Nimănui nu-i place să aducă vești proaste, în special unui soț. Fie că este vorba de un diagnostic sau de pierdere de bani, admiterea te poate face să arăți slab sau prost. Dar cumva cuvintele ies la iveală pentru că știi că este cea mai bună cale de urmat.
Dar când vestea este că tu înșelat, drumul este mai stâncos. Nu se poate partaja această încărcătură. Vrei să faci orice, în afară de a spune „Te-am înșelat”. Cuvintele vor răni mai mult, deoarece problema nu este dintr-o greșeală sau o planificare proastă.
„Este o consecință a unei alegeri”, spune Bill Zilinski, un terapeut din județul DuPage din Illinois.
Înșelăciune este dificil, dar unii băieți nu sunt deranjați de asta. Se pot compartimenta și își pot continua viața foarte bine. Dar mulți alții nu pot pretinde că nu s-a întâmplat nimic. De asemenea, le este frică să spună adevărul, așa că trăiesc cu secretul, dar nu bine. Într-adevăr, ei vor să fie aflați, iar eventuala lor „mărturisire” devine totul despre ei.
„Se simt atât de vinovați, încât vor doar să vărsă pe tine”, spune
Nu asta vrei să se întâmple - și cu siguranță nu este ceea ce merită partenerul tău. Deci, cum îi spui cuiva că l-ai înșelat? Deși va provoca distrugere și va modifica cursul relației voastre, admiterea este importantă. Și, deși nu există o modalitate bună de a oferi știrile, există o modalitate cea mai bună. Nu e usor. Este nevoie de onestitate, răbdare și multă umilință, dar în loc să aștepți să fii încolțit, poți începe procesul și ai șansa de a-ți salva relația. Iată ce să spun.
Cum să spui că ai înșelat: începerea conversației
Nu ne place să ți-o dăm, dar nu există cel mai bun loc sau cel mai bun moment. Conversația va necesita multă discuție, așa că nu încercați să o introduceți. Direcția ta principală este să accepți responsabilitatea. Fără vina. Fără scuze. Nu, „Întotdeauna ai lucrat până târziu” sau „Te concentrezi constant asupra copiilor”. Cu cât preiei mai repede stăpânirea, cu atât sunt mai mari șansele ca durerea emoțională să se micșoreze.
„Trebuie să începi să fii sincer chiar acum”, spune Zilinski.
Potrivit Dutchevici, ajută la abordarea încălcării subiacente. Trebuie, într-un fel, să spui clar, "Te-am înșelat. Știu că a fost o trădare și ne-am încălcat acordul. Și știu că s-ar putea să nu fiu niciodată iertat.”
Ultima linie este esențială. Nu depinde de cealaltă persoană să o îmbunătățească și nu te aștepți la absolvire chiar atunci sau în orice moment, dar dacă vrei, poți încheia cu „Cum pot remedia asta?”, știind că s-ar putea ca soțul tău să nu aibă un răspuns.
Sinceritatea – adevărata sinceritate – este o parte crucială a acestui lucru. Dacă crezi că vei înșela din nou sau doar vorbești ca să scapi de necaz sau să nu-ți pierzi copiii, salvează-ți respirația. Dar dacă vrei să spui cu adevărat ceea ce spui, după ce vorbești, trebuie să rămâi prezent și să accepți reacția partenerului tău.
Dacă reacția lor este tăcerea, stați acolo și luați-o. Dacă este furie, stai acolo și ia-o. Dacă este tristețe, stai acolo și ia-o. Luați orice fără întrebări. „Orice simte persoana respectivă este în regulă”, spune Dutchevici.
Un alt lucru important de reținut? Nu sunt în programul tău. Ai dat vestea, dar partenerul tău trebuie să o proceseze și șocul s-ar putea să nu permită asta la început. Este probabil să continuați conversația în următoarele zile. Trebuie să accepți și asta.
Și, cel mai probabil, veți primi întrebări. Cât timp? Iubești această persoană? De ce? Aici devine complicat. Trebuie să fii transparent, dar ceea ce spui poate agrava durerea, spune Zilinski. Dutchevici sugerează ca înainte de a răspunde, să întrebi: „Chiar vrei să știi detaliile? Cum te-ar ajuta aceste informații?” Ți-ai făcut partenerul să se oprească și să te gândești dacă să continui. Dacă o faci, vrei mereu să cauți modalități de a valida sentimentele și să reiți că „Da, știu că a fost greșit”.
Cum să reconstruiești încrederea după o aventură
Acesta este următorul pas și un alt proces care nu este rapid și nici garantat. Dutchevici spune că poți să te deschizi spunând: „Întreabă-mă orice vrei” sau „Suna-mă la serviciu oricând”. De asemenea, poți face pasul de a-ți lăsa partenerul să verifice telefonul și computerul în voie pentru luna următoare sau Două.
Dar nu există un număr specific pentru nimic, așa că trebuie să mergi de bunăvoie. Principalul lucru este să încerci. Te arăți că ești responsabil și nu ții secrete. În cele din urmă, lucrurile pot începe să se îmbunătățească. Durerea nu dispare, dar intensitatea scade și schimbarea este una de ton. În loc să fie trântit, partenerul tău spune lucruri de genul „Mă lupt cu asta”.
Și este o luptă, pentru că soțul tău trebuie să aleagă dacă o face sau nu încredere tu. „Este un salt de credință”, spune Dutchevici. „Spune: „Sunt dispus să mi se rupă inima din nou.”
Merg înainte cu ajutor
Dacă rămâneți împreună după infidelitate și încearcă să rezolvi lucrurile, s-ar putea să descoperi că primești aceleași întrebări și că ai aceleași argumente luni mai târziu. Știi că ai înșelat, dar parcă faci tot ce poți pentru a repara lucrurile și nimic nu funcționează.
Partenerul tău ar putea fi blocat și tocmai redeschide rana. Deși pare că frizerul recomandă o tunsoare, Dutchevici și Zilinski spun că consultarea unui terapeut poate ajuta. Un ascultător din afară, imparțial, vă poate face adesea să vă auziți, pentru că de cele mai multe ori ceea ce se întâmplă este „Nu vă ascultați. Tu interpretezi”, spune Dutchevici.
Cheia este să obții pe cineva bun. Sună evident, dar nu toți terapeuții de cuplu sunt egali. Un test ușor este să întrebi: „Care este scopul tău pentru noi?” Dacă răspunsul este să vă țină împreună, găsiți pe altcineva. Un terapeut ar trebui să vă ajute să comunicați și să vă dați seama ce este mai bine, nimic mai mult. Amândurora ar trebui să vă placă persoana. S-ar putea să nu vă placă întotdeauna munca care se face, dar ar trebui să plecați simțind că amândoi sunteți provocați. „Ti s-au pus întrebări la care nu ai răspuns”, spune Dutchevici. „Acum mă implic activ într-un mod diferit cu mine.”
Acest articol a fost publicat inițial pe