Comunicare buna este o parte esențială a fiecăruia relatie puternica. Dar asta nu înseamnă că vei înțelege bine de fiecare dată. Cine dintre noi nu a spus un lucru când ne-am referit la altul? Sau, simțindu-mă stresat de la serviciu, am intrat într-o conversație cu soțul nostru prea confruntare un spatiu de cap? Sau devii super defensivă când am chemat pe bună dreptate ceva la care am putea lucra? Astfel de interacțiuni nu sunt grozave, dar se întâmplă pentru că, desigur, da. În dialogul aproape constant pe care îl necesită relațiile, sunt sigur că vor exista o mulțime de pași greșiți. Important este să ne recunoaștem comportamentul, să reparăm greșeala și să învățăm cum să facem mai bine.
Dar, uneori, relațiile experimentează o întrerupere a comunicării. Fundamentele comunicării sănătoase sunt aruncate deoparte, iar conversațiile devin atât de combative și frustrante încât dialogul se oprește cu totul. Fie că se datorează faptului că unul sau ambii parteneri se închid emoțional în timpul conversațiilor, refuză a se angaja cu totul, sau a lăsa resentimentele să se concentreze, se formează modele nesănătoase pentru diverse motive. Dacă nu sunt tratați cu ei, lucrurile se vor înrăutăți.
„Gestionarea comunicării în cadrul căsătoriei poate fi una dintre cele mai grele provocări cu care se confruntă cuplurile”, spune Miriam Geiger, un terapeut de familie și căsătorie autorizat. „De la bariere de ascultare la sentimente nerostite, există multe motive pentru care se întâmplă întreruperi de comunicare în căsătorii – și este adesea dificil de înțeles exact ce a mers prost.”
Identificarea cauzelor de îngrijorare înainte ca acestea să devină probleme majore este una dintre cele mai bune linii de apărare pe care cuplurile le pot avea. Iată, deci, potrivit consilierilor de relații și terapeuților de cuplu, câteva semne mari de care trebuie să țineți cont pentru — și câteva sugestii pentru a reveni la un nivel de bază de comunicare bună, dacă vă aflați blocat.
1. Resentimentele ridică temperatura
Dacă un partener adăpostește o mulțime de resentiment, poate fi dificil să vrei să asculți ce are de spus partenerul lor. Sentimentele nerezolvate și o atitudine negativă pot provoca vederea în tunel, transformând conversațiile normale în ceea ce pot părea discuții batjocoritoare. O persoană ar putea să se închidă sau să fie neobișnuit de combativă. Asta pentru că resentimentele ne face să ne fixăm asupra lucrurilor pe care cealaltă persoană poate crede că au fost deja rezolvate sau ar putea nu știe că sunt o problemă.
Cum să-l abordezi: Înfruntă-ți resentimentele. Apoi, recunoaște-i partenerului tău că încă ești deranjat și găsește-ți un timp paşnic continua discutia. De asemenea, este important să obțineți o conștientizare a factorilor dvs. declanșatori și să găsiți mecanisme de adaptare care să vă ajute să vă implicați în discuții mai calme cu soțul dvs. Pentru a încerca să ocoliți orice sentiment în mijlocul conversației, Geiger spune să faceți o pauză pentru un moment și să încercați să ascultați activ. „Pentru a înțelege cu adevărat de unde vine partenerul tău, trebuie să te asiguri că îl asculți în mod activ și că interacționezi cu el – nu doar să aștepți să-ți vină rândul să vorbești”, spune Geiger. „Pune întrebări clarificatoare și repetă ceea ce au spus, astfel încât să știe că le-ai auzit corect.”
2. Sentimentele îmbuteliate cauzează o defecțiune
Uneori, unul sau ambii parteneri dintr-o căsnicie își vor păstra sentimentele în interior ca mijloc de a evita conflictul. Vor fi evazive sau vor exprima doar cele mai multe emoții de suprafață, lăsând-o pe cealaltă persoană să se întrebe ce se întâmplă cu adevărat cu ei. În timp, acest lucru îl poate lăsa pe cealaltă persoană confuză și nesigură, creând neîncredere și neînțelegere. Presupunerile încep să se formeze și resentimentele se pot acumula.
Cum să o adresez: Pune întrebări deschise. „În loc să faci presupuneri despre ceea ce gândește sau simte partenerul tău, încearcă să-i întrebi direct, fără a judeca”, spune Geiger. „Întrebările deschise sunt o modalitate excelentă de a începe conversații semnificative și de a ajunge la rădăcina unei probleme fără a părea prea acuzatoare sau confruntatoare.”
