Cum noi comunica contează, iar îmbunătățirea abilităților poate însemna să vă faceți mai mulți prieteni, să aveți mai puține argumente și să vă asigurați că ceea ce ați vrut să spuneți este același și ceea ce ați spus. În căsătorie, comunicarea este poate mai importantă, deoarece atunci când ești capabil să comunici cu pricepere, tu și partenerul tău te simți mai înțeleși și încrezător în relația ta. Din păcate, asta este adesea mult mai ușor de spus decât de făcut.
„Lucrul numărul unu este că oamenii vor să fie înțeleși și vor să simtă că emoțiile lor sunt apreciate”, spune Jonathan Robinson, terapeut de cuplu și autor al cărții. Mai multă dragoste, mai puține conflicte: un manual de comunicare pentru cupluri. „Și când asta nu se întâmplă, căsătoriile încep să aibă probleme. Niciodată nu am venit cupluri în biroul meu care să spună: „Ne înțelegem cu adevărat, de aceea vrem divorțul!” Dar, desigur, contrariul se întâmplă tot timpul.”
Deoarece este util să știi cum arată comunicarea bună, Robinson a oferit opt obiceiuri de cupluri fericite și sănătoase. Acestea contracarează orice problemă posibilă? Desigur că nu. Dar, combinate, au ca rezultat mai multă onestitate, mai multă conexiune, mai multă claritate și mult mai puțină frustrare. Iată ce trebuie să știți.
1. Ei fac aprecieri zilnice
O notă simplă, mesaj text sau compliment poate merge mult într-o relație, spune Robinson. Doar anunțați-l pe soțul dvs. că el sau ea este apreciat și că eforturile lor nu trec neobservate îi poate ajuta să se simtă validați și înțeleși. „Corelația numărul unu cu fericirea în cuplu este numărul de aprecieri pe care le oferă unul altuia”, spune el. „Uităm să facem aprecieri zilnice.”
2. Ei ascultă activ
După cum probabil că te-a certat profesorul de la școală, există o diferență între „auzi” și ascultare.” Și aceasta este o mare parte a unei căsnicii fericite. Pentru a înțelege pe deplin ceea ce îți spune soțul tău, Robinson recomandă ceea ce el numește „ascultare empatică”, care înseamnă să asculți și să răspunzi nu cu soluții sau opțiuni, dar cu expresii precum: „Văd că ești supărat pentru că...” Acest nivel de înțelegere îi poate ajuta pe soți și soții să difuzeze relativ argumentele repede. „Este greu pentru cupluri să facă asta, deoarece se declanșează atât de ușor și nu cunosc această abilitate”, spune Robinson. „Deci este foarte important ca ei să o exerseze cu lucruri mici înainte de a fi declanșate. Astfel încât, atunci când vor fi declanșate, vor putea în continuare să o facă.”
3. Ei sunt conștienți de critică
Indiferent cum stau lucrurile în căsnicia ta, bune sau rele, dacă tu a critica soțul tău, cu voce tare, vor fi izbucniri. De aceea, Robinson recomandă să scrieți câteva lucruri despre partenerul dvs. care ar putea să vă freacă în mod greșit și să le prezentați partenerului dvs. Când criticile sunt prezentate în acest mod, partenerul dvs. le poate lua, le poate procesa și formula un răspuns, mai degrabă decât să răspundă doar o replică.
„De obicei, cuplurile fac asta o dată la trei luni, astfel încât să nu devină copleșitor. Spuneți doar: „Acestea sunt câteva dintre lucrurile cu care îmi este greu””, spune el. „Să te plângi și să faci de rușine soțul tău să încerce să se schimbe nu funcționează. Cred că critica directă trebuie evitată complet. Dar dacă trebuie să spui ceva, fă-o în formă scrisă.”
4. Ei practică pozitivitatea
Cercetările arată că cuplurile fericite care practică un raport de 5:1 între comportamente pozitive și negative au mai multe șanse să fie fericiți și sănătoși. Robinson este de acord că acest sentiment s-a dovedit a fi adevărat, dar recunoaște și că foarte puține cupluri căsătorite practică în mod realist acest lucru. Cu toate acestea, el spune că rostirea regulată a declarațiilor pozitive cu voce tare ajută la construirea echității într-o relație și poate fi esențială în difuzarea argumentelor pe viitor.
„Este foarte important să avem acele declarații pozitive”, spune el. „Este ca banii în bancă. Astfel încât, atunci când trebuie să faceți o retragere din cauza circumstanțelor vieții sau a stresului, aveți ceva în bancă din care să retrageți. Și dacă nu spui declarații pozitive în mod continuu, atunci căsnicia ta poate da cu ușurință faliment.”
5. Ei îmbrățișează puterea Time Out
Un dezacord conjugal poate trece de la o scânteie la un foc de cinci alarme cu un cuvânt greșit. Pentru a împiedica acest lucru să se întâmple, Robinson recomandă să frâneze un dezacord înainte ca acesta să scape de sub control.
„Dacă vezi că devii fierbinte, greu și supărat, folosește expresia „lumină roșie”, spune el. „Acesta este un semnal că ar trebui să-ți acorzi câteva minute pentru a te liniști, a nu spune nimic și a te calma. Când te întorci după două minute, este mai probabil să fii în partea rațională a creierului tău și să nu fii supărat.”
6. Ei iau contact
Nu subestima puterea gesturilor simple. Poți spune multe fără să spui un cuvânt doar ținându-te de mână sau îmbrățișând. „Toate aceste lucruri sunt cu adevărat importante, pentru că în această cultură, nu avem suficientă atingere fizică”, spune Robinson. „Așa că am cupluri care fac asta în fiecare zi. Și nu trebuie trecut cu vederea.”
7. Ei folosesc declarații „eu”.
Ceea ce spui în timpul unei ceartă contează. Când vă certați cu soțul/soția, încercați să schimbați atenția fără a arunca vina și spunând „Ați făcut asta” sau „Trebuie să remediați asta” și folosiți în schimb afirmațiile „eu”. „Când folosești afirmații „tu”, ei se simt învinovățiți și li se închid urechile”, spune Robinson. „Așa că, atunci când folosești afirmații „I”, eviți asta. Vă puteți asuma responsabilitatea folosind o declarație de genul „Un fel în care văd că am contribuit la această supărare este...” Ceea ce ești încercarea de a face este ca partenerul tău să nu devină defensiv, iar declarația „eu” sau asumarea unei anumite responsabilități ajută acea."
8. Ei pun întrebări
Da, s-ar putea să fi fost căsătorit de mult timp și poate că te-ai întâlnit mai mult înainte de asta, dar ai fi surprins să știi că probabil mai sunt multe de învățat despre celălalt semnificativ. Robinson recomandă să fii curios. „Uneori este doar punând întrebări cum ar fi: „Care a fost punctul culminant al săptămânii tale?” sau „Când te-ai simțit cel mai aproape de mine în această săptămână?” sau „Ce este ceva ce ți-ai dori de la mine?’ sau „Ce este ceva care ar face lucrurile și mai bune?””, Robinson sugerează. „Întrebările foarte simple care mențin dragostea vie și păstrează înțelegerea acolo sunt foarte utile.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
