Când certându-se cu partenerul tău, sunt șanse să ai tehnicile tale preferate. Folosești declarații I, alegi luptele tale, cauți o cale de mijloc. Tindeți să vă asumați intenții bune și să faceți tot posibilul să păstrați capul rece și să vă concentrați pe rezolvarea conflictului. Dreapta? Dreapta.
Dar sunt acele momente în care simți că te-ai certat despre același lucru timp de ore, și nimeni nu se clintește și ești obosit și înfometat și OK, îmi pare rău. NU PUTEM NU NU NU PUTEM SA VORBIM DESPRE ASTA? Sunt șanse ca această explozie să înrăutățească totul.
Li se întâmplă celor mai buni dintre noi. O tactică mai bună de folosit data viitoare când vă aflați într-o astfel de situație: implementați LARA. Metoda LARA este a tehnica comunicarii menit să te țină concentrat pe elementele de bază ale unei bune comunicări, astfel încât tu și partenerul tău (sau oricine cu care te certați) să puteți ataca problema și nu unul pe celălalt. Ține-l minte și, șansele sunt, acele mari argumente vor fi mult mai civile.
Deci, ce este metoda LARA?
LARA a fost dezvoltat de Bonnie Tinker la începutul anilor 1990. Tinker a fost un savant și lider Quaker care a observat nevoia de a-i învăța pe alții să se angajeze în conversații dificile și emoționale despre orientarea sexuală. De atunci, a devenit un ingredient de bază în multe dialoguri de diversitate.
LARA este despre crearea unui spațiu sigur într-un conflict în care diferite perspective, emoții și experiențe pot fi explorate cu respect. Un acronim, înseamnă:
- Asculta
- Afirma
- Răspunde
- Adăugați informații
Gestionând fiecare pas cu intenție, LARA ajută la extinderea conversației dincolo de zidurile și apărările bine apărate ale oamenilor, notează terapeutul Erica Taylor, LCSW. Scopul său este de a ajuta la construirea unui mediu primitor plin de empatie reciprocă, încredere și înțelegere.
La sfârșitul discuției, poate că vei fi în continuare în dezacord cu partenerul tău. Dar implementarea LARA face ca este mai probabil să mergi către o rezoluție unită care să se simtă bine pentru ambele părți.
Cum funcționează metoda LARA
Scopul LARA este de a ajuta la reducerea tensiunii și de a crea un spațiu în care poate avea loc o comunicare deschisă și transparentă. Deși este compus din patru pași simpli, fiecare necesită atenție și concentrare. Iată cum se defectează:
- Asculta: Există o diferență profundă între ascultare să înțelegi și să te prefaci că asculți, astfel încât să poți sări cu răspunsul tău. Pe măsură ce participați la conversație cu deliberare, acordați atenție sentimentelor lor fără a încerca să schimbați nimic. Uită-te la lor limbajul trupului și încearcă să nu ratezi ceea ce spun. Nu reacționați doar la declarația lor la nivel de suprafață, ci căutați să înțelegeți sensul din spatele cuvintelor lor.
- Afirma: Când vrei să conduci conversația în mod pozitiv, trebuie să te conectezi cu partenerul tău pentru ca acest lucru să se întâmple. Așadar, este important să cultivi o dorință reală de a recunoaște de unde vin, mai ales când nu ești de acord. Adăugarea unui sentiment de recunoștință pentru autenticitatea lor – adică „Mulțumesc pentru că ai fost atât de sincer cu mine, știu că nu este ușor să fii atât de deschis în legătură cu ceva care îți rănește sentimentele. Ceea ce te aud spunând este...” — îi va ajuta să se relaxeze și îi va face mai probabil să te audă și pe tine. Altceva de luat în considerare este să le afirmăm valorile, adică: „Amândoi suntem de acord că ne iubim copiii și simt cât de puternic vă simțiți cu privire la perspectiva dvs. Spune-mi mai multe despre ce simți...”
- Răspunde: După ce ați demonstrat că ați ascultat, este timpul să vă împărtășiți opiniile și sentimentele cu privire la punctele pe care le-au spus. Aici, nu încadrați conversația corect sau greșit. În schimb, caută să te angajezi într-o manieră respectuoasă. Cu LARA, răspunsul are loc pe mai multe direcții; ați putea parafraza ceea ce spun ei sau ați pune întrebări ulterioare pentru a vă asigura că le înțelegeți punctul de vedere. Cu acest pas, este important ca partenerul tău să simtă că îți pasă sincer și că vrei să știi de unde vine fără atac, rușine și judecată. Nu etichetați nimic și nu puneți cuvinte în gură.
- Adăugați informații: Când ai pus suficiente întrebări deschise pentru a le înțelege preocupările, acum poți să aduci partea ta în conversația lor. Se pare că ai împărtăși de ce simți așa cum te simți, oferind o potențială soluție la problemă sau exprimând propriile experiențe sau perspective cu o poveste sau o opinie personală.
În timp ce învățați cum să comunicați diferențele cu LARA, puteți face amândoi pe rând, astfel încât să vă asigurați timp de antenă egal și respectul modelului de ambele părți.
Cum LARA ajută la reducerea conflictelor
Dacă nu reușiți să depășiți tensiunea, s-ar putea să vă ascundeți pe călcâie sau să ignorați problema până când veți fi absorbit de aceeași luptă câteva luni mai târziu.
LARA ajută la rezolvarea problemei din start, deoarece ești capabil să-ți spui în mod clar părerea, să verifici înțelegerea și apoi să te asiguri că răspunsul se bazează pe ceea ce este înțeles. „Permite indivizilor să atace problema unul împotriva celuilalt”, spune Taylor.
„Acest lucru poate ajuta ambele părți să se înțeleagă mai bine, să identifice problemele de bază și să rezolve dezacordurile într-un mod pozitiv”, spune psihologul clinician. Carolina Estevez, Psi. D. „A avea abilitățile de a reduce conflictul nu numai că ajută relațiile să rămână puternice, dar ne ajută și să ne apropiem pe măsură ce învățăm să avem încredere unii în alții mai deplină.”
Când să implementați LARA
Puteți folosi LARA în orice situație în care doriți să vă simțiți auziți, să creați înțelegere sau să rezolvați un conflict. Estevez subliniază că este o modalitate excelentă de a comunica cu copiii.
„Cu copiii tăi, poate ajuta la facilitarea dialogului deschis între voi doi, învățându-le și abilități valoroase pe care le pot folosi în propriile relații”, spune ea.
Indiferent de situație când introduceți LARA, Estevez vă sfătuiește să fiți atenți la modul în care formulați cererea.
În loc să sugerezi că partenerul tău trebuie să-și schimbe comportamentul sau atitudinea, concentrează-te pe a-ți deține sentimentele și nevoile și să fii vulnerabil în ceea ce privește crearea unui rezultat reciproc satisfăcător.
„În cele din urmă”, spune Taylor, „abordarea LARA în ceea ce privește rezolvarea problemelor ajută la crearea unui spațiu sigur pentru conversații semnificative care conduc la o mai bună înțelegere și conexiune.”
