Tați înflăcărați și temperați sunt un trope de sitcom TV încercat și adevărat, dar tendința de a se mânia rapid și ușor nu este o ciudată personalitate inofensivă în viața reală. Dacă ai un temperament scurt, îți poate face familia tensionată și nervoasă, pregătindu-te pentru o explozie de fiecare dată când ceva nu merge bine. Chiar dacă te oprești să spui, să dai din calea jucăriilor rămase împrăștiate prin sufragerie și chiar dacă furie nu duce niciodată la violență sau la strigăte, starea de răutate cronică afectează totuși relațiile tale, ca să nu mai vorbim de sănătatea mintală a tuturor din familia ta.
Un temperament scurt poate fi descris ca o persoană care reacționează rapid cu furie la orice situație, spune psihologul din New York Ernesto Lira de la Rosa, consilier media pentru Hope for Depression Research Foundation.
„Acest lucru poate presupune o creștere a agresiv gânduri, emoții și răspunsuri fiziologice care determină pe cineva să se comporte într-o manieră agresivă sau supărată”, spune Lira de la Rosa. „Reacția este, de obicei, rapidă și poate duce la oamenii să nu-și recunoască comportamentul și acțiunile decât după ce furia dispare.”
„Turburarea” nu este un diagnostic psihologic oficial, dar este similar cu „Tulburarea explozivă intermitentă (IED)”, spune Lira de la Rosa.
„IED este mai sever și constă în modele repetate de comportament agresiv care sunt disproporționate cu situația în cauză”, continuă el.
Nu este nimic în neregulă în a experimenta furie, clarifică Lira de la Rosa. Să te simți supărat este normal, dar comportamentul care însoțește emoția poate fi problematic: „Există atât modalități sănătoase, cât și nesănătoase de a-ți exprima furia”, spune el.
De ce bărbații cu temperament scurt sunt așa cum sunt
Este posibil ca temperamentul să apară în familii și să facă parte din genele noastre, spune Lira de la Rosa. Alte probleme de sănătate mintală, cum ar fi depresia, anxietatea, stresul și traumele, pot contribui, de asemenea, mai ales dacă oamenii nu au reușit să le exprime sau să le proceseze.
Furia tinde să se relaționeze direct, totuși, cu modele de gândire specifice declanșate atunci când cineva percepe o situație ca fiind nedreaptă, nedreaptă sau pur și simplu „greșită”, spune psihologul clinician. Steven M. Sultanoff, Ph. D., profesor la Universitatea Pepperdine. Cineva care vede comportamentul ca fiind nedrept și care, de asemenea, percepe acea nedreptate ca pe un atac personal să se enerveze într-o anumită situație, în timp ce cineva care nu împărtășește această tendință nu s-ar face, el spune.
De exemplu, atunci când un copil nu se comportă în felul în care „ar trebui”, cineva cu un temperament slab ar putea, în adâncul sufletului, să vadă asta ca pe o reflecție asupra lui, spune Sultanoff. Un bărbat care crede că este nedrept că copilul său se comportă prost va gândi: „Dacă lucrurile nu sunt corecte, atunci nu sunt suficient de bun pentru a fi tratat corect”.
„Este o credință de bază, sau absolută, despre sine”, spune Sultanoff. „Piantarea copilului tău înseamnă că ești inadecvat sau nu este în regulă? Nu, dar se poate simți așa. Când copilul nu se comportă, intervine credința negativă de bază și se gândește: Nu sunt suficient de bun, nu sunt suficient de iubit, așa că trebuie să fiu furios și să controlez lumea exterioară.”
Mânia într-o astfel de situație poate fi încurajatoare, el continuă: „Dacă sistemul de credințe al cuiva se concentrează în jurul Lumea fiind echitabilă, îi energizează să corecteze greșeala sau orice ar fi ei percep ca nedrept sau nedrept.”
Alte lucruri pot contribui, de asemenea, la faptul că bărbații sunt nervoși sau iritabili, spune terapeutul de căsătorie și familie licențiat Nick Bognar: „Majoritatea dintre ei se rezumă la faptul că nu au alfabetizarea emoțională pentru a ști ce se întâmplă în ei înșiși și o lipsă de cunoștințe despre cum să aibă grijă de ei înșiși.”
Un exemplu clasic de răspuns contraproductiv de furie este un tată care nu suportă să-și vadă copilul suferind, spune Bognar. Dacă copilul suferă, este speriat sau plânge, tatăl se trezește furios, iar unii tați ar putea chiar să țipe la copiii lor sau să-i pedepsească pentru asta.