3. Emoțiile sunt prea mari
Când se discută subiecte încărcate, unul sau ambii soți pot lăsa emoțiile, mai degrabă decât gândirea rațională, să preia conducerea. Când se întâmplă asta, niciunul nu este posibil să comunice eficient, deoarece conversația devine despre reacția fiecărei persoane la răspunsurile emoționale ale celuilalt.
Cum să o adresez: Când tensiunile încep să devină mari, acesta este momentul pentru amândoi să vă îndepărtați, să vă regrupați și să reveniți împreună când lucrurile sunt mai calme. „În timp ce sunteți despărțiți, acordați-vă timp pentru a vă regla emoțiile și folosiți abilitățile de adaptare pentru a vă reduce temperatura emoțională”, spune dr. Cynthia King, psiholog clinician și co-fondatorul organizației. FemFwd. „De asemenea, nu lăsa o discuție să dureze pentru totdeauna. Setați o limită de timp și apoi opriți. Îl poți revedea de câte ori este nevoie pentru a termina.”
4. Argumentele despre un lucru devin despre tot
Când începe un dezacord, există o problemă care servește drept punct de aprindere. Cu toate acestea, ceea ce se poate întâmpla foarte repede este ca acea problemă să înflorească în mai multe, cu nerezolvate abaterile din trecut au început să se revarsă până când tot ceea ce te-ai certat inițial este lung uitat. Când sunteți abătut de alte probleme, poate fi dificil să vă întoarceți – sau chiar să vă amintiți – la sursa dezacordului inițial.
Cum să o adresez: O soluție oferită de Dr. King: prefă-te că ești într-o întâlnire de lucru și când o persoană iese în afara subiectului, cealaltă o poate îndrepta înapoi. „Sunteți de acord asupra obiectivului principal al discuției”, spune King. „Sunteți de acord că, dacă vreunul dintre voi începe să se îndepărteze de subiect, să fie dat un memento blând pentru a reveni pe drumul cel bun.”
5. Scuzele sunt puține și departe între ele
Dacă o persoană se simte rănită, invalidată sau nedreptățită în timpul conversațiilor, iar cealaltă niciodată scuze sau admite greșeli, comunicarea se va bloca. O istorie de lipsă de scuze comunică o lipsă de respect față de sentimentele unui partener și poate determina ca acesta să nu fie dispus să comunice de teamă să nu fie rănit din nou.
Cum să o adresez: „Chiar dacă crezi că ți se datorează scuze, verifică dacă trebuie să spui și „îmi pare rău””, spune autorul și antrenorul de relații Laura Doyle. Ea sugerează să faceți un pas mai departe și să vă exprimați în mod regulat recunoștința față de partenerul dvs. „O scuze împreună cu aprecierea vor restabili intimitatea în grabă”, spune ea.
6. Reacțiile sunt rapide și feroce
Un ciclu de reacție excesivă poate domina o relație, determinând unul sau ambii parteneri să se retragă în interior și să se autoizoleze sau să ducă la un meci de strigăte care nu realizează nimic. În curând, interacțiunile sunt evitate pentru că nimic nu este rezolvat vreodată.
Cum să o adresez: Concentrați-vă pe elementele fundamentale. Ia o bătaie când partenerul tău vorbește și ascultă ce încearcă el sau ea să-ți spună. „Experimentează doar să spui „te aud” atunci când partenerul tău vorbește, mai degrabă decât să reacționeze”, spune Doyle. „Dacă partenerul tău te îndeamnă să reacționezi, cum îți servește relația să iei momeala? Spunând „te aud”, nu ești de acord sau dezacord, dar asculți și partenerul tău se simte auzit.”
7. Există o lipsă distinctă de conexiune
Toată lumea se împotmolește de viață, dar dacă soții doar fac mișcări în fiecare zi, în cele din urmă comunicarea ta va începe să sufere. Este important să-ți faci timp pentru astfel de evenimente precum nopțile de întâlnire. Dar este mai mult despre aplecarea spre distracția de a vă conecta unul cu celălalt în fiecare zi.
Cum să o adresez: Fiți spontan și jucăuș, ceea ce vă va relaxa pe amândoi și vă va face dornici să vă conectați și să comunicați unul cu celălalt. „Salutează-te la ușă cu un zâmbet și spune-i partenerului tău cât de fericit ești să-l vezi”, spune Doyle. „Profitați de orice șansă pentru a fi jucăuș și nu numai că comunicarea va continua să curgă, dar și pasiunea și entuziasmul pe care le-ați împărtășit atunci când vă întâlniți prima dată vor fi aprinse din nou.”
