fiecare săptămână. Și am fost acolo suficient de mult încât să văd cupluri obișnuite despărțindu-se și mergând mai departe, ceea ce este trist. Un lucru pe care l-am observat la cuplurile care continuă să vină este că sunt mereu dornici să încerce alimente noi. Avem un meniu rotativ, pe lângă produsele noastre de bază, iar cuplurile care vin încântați să vadă ce este nou sunt întotdeauna atât de energice și distractive. Comandă, mănâncă, vorbesc despre mâncare și pleacă după ce au împărtășit o experiență mai degrabă decât doar o masă. Cred că asta îi face să se întoarcă.” — Kate, Server, Carolina de Nord
26. Atingeți des
„Am 25 de ani de experiență de lucru cu cupluri în arta masajului și m-a învățat că chiar și cea mai simplă atingere este o modalitate excelentă de a comunica afecțiune și sprijin. Partenerii nu ar trebui să subestimeze niciodată magia unei îmbrățișări, atingeri sau mângâieri iubitoare. Fără cuvinte și fără motivație sexuală, am învățat că cuplurile care explorează aceste noi căi experimentează bucurie, vindecare, ușurință și legături mai profunde în relațiile lor.” — Jazmin, Terapeut cu masaj de cuplu, Florida
