Argumente fac parte din fiecare căsătorie. Unele sunt utile, altele sunt prostii, altele sunt o pierdere de timp, altele ies de pe șine, altele pe care le-ai uita mai degrabă. S-a întâmplat. Sunt șanse, în adâncul sufletului, știi că mulți dintre ei s-ar fi rezolvat mai repede dacă ai mărturisi și ai spune trei cuvinte simple: M-am înșelat.
Dar acele cuvinte sunt greu de scuipat, nu-i așa? Sunt puțin înfricoșătoare și, ei bine, poate nu ai fost niciodată învățat cum să le spui. În copilărie, dacă ai mărturisit, probabil că ai fost pedepsit. La școală, răspunsurile greșite aveau minusuri. A avea dreptate a fost întotdeauna scopul. Suna familiar? Așa este pentru mulți oameni. Dar această atitudine nu joacă bine nicăieri, mai ales nu acasă, unde majoritatea problemelor sunt mai puțin legate de fapte absolute și mai mult despre sentimente și cele mai bune presupuneri.
Când știi că te înșeli, poți încerca să învingi și s-ar putea să-ți învingi prin pură rezistență. Dar când „adversarul” este soțul tău, nu există prea multe de sărbătorit. „A câștiga înseamnă de fapt a pierde”, spune
Realizarea acestui lucru nu face ușor. Recunoașterea că ai greșit te-ar putea lăsa expus și, ei bine, să te simți ca și cum nu știi atât de multe pe cât ți-ai dori. Tolstoi a scris că cel mai înalt grad de înțelepciune umană este că putem ști doar că nu știm nimic. Are sens, sigur. Dar acea smerenie poate fi greu de adunat.
„A fi umil necesită mult curaj”, spune Quentin Hafner un terapeut de cuplu în Orange County, California. Este nevoie, de asemenea, de putere și de hotărâre pentru a acorda prioritate relației față de ego-ul tău. Ah, și trebuie să existe și sprijin.
Este suficient să spunem că abilitatea de a recunoaște că greșești este importantă. De asemenea, este eliberator, deoarece te ajută să fii mai receptiv la partenerul tău și partenerul tău să fie mai sincer cu tine. Acesta este un lucru bun. În plus, este vital ca copiii să te audă recunoscând vina. În caz contrar, ei vor crede că nu ar trebui să facă asta.
Deci, cum poți să-ți spui mai bine partenerului tău că ai greșit? Iată câteva sugestii de care trebuie să ții cont.
1. Creați reguli care ușurează exprimarea greșelilor
Există o mulțime de rânduri simple și utile de spus atunci când greșești: Am scăpat mingea.Asta a fost vina mea.sunt încăpăţânat. Dar nimic nu va rezona dacă tu și soțul tău nu permiteți ca acestea să fie spuse. Fără un fel de pact, cuvintele tale s-ar putea ca ochi peste cap și o mustrare și doar să reconfirme ceea ce ai mereu par să facă. Și atunci motivația a dispărut. „Data viitoare, nici nu o vei spune”, spune Hafner.
Deci, stabiliți - și acceptați - niște reguli. Când cineva recunoaște că a greșit, celălalt recunoaște mai întâi și apreciază admiterea. Da, acest lucru ar putea fi dur pentru tine, deoarece este nou și diferit, așa că poți spune că ceea ce ai nevoie acum este pentru partenerul dvs. să asculte, nu să reacționeze și, așa cum pare, puteți chiar să configurați un cuvânt cod pentru a vă menține la sarcină. Uneori este nevoie de „Aceasta este una dintre acele conversații despre prăjitor de pâine”, ca o amintire a ceea ce se face în acest moment, spune el.
2. Învață modul corect de a spune că te-ai încurcat
Cu fundația la loc, acum alegeți orice linie „am greșit” vi se pare corectă. În timp ce inițial „am greșit” este o îmbunătățire uriașă față de sapa și niciodată nu ceda, Hindy spune că o și mai bună mișcarea este să adaugi într-un compliment, ceva de genul „Aș vrea să-mi amintesc lucruri ca tine”, pentru a arăta aprecierea pentru tine. soție.
„Scorul real este să-ți faci partenerul să se simtă bine”, spune el.
Ceea ce ajută, de asemenea, este că atunci când știi că ai rămas scurt, nu aștepta să fii prins. Trageți peste mașină și trimiteți un mesaj sau, de îndată ce intri, anunță: „Am eșuat complet. Îmi pare atât de rău”, fără scuze sau încercări de a înțelege ce a făcut sau nu a făcut partenerul tău.
Nu, orice ar fi este asupra ta și îl deții și asta, de obicei, scurtcircuitează orice bătălie. Dar, puteți face un pas mai departe și puteți oferi o soluție imediată. Ai uitat cafeaua partenerului tău la magazin? Cereți scuze și spuneți: „Voi fugi chiar acum să-l iau”. Combinația este adesea tot ceea ce își dorește o persoană.
„Ai arătat intenție și îți pasă de asta”, spune Hindy. „Nu este doar o scuză să-i taci. Un scuze iar o ofertă de remediere arată că scuzele sunt reale.”
4. Crește-ți toleranța
O provocare este că a recunoaște că ai greșit depinde de a spune lucruri mai puțin pozitive, iar multe cupluri au puțină experiență în acest sens. Hafner oferă un exercițiu zilnic pentru a vă oferi șansa de a practica: Întrebați-vă unul pe celălalt: „Ce am făcut ca să vă rănesc astăzi?" Sună dur, dar asta, spune el, vă permite să împărtășiți lucruri care altfel vor fi îngropate sau ignorate. timp.
Acum, exercițiul vine cu câteva reguli. Când sunteți angajat în asta, nu este un sezon deschis cu critici și nu este un precursor al unei conversații. Tu spui piesa ta. Cealaltă persoană ascultă, apoi tu mergi mai departe. Este o modalitate de a scoate lucrurile la iveală, mai ales pentru un partener care este reticent sau timid să împărtășească. „Crește toleranța”, spune el.
Cum să lovești frânele în timpul unei certuri
O situație dificilă apare atunci când ești într-o ceartă. Este nevoie de un anumit control pentru a te răcori și pentru a nu mai să-ți mai săpa călcâiele dacă asta te-ai obișnuit. Dar poți încerca: „Știu că m-am implicat prea mult în asta”. Sau „Ce fac? A fi prost, asta este.” Singurul lucru de care trebuie să fii conștient este că, deși intenția ta este de a pune capăt luptei, aceasta trebuie să fie reciproc sau este doar o altă formă de a fi în control și de a primi ultimul cuvânt, Hindy spune.
Puteți întreba: „Contează asta cu adevărat? Cum putem ieși din asta?” Poate sugerezi să faci o pauză și reluând conversația. Un sentiment bun de exprimat atunci când momentul o cere este: „Nu vreau să ne certăm. Am încredere în judecata ta”, care recertifică respectul și considerația. Indiferent ce ai spune, există o idee și soțul tău poate interveni, obținând un nou tip de victorie.
„Câștigătorul este că ai încheiat-o într-un mod pozitiv și că partenerul tău se simte mai bine și este înțeles”, spune Hindy. „Este cel mai puternic lucru.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
