Resentimentele sunt furtive. Îți vine în vârful picioarelor în minte și, dacă nu este tratat imediat, crește într-un putrezic care se poate înfecționa. Începe destul de nevinovat. Partenerul tău face ceva și te simți, pe drept sau nu, nedreptățit, deranjat, dezamăgit - ceva spumează în sus. În loc să vorbești despre orice ar fi, îl ignori. Peste săptămâni sau luni, se întâmplă același lucru. Și pentru că nu s-a comunicat niciodată despre aceasta, în primul rând, resentimentul crește doar și începe să se manifeste în moduri supărătoare.
Ajută la înțelegerea definiției resentimentului, care este „un sentiment de furie, iritare sau amărăciune atunci când ai credința că ai fost nedreptățit sau trădat de cineva sau tratat pe nedrept”, spune Elinor Bawnik, un terapeut de familie și căsătorie autorizat din Los Angeles. Deși toate sentimentele sunt valide și merită recunoașterea, resentimentele noastre s-ar putea să nu fie justificate. „Din păcate”, spune Bawnik, „fie că resentimentele noastre se bazează pe fapte sau pe percepție, acționarea pe baza acesteia poate afecta semnificativ relațiile.”
În timp, resentimentele pot duce la rupturi și conflicte majore. „În general, începe cu semne mici, în care partenerul care simte, poate nici măcar să nu realizeze că se comportă diferit”, spune Michaela Decker, un cu sediul în Arizona terapeut de familie și căsătorie licențiat. „Resentimentul arată rareori ca „Mă simt rănit din cauza...”, dar se manifestă în multe moduri diferite, subtile.”
Când simțiți că vă supărați soția sau soțul dvs., sentimentul trebuie să fie recunoscut și interogat. Dar înainte de a putea face asta, trebuie să recunoști semnele resentimentelor și micile modalități prin care acesta îți infectează relația.
Semnele resentimentelor în căsătorie
1. Clamping Up
Pe măsură ce resentimentele crește, dorința de comunicare se micșorează adesea. S-ar putea să nu vrei să vorbești sau să fii vorbit, deci te retragi spre interior.
„Din moment ce am perceput durerea emoțională, adesea ne facem mai puțin disponibili din punct de vedere emoțional”, explică Decker. „Este posibil să nu trimitem mesaje sau să sunăm la fel de mult pe parcursul zilei și să împărtășim mai puține detalii din viața noastră partenerului nostru. Făcând asta nu te simți la fel de în siguranță emoțional ca înainte.” Pericolele aici sunt „Dacă ar fi?” care poate intra în mintea partenerului tău în timp ce el sau ea încearcă să descopere motivul din spatele tăcerii tale radio.
2. Utilizarea declarațiilor generalizate
Cuvintele „întotdeauna” și „niciodată” sunt rareori exacte. Folosirea lor atunci când descrii frustrările cu partenerul tău poate indica fixarea ta asupra a ceea ce este în neregulă, în loc de ceea ce se poate face pentru a face totul corect.
„Când resimțim pe cineva, mintea noastră poate deveni hiper-vigilentă și poate căuta teme legate de motivul pentru care simțim resentimente”, spune Decker. Dacă soțul sau soția dvs. nu urmăresc, de exemplu, curățarea bucătăriei înainte de a veni compania, puteți simți sau spuneți că „nu vă puteți baza” niciodată pe ei. „Facând acest lucru, partenerul nostru se simte că ne concentrăm doar pe atributele lui negative și nu le recunoaștem pe cele pozitive”, spune Decker.
3. Fiind pasiv agresiv
„Avem tendința de a ne manifesta sentimentele de resentimente indirect, cel puțin la început”, spune Decker. „Adesea suntem declanșați de lucruri mai mici care, în mod normal, nu ne-ar deranja, iar reacțiile noastre pot deveni mai intense decât de obicei. Livrăm mesaje voalate și folosim sarcasmul pentru a exprima frustrarea în loc să fim expliciți.”
În mintea ta, supărările minore pot deveni probleme majore, iar un oftat rapid, un comentariu sarcinat sau un gest batjocoritor este mai ușor de exprimat decât o scufundare emoțională profundă și o conversație. Potrivit lui Decker, totuși, dacă este lăsat necontrolat, comportamentul se poate manifesta și se poate manifesta ca amărăciune, furie și dispreț în viitor.
4. Compararea partenerului tău cu alții
Gelozia pradă nesiguranțelor noastre. Și când ne simțim nedreptățiți de partenerul nostru sau ne simțim supărați față de partenerul nostru, începem să ne întrebăm ce ne împiedică să fim fericiți ca toate acele „alte cupluri”.