„Odată ce ne dăm înapoi și examinăm asta, adevărul a fost că tatăl pur și simplu nu știa cum să tolereze să-și vadă copilul suferind și s-a descurcat într-un mod care ar fi putut fi considerat adecvat la momentul respectiv”, spune Bognar. „S-ar putea gândi în sinea lui, Ei trebuie să învețe să se întărească, așa cum a trebuit eu, dar adevărul este că procesul de întărire a fost lucrul care l-a lăsat pe tată fără resurse să înțeleagă cum se simte propria lui frică și durere și fără strategii de a avea grijă de sine atunci când este în el suferință."
Iritabilitatea continuă să fie cultural mai „potrivită” pentru bărbați decât alte emoții, cum ar fi tristețea, spune Stephen Benning, profesor de psihologie la Universitatea Nevada, Las Vegas.
„Atât bărbații, cât și femeile pot avea emoții negative, dar femeile tind să [devină] obiectele aceleia emoții negative, cum ar fi anxietatea sau conștiința de sine, în timp ce bărbații tind să fie mai iritabili și mai ostili. spune Benning. „Astfel, femeile pot avea mai multe șanse să se retragă atunci când se simt rău, dar bărbații pot avea tendința să se apropie de obiectele emoției lor negative.”
În plus, deși facem pași către bărbații care se simt confortabil să-și exprime emoțiile, acolo sunt încă mulți tați care se văd ca pe cineva căruia nu i se permite niciodată să fie în suferință, Bognar note.
„Este un loc singuratic și dureros”, spune el. „Și, desigur, când îmbuteliem lucrurile, în cele din urmă sticla se umple – iar sticlele pline se scurg rar. Mai des, au izbucnit.”
Problema cu temperamentul scurt
Expresiile nesănătoase ale furiei vă afectează pe dumneavoastră și pe familia dumneavoastră. Îmbutelierea furiei tinde să ducă la probleme de sănătate mai târziu, în special boli de inimă, spune Thomas DiBlasi, Ph. D., psiholog clinician și profesor asistent la St. Joseph’s College care studiază furia, violența domestică și răzbunarea. Emoțiile îmbuteliate pot duce, de asemenea, la a fi irascibil și iritabil, spune el, sau ar putea duce la explozii și reacții impulsive, călduroase ale momentului.
Un temperament scurt poate deveni o problemă dacă vezi că interferează cu relațiile tale, munca sau alte aspecte ale vieții tale, spune Lira de la Rosa. Sau poate că ești – de înțeles – îngrijorat dacă partenerul sau copiii tăi par să se teamă să nu te supere.
Poate fi util să-ți imaginezi că rolurile au fost schimbate în timpul unuia dintre episoadele tale de temperament și să răspunzi sincer câteva întrebări dificile, sugerează Sultanoff, cum ar fi: Dacă ai fi copil, cum ai reacționa dacă ai fi supărat? Ce impact ar putea avea asta dacă copilul sau partenerul tău se sperie? Și dacă ești supărat pe copilul tău sau pe partenerul tău, care este funcția de a fi furios? Cum te ajută să fii furios?
Unii bărbați cu temperament scurt nu sunt deosebit de motivați să se schimbe, deoarece furia poate fi încurajatoare și chiar utilă, spune Sultanoff. Dacă temperamentul unui tată se aprinde și soția lui adună copiii și părăsește camera pentru că îi sperie pe toată lumea, de exemplu, se obține rezultatul de a-i determina pe toți să nu-l mai deranjeze. Dar cu ce cost? Luând în considerare modul în care temperamentul tău îi poate răni pe cei din jur, poate oferi un stimulent pentru schimbare.
„Dacă soția ta se dă înapoi când ești supărat, mânia ta o îndepărtează, într-un fel”, spune Sultanoff. Odată ce bărbații își dau seama că copiii lor devin înfricoșați și că creează distanță emoțională între ei și partenerii lor, probabil că ei vor fi mai motivați să schimbe comportamentul.
Aceste strategii vă pot ajuta să obțineți un anumit control asupra temperamentului dumneavoastră scurt.
5 strategii pentru a-ți gestiona temperamentul scurt
- Ascultă-ți corpul. Mulți oameni nu observă că corpurile lor se încordează atunci când sunt supărați sau iritabili, dar a deveni mai conștienți de acest lucru și a relaxa acești mușchi poate fi calmant, spune DiBlasi. Un instrument util este relaxare musculara progresiva (PMR). Practica constantă ajută la creșterea conștientizării reacțiilor corpului, spune el și recomandă un scurt video să învețe cum. De asemenea, util este să încerci să te surprinzi gândindu-te la gânduri „solicitante”, cum ar fi „Ar fi trebuit să facă asta”, „Acesta trebuie să fie așa” sau „Am nevoie ca asta să se întâmple”, el spune. „Peste 90 la sută din episoadele de furie includ gânduri de exigență, așa că a învăța să fii conștient de aceste gânduri poate fi benefică pe termen lung”, spune DiBlasi.
