Lucrul grozav despre a avea un partener este că nu trebuie să fii niciodată singur. Întotdeauna există cineva care să ofere sprijin, încurajare și feedback.
Acesta din urmă este, de asemenea, locul în care poate deveni șocant. Cuvintele pot fi pozitive, iar apoi alteori, nu atât. Al lor critică ar putea fi la îndemână și binemeritat, dar rareori este ceva ce vrei să auzi.
„Este în fața colaborării sau cooperării”, spune Pat Love, expert în relații și autor al Cinci forțe care vă distrug relația despre care probabil nu ați auzit niciodată. „Spune: „Știu mai bine decât tine.””
Critica este necesară. Dar nimeni nu vrea să fie judecat. Este adesea luată ca o amenințare și, deși nu este de a face sau a muri, intri în tine defensivă ghemuiți-vă și poate renunța la una dintre cele trei mișcări de bază pentru a „supraviețui”:
- Te răsuci înapoi. (Nu funcționează.)
- Stai tăcut și eviți subiectul. (Nu. nu funcționează.)
- Intri într-o dezbatere și îi spui partenerului tău că nu a fost perfect. (Într-adevăr nu merge.)
Criticile ocazionale sunt inevitabile, mai ales când ai copii și soțul tău este investit în totalitate în tine și în relație. Munca nu constă în a face comentariile să dispară, ci în a răspunde la criticile lor într-un mod productiv, pentru că iată un alt adevăr: ceea ce spune partenerul tău ar putea fi corect. Dacă închideți această posibilitate, nu vă îmbunătățiți. Deschide-te la idee și poți.
Deci, care este cel mai sănătos și mai productiv mod de a răspunde la critici? Ascultarea preocupărilor lor este utilă, la fel și recunoașterea rolului tău în chestiune. Dar există câteva căi ramificate de urmat. De exemplu, ce se întâmplă dacă credeți că critica lor este invalidă? Ei bine, nimeni nu a spus că va fi ușor. Dar există un răspuns adecvat de utilizat în acest moment.
Consideră că aceasta fișă este „Deci ești criticat...”. Studiază-l, învață-l și gândește-te la el data viitoare când ți se cere să auzi lucruri despre tine care s-ar putea să nu-ți placă. Sunt șanse, se va dovedi util.
Cum să răspunzi la critici
Asculta. Este întotdeauna despre ascultare, iar scopul este să pui nevoia partenerului tău de a spune ceva peste nevoia ta de a spune ceva. Îți captează atenția și „s-ar putea să-ți ia avantajul”, spune Michael S. Episcop, terapeut matrimonial si familial din Austin, Texas. Este neapărat distractiv? Nu. Auzi critici, dar asculți oameni care sunt mai puțin semnificativi decât partenerul tău tot timpul la locul de muncă, așa că nu este din timonerie.
Când acordați această atenție, veți învăța unul dintre câteva lucruri. S-ar putea ca soțul tău să aibă un punct de vedere. S-ar putea să fie supărați pentru altceva și, când îți dai seama că nu ești ținta reală, poți să dai înapoi și să-i lași să se descarce. Critica, în opinia dumneavoastră, ar putea fi nefondată și atunci când îi lăsați să vorbească, ei s-ar putea să audă asta ei înșiși. Dar chiar dacă nu o fac, ai ascultat complet și asta se validează în sine. În plus, este logic să le lași să aibă cuvântul fără întrerupere. Și apoi se va termina și va trebui să răspunzi cu ceva mai mult decât o privire goală și să ridici din umeri. Ceea ce spui depinde de ceea ce tocmai ai auzit.
Daca critica are vreun merit...
Deține partea ta. Spune ceva de genul: „Ai dreptate. Am dat-o în bară. Este absolut corect.” Cel mai probabil, tensiunea se termină imediat pentru că ai dat drumul frânghiei. De asemenea, ați spus: „Te iau în serios ca persoană”, spune Bishop, iar asta este mare pe scara de validare.
Love adaugă că poți chiar să urmezi cu „Ce pot face pentru a te ajuta chiar acum?”, ceea ce duce conversația mai departe. Dacă simțiți că o problemă fără legătură îi deranjează, puteți întreba: „Se întâmplă altceva?” Evitați doar „Care este de fapt problema?” Încerci să fii prea deștept și pare disprețuitor. „Asta implică într-adevăr că primul lucru nu a fost real”, spune ea.
Dacă ești confuz…
Întreabă întrebări. Continuă conversația și poți prefața lucrurile cu: „Nu văd ceea ce vezi tu”, spune Bishop și apoi, întrebați: „Poți să-mi dai câteva exemple?” „Simți că se întâmplă tot timpul?” „Există ceva ce fac care nu este ajuta?”
Procedând astfel, nu respingi și nici nu contraataci cu „Oh, crezi că ești singurul???” Tu esti doar tachinați mai multe informații și poate descoperiți că există o neînțelegere, dar cel puțin vă simțiți la fel pagină.
Dar dacă credeți că critica este nefondată...
Așteptați până se termină. Apoi întreabă dacă poți răspunde. Nu le-ați tăiat, ceea ce este de obicei apreciat. Când vorbiți, rămâneți provizorii și utilizați declarații de calificare, concentrându-vă în același timp pe percepția dvs., spune Bishop. „Aș putea greși și s-ar putea să fi omis ceva, dar se pare că aș putea avea o altă părere.”
Dai dovadă de respect, rămâi politicos și rămâi calm. Toate sunt greu de realizat, dar oricum ai fi, „partenerul tău răspunde la fel”, spune el.
Și dacă te simți prea agitat...
Indeparteaza-te. Comentariile lor ar putea să nu fie uriașe, dar te lovesc greșit din orice motiv. Încercați să spuneți: „Pot spune că asta contează, dar nu pot face asta chiar acum”. Puteți spune, de asemenea, „Este foarte greu de auzit pentru mine.” „O frază utilă”, spune Sarah Epstein, terapeut matrimonial si familial licentiat in Dallas si autor al Dragostea pe vremea școlii de medicină, să recunoască ceea ce se întâmplă în interior și că ceea ce au spus ei s-a scufundat într-o oarecare măsură.
Partea cheie este că, dacă apelați la expirarea timpului, depinde de dvs. să vă reuniți din nou și să fiți gata să vorbiți. Dacă nu o faci, vei genera mai multă frustrare și neîncredere. „Frica este că nu ne vom mai întoarce niciodată. Nu va fi niciodată un moment bun”, spune ea.
Când vă întoarceți, le puteți cere să repete ceea ce au spus. De obicei, nimic nu iese la fel de intens a doua oară, pentru că partenerul tău a avut timp să se gândească și revine știind că vei asculta.
„Îți oferi cea mai bună șansă de a reuși în conversație”, spune Epstein.
Și apoi în viitor...
Promovați-vă. Când ai făcut ceva pe baza a ceea ce a spus partenerul tău, subliniază-l într-un mod autentic. Își vor da seama că ești dispus să vorbești, să asculți și să încerci. „Îi calmează și le dă încredere”, spune Love.
Și fă-o chiar dacă ai greșit. Trageți un text cu „Am uitat din nou sticla de apă. O voi primi până la urmă.” A uita să faci ceva este încă un fel de amintire și mai degrabă decât de a face ei îți amintesc că te îndepărtezi de problemă și le arăți că a te îmbunătăți ca soț este principalul tău îngrijorare.
„Acest angajament ne face oameni mai buni”, spune ea.