„Când ne simțim supărați unui soț sau partener, ne putem gândi cu dor la momente în care am simțit că nevoile noastre sunt satisfăcute în alte relații, fie ele romantice sau platonice”, spune Decker. Pericolul în acest sens este că ne creăm așteptări nerealiste, pe care nici noi, nici partenerul nostru nu le putem îndeplini.
5. Să te simți fără speranță în privința conflictelor
Când ești resentit, conflictele pot începe să pară de nesalvat și s-ar putea să simți că nu ai voința să treci peste ele.
„Dacă părăsiți o interacțiune gândindu-vă, Nu contează ce fac. Situația nu se va schimba, te pregătești pentru catastrofă”, spune Bawnik. „Încercarea de a vorbi cu cineva sau de a remedia ceva poate simți că este prea mult efort și nu merită, dar nu făcând acest lucru garantează doar că cealaltă persoană își va continua comportamentul și situația va rămâne la fel."
Pe scurt, nu ai nimic de câștigat și totul de pierdut dacă adăpostești din neatenție resentimente după un dezacord.
6. Concentrarea doar pe „echitate”
Poate ai auzit deja, dar viața nu este corectă. Nici relațiile nu sunt. Dar resentimentele te pot lăsa să te înghiți în privința tabelului de punctaj al soțului tău atunci când vine vorba de orice, de la treburi la creșterea copiilor.
„Resentimentul ridică atenția asupra a ceea ce este corect, a ceea ce meriti și a ceea ce obții dintr-o relație, dar nu într-un mod eficient”, adaugă Bawnik. „Este posibil să aveți gânduri că sunteți profitat sau subevaluat într-o interacțiune sau că nu vă primiți cota echitabilă. Poate fi adevărat, dar resentimentele te pot determina să cuantifici relația numărând de câte ori te-ai făcut a scos câinele sau a făcut curat în casă în comparație cu partenerul tău.” Indiferent de scor, ambii jucători pierd.
7. Se plânge în exces
Deoarece furia și frustrarea tind să rămână cu noi, este obișnuit să căutăm validarea prin opiniile altora. Dar, potrivit lui Bawnik, s-ar putea să nu obținem întotdeauna empatia pe care o dorim, ceea ce poate duce la și mai mult resentimente.
„Resentimentele sunt foarte frecvente după o interacțiune nereușită, când simțim că limitele noastre sunt nerespectate sau comunicate greșit. Nu putem scutura imediat sentimentele de enervare sau amărăciune, așa că este posibil să simțim nevoia să ne plângem altora. Adesea, empatia sau validarea pe care o primim nu este suficientă pentru a justifica furia și încă rămânem cu acele sentimente.”
Resentimentul nostru poate crește - și se poate manifesta - prin sentimentul că nimeni nu înțelege de ce suntem atât de supărați.
8. Spune lucruri pe care nu le poți lua înapoi
„Resentimentul merge adesea mână în mână cu sentimentul ca și cum nu ai fi auzit. Acest lucru poate duce la argumentele care devin mai frecvente și mai intense”, spune Decker. „Aceste tipuri de argumente, construite din resentimente, pot include amenințări la adresa relației, care pot avea repercusiuni devastatoare. Spunem lucruri mai dureroase partenerului nostru în căldura momentului și apoi devenim plini de mai mult regret și rușine.”
Deci, chiar dacă recunoașterea și admiterea resentimentelor poate fi dificilă, alternativa este adesea erupția. Și asta face daune considerabile.
Ce să faci dacă te simți resentit
Dacă te regăsești supărându-ți partenerul, esti deja cu un pas inainte. „Identificarea resentimentelor este primul pas”, spune Bawnik.
Pentru a găsi o soluție, Bawnik afirmă ceea ce este evident: trebuie să vorbiți despre nevoile și limitele dvs. în mod asertiv, să recunoașteți ce și cum puteți face schimbări care să răspundă acestor nevoi. De asemenea, trebuie să recunoașteți nevoile partenerului dvs. Evidențiați aceste nevoi, inclusiv lucrurile pe care nu le puteți schimba, păstrând totodată o listă pentru ceea ce sunteți recunoscător în relație, este un exercițiu util.
Decker sfătuiește să faci tot ce poți pentru a rupe ciclul inevitabil al resentimentelor reciproce.
„De-a lungul timpului, manifestările tale de resentimente pot crea mai multă rănire în relație, ceea ce îl va determina pe partenerul tău să te supără”, spune ea. „Acest ciclu ne poate determina să ne concentrăm doar asupra aspectelor negative ale relației noastre, când, în schimb, putem folosi experiența pentru a cultiva vindecarea unul cu celălalt.”
Acest articol a fost publicat inițial pe