- Luați măsuri pentru a vă schimba Outlook. Un „greșit” perceput este prea adesea în afara controlului tău, așa că furia care decurge din acesta se poate înfecționa. Strategiile de rezolvare, cum ar fi schimbarea tiparelor de gândire care alimentează furia, pot ajuta, spune Sultanoff. În loc să insiste asupra percepției că lucrurile sunt greșite sau nedrepte, recunoașteți că un eveniment - poate o fuziune să vă afecteze locul de muncă, o ceartă cu soțul sau soția sau copilul dumneavoastră care se îmbolnăvește - se întâmplă dintr-un motiv pentru care nu aveți Control. Schimbarea unei convingeri de bază că nedreptatea pe care o întâlnești în viață este un afront personal este mai ușor de spus decât de făcut, cu siguranță. Dar a învăța să abordezi lumea cu mai mult zen face o lume bună pentru sănătatea ta, a familiei tale și a sănătății relațiile voastre. „Ar fi cel mai eficient pentru cineva care se înfurie rapid și care este inundat emoțional”, Sultanoff spune. „Pentru că, pe termen lung, pentru cei cu iritabilitate cronică, vindecarea constă într-o schimbare a cogniției, nu a comportamentului. În cele din urmă, schimbarea comportamentului este bine, dar nu schimbă felul în care se simte o persoană.”
- Rezolvă mai degrabă decât ignora. Bărbații ar putea fi mai rapid să se enerveze în timp dacă îngroapă conflictul și furia, mai degrabă decât să lucreze la o rezoluție, spune Sultanoff. Să presupunem că un cuplu se luptă și se termină cu fiecare retragere în colțuri separate; Rezultatul este ceea ce Sultanoff numește resturi emoționale nerezolvate. „Rezultatul este că linia de bază a tensiunii emoționale este ridicată”, explică el. „Cu fiecare argument, acea linie de bază crește. Pe măsură ce resturile se adună, această linie de bază crește, așa că lucruri din ce în ce mai mici l-ar putea declanșa, făcându-l din ce în ce mai mult iritabil.” Prin urmare, merită timpul și energia să ajungem la o rezolvare împreună, mai degrabă decât să eliminăm problemele.
- Practicați empatia. Înainte de a te enerva, pentru că soția ta ar fi trebuit să sune mai devreme reparatorul așa cum a spus ea că o va face sau pentru că copiii tăi ar trebui să facă baie fără să se plângă și plângând, întreabă-te dacă regula sau așteptările tale sunt suficient de importante pentru a te irita, sugerează Sultanoff. „O altă strategie este să fii empatic cu lumea”, el continuă. „Asta înseamnă să încerci să înțelegi de ce lumea sau o altă persoană vede lucrurile așa, când tu nu. Ca tată, asta poate însemna să îmbrățișezi că copiii vor fi copii și asta face parte din creștere, chiar dacă comportamentul lor este „greșit”.” Compromis, el adaugă, este „total ineficient”. Compromisul înseamnă că nimeni nu obține ceea ce își dorește, așa că deseori are ca rezultat ca ambii oameni să se simtă înșelați și nemultumit. Mai util este să te gândești dacă ceea ce vrei tu este mai important decât ceea ce își dorește partenerul tău, spune Sultanoff. „Nu este să renunți la ceea ce vrei pentru că nu este atât de important, ci vrei să-i oferi partenerului tău ceea ce își dorește pentru că îl iubești și îți pasă de el”, spune el.
- Găsiți umor unde puteți. Tradiția familiei tuturor include o poveste în care unul sau mai mulți membri ai familiei erau furioși pentru ceva prost în care toată lumea a văzut umorul mai târziu. Faceți tot posibilul pentru a aprecia acele incidente amuzante în timp ce se întâmplă, spune Sultanoff, pentru că sunt grozave pentru a reduce furia și iritație. „Cercetarile grozave arată că oamenii care sunt furioși cronic nu se implică în umor și că oamenii care se implică în umor sunt mai puțin supărați.” spune Sultanoff. „Un tată care își poate crește „viziunea comică” și poate vedea lumea dintr-o perspectivă mai plină de umor va fi, în timp, din ce în ce mai puțin iritat.”
Acest articol a fost publicat inițial pe