Majoritatea oamenilor ar simți că ar cunoaște un părinte permisiv dacă ar vedea unul. Conform definiţiei din Asociația psihologica americană acestea sunt mamele și tații care sunt calde, dar relaxate. Eșecul lor de a stabili limite ferme, de a monitoriza îndeaproape activitățile copiilor sau de a solicita în mod corespunzător comportament matur, cultivă copii care tind să fie impulsivi, rebeli, fără scop, dominatori și agresiv. Cu alte cuvinte, copii care nu răspund la pedepse sau lauda si carora le lipseste respectul.
Dar este parentingul permisiv atât de groaznic? Se pare că răspunsul este nuanțat și există modalități bune de a transforma părinții permisivi în ceva mult mai sănătos pentru toată lumea.
Originile parentingului permisiv
Spre deosebire de „stilurile” parentale din cultura pop (vezi: elicopter, tigru, mașină de tuns iarba), parentingul permisiv se bazează pe cercetarea Psihologul Diana Baumrind de la Universitatea din California din Berkeley. În munca sa din anii 1960, ea a clasificat parentingul în trei tipuri diferite: autoritar, permisiv și autoritar, în funcție de cantitatea de cerere și de grija pe care un părinte le arată copilului lor.
Părinte cu autoritate atinge toate notele potrivite: Așteptările ridicate însoțesc luarea în considerare a nevoilor individuale ale fiecărui copil. Părinții autoritari cer foarte mult de la copiii lor, dar nu iau în considerare nevoile copilului lor și adesea asociază așteptările cu amenințarea pedepsei. Și părinți permisivi? Ei răspund nevoilor copilului lor (sunt foarte receptivi), dar cer foarte puțin.
Dr. Leela R. Magavi, un psihiatru pentru copii, adolescenți și adulți și director medical regional pentru Psihiatrie Comunitară + MindPath Care Centers, explică că parentingul permisiv poate reorienta relația părinte/copil pentru a arăta mai mult ca un egal interacţiune. „Copiii pot percepe părinții permisivi ca prieteni și pot avea mai multe șanse să aibă încredere în ei”, explică ea. „Am văzut părinți devenind mult mai permisivi în timpul pandemiei, deoarece le este frică că copiii lor sunt lipsiți de normalitate și vor deveni depresivi.”
Trebuie remarcat faptul că, în timp ce munca lui Baumrind s-a întemeiat pe cercetări academice, perspectivele ei au provenit aproape exclusiv din observațiile părinților albi legați de Berkley. Mai târziu în cariera ei, ea și-a extins studiile în comunități mai diverse, iar cercetătorii care au construit pe munca ei ar putea continua și extinde această practică. Cu toate acestea, cadrele universitare sunt în general de acord că stilurile ei psihologice rămân destul de consistente în ceea ce privește rezultatele.
Trăsături pozitive ale părintelui permisiv
Deși este puțin probabil ca părinții permisivi să cultive cele mai dorite trăsături la copii, aceasta nu înseamnă că inima unui părinte permisiv este în locul greșit. Dimpotrivă, Magavi subliniază că părinții permisivi au câteva trăsături de bază pozitive.
„Părinții permisivi tind să fie empatici și plini de compasiune”, spune ea. „Ei identifică starea emoțională a copilului lor și încearcă să-și răspundă nevoilor. Părinții permisivi tind să valideze sentimentele copilului lor și au mai multe șanse să-și asculte copiii și să le răspundă activ nevoilor.”
Acestea sunt trăsături pe care orice părinte ar trebui să se străduiască să le întruchipeze și oferă o bază solidă pentru părinții permisivi care doresc să adauge structură relației lor cu copiii lor. Concentrarea asupra a ceea ce părinții fac bine și asupra modului în care aceste lucruri îi pot beneficia copilul îl poate ajuta să rămână pozitiv, în timp ce navighează în suișurile și coborâșurile adaptării la un nou stil parental.
„Îi sfătuiesc părinții să practice zilnic autocompasiunea și să-și reamintească că parentingul perfecționist ar putea provoca copiii lor să perceapă fiecare neajuns ca pe un eșec, ceea ce poate duce la preocupări de lungă durată privind respectul de sine”, Magavi spune.
Ea observă, de asemenea, că părinților le poate fi util să-și limiteze timpul pe rețelele sociale pentru a-și întări autocompasiunea. „Pe rețelele de socializare, toată lumea arată ca un părinte perfect. Reîncadrarea gândirii și identificarea celor bune și rele în fiecare individ și comportament ajută la scăderea catastrofizării și a ruminației.”
Cum poate un părinte permisiv să adauge o structură parentală?
Adăugarea structurii este o mare ajustare pentru toată lumea. Poate dura timp pentru ca un copil să realizeze că aceste schimbări sunt menite să-l mențină în siguranță și sănătos. Ei pot percepe mai multe reguli și structură ca o afirmare brută a puterii și pot răspunde negativ.
Aici intră în joc punctele forte ale părintelui permisiv de empatie, compasiune și ascultare activă. Magavi sugerează utilizarea oportunităților de sprijin verbal. „Oferirea de dragoste și sprijin și încurajarea conversației deschise, menținând în același timp regulile casei și protocoalele de siguranță este de cea mai mare importanță”, spune ea. „Îi sfătuiesc părinții să creeze reguli și așteptări de familie și să includă validarea frecventă și întărirea pozitivă.”
Și, bineînțeles, a fi pe aceeași pagină cu un partener sau co-părinte ajută. Luarea în considerare a schimbărilor și depunerea unui efort coordonat oferă șanse mai mari de succes și ușurează lucrurile pentru copii. „Recomand ambilor părinți să schimbe regulile și regulamentele pentru a-și alinia educația, deci copiii au o oarecare consecvență și nu încep să percepe un părinte drept „polițistul bun” sau „polițistul rău”,” Magavi spune.
Ajutați copiii să se adapteze la schimbări
Îndepărtarea de parenting permisiv este bună pe termen lung, dar poate fi o adaptare grea pentru copii. Sunt obișnuiți să aibă lucruri destul de bune. Așa că se vor simți enervați și poate chiar abandonați atunci când părinții încep să se aștepte ca ei să facă ceva pentru ei înșiși.
Magavi încurajează părinții pentru a explica beneficiile respectării unor reguli și reglementări. „Acest lucru le permite copiilor să-și recadreze gândirea și să identifice beneficiile regulilor. Ulterior, este util să discutăm despre regulile familiei și despre motivul din spatele fiecăruia”, spune ea. „În mod similar, este important să explicăm consecințele încălcării regulilor. Părinții care anterior erau permisivi pot descoperi că copiii lor nu îi iau în serios și poate dura timp pentru ca copiii lor să conceptualizeze și să urmeze regulile și rutinele.”
Desigur, oricât de puternice pot fi cuvintele, a arăta este adesea mai puternic decât a spune. Oricare ar fi noile reguli sau structuri implementate, părinții trebuie să se mențină la aceleași standarde, sau cel puțin cât de aproape este adecvat și fezabil. Vrei ca un copil să-și lase hainele deoparte? Este de ajutor dacă nu văd hainele părinților împrăștiate prin cameră.
La baza sa, îndepărtarea de parentingul permisiv este o mișcare către responsabilitate. Și responsabilitatea funcționează cel mai bine atunci când este o stradă cu două sensuri.
