Nimeni nu vrea să se confrunte cu perspectiva că a lor căsătorie poate să nu funcționeze. Poate fi înfricoșător să crezi că tu și soțul tău s-ar putea să nu mai fii pe aceeași pagină și descurajant să privești înainte la pașii pe care amândoi ar trebui să îi faci pentru a reveni pe drumul cel bun. În plus, este ușor să ignori posibilitatea ca ceva să fie cu adevărat în neregulă și să o atribui stres de a fi părinți ocupați. Dar, ei bine, asta este viața ta acum și trebuie făcute ajustări. Dacă nu vă mai aveți încredere unul în altul, dacă dvs argumente reveniți întotdeauna la același subiect, dacă vă adăpostiți resentimente, ei bine, acum este momentul să le abordăm. Dacă nu, va deveni doar mai dificil să faci asta. Iată câteva semne ale
1. Nu vă împărtășiți succesele
Promoții. Cele mai bune recorduri personale. Realizări noi distractive. Dacă se întâmplă ceva bun, soțul tău este de obicei prima persoană la care vrei să mergi cu știrile. Când acel instinct nu există sau ești îngrijorat că s-ar putea să nu reacționeze pozitiv, ceva poate fi în neregulă. „Într-o căsnicie nefericită”, spune
Cum să o adresez: Primul pas este să-ți pui câteva întrebări dificile despre motivul pentru care nu ești interesat să împărtășești vești bune cu partenerul tău. „Este amintirea unei alte vremuri când partajarea nu a mers bine? Este o îngrijorare că soțul tău nu va fi fericit pentru tine sau nu te va sprijini?” oferă Dowling. „S-ar putea să trebuiască să purtați o conversație între ei despre ceea ce vă împiedică să împărtășiți și să lucrați împreună pentru a reveni la obicei.”
2. Problema: nu apelați unul la altul pentru asistență
Cuplurile aflate în relații sănătoase își creează spațiu unul pentru celălalt atunci când au nevoie de sprijin și liniștire. Atunci când o căsnicie se confruntă cu probleme, cuplurile s-ar putea să nu se caute pentru a-și satisface nevoile emoționale. „Ei poate nici măcar să nu recunoască că aceste nevoi există, dar totuși simt durerea care vine din faptul că nu au îndeplinit aceste nevoi în mod constant în căsnicia lor”, spune Dowling.
Cum să o adresez: Fii mai întâi sincer cu tine însuți și recunoaște care sunt nevoile tale emoționale. Apoi, abordează-ți preocupările legate de împărtășirea acestor nevoi cu soțul tău, fie că este vorba de teama de a fi ignorat sau chiar criticat. „Să comunicați soțului/soției că sunteți deschis să auzi despre nevoile lor emoționale”, spune Dowling, „și că doriți să vă dați seama cum vă puteți satisface nevoile mai des.”
3. Problema: Argumentele tale sunt întotdeauna aceleași
Cuplurile a căror căsnicie poate fi pe un teren instabil tind să cadă într-un tipar de ceartă despre aceleași probleme nerezolvate din nou și din nou. Indiferent de ce a stârnit argumentul, lucrurile revin în cele din urmă la aceleași probleme, în cele din urmă lărgind diferența dintre voi amândoi. „Cel mai comun tipar este „critica-apărarea”, spune Dowling. „Un partener se apropie de celălalt cu critici, celălalt partener devine defensiv și critică înapoi, primul va deveni defensiv, rotund și rotund.”
Cum să o adresez: Faceți un pas înapoi și uitați-vă la tiparul în care vă aflați dumneavoastră și soțul/soția și lucrați pentru a aborda un dezacord dintr-o perspectivă diferită. De exemplu, Dowling sugerează în loc să spună „Nu vă amintiți niciodată care sunt programele copiilor noștri! Am pus totul în calendar și nu îți pasă suficient să-l verifici!’, ai putea încerca: „M-am simțit copleșită în ultima vreme ținând evidența programelor copiilor noștri. Știu că și tu ești ocupat și nu încerci să mă lași să fac asta singur, așa că aș dori să lucrăm împreună pentru a descoperi cum ne putem sprijini mai mult unii pe alții atunci când vine vorba de asta.”
4. Problema: Vă asumați ce este mai rău unul din celălalt
Când, din orice motiv, doi oameni devin deconectați și nu lucrează pentru a înțelege problema, se creează spațiu pentru ca resentimentele să se strecoare în relația lor. Acest lucru poate duce la unul sau ambii parteneri să vadă orice face sau spune cealaltă persoană într-o lumină negativă. Oh, au uitat să cumpere un cadou de ziua de naștere pentru petrecerea din acest weekend? Ei bine, trebuie să fi făcut-o intenționat, crezând că este de datoria mea să mă descurc mereu. „Creierul nostru face o treabă grozavă asumând ce este mai rău pentru a ne ține în siguranță”, spune Dowling. „Uneori, asta înseamnă că completăm spațiile libere cu cel mai rău scenariu atunci când vine vorba de o neînțelegere cu soții noștri.”
Cum să o adresez: Luați un moment pentru a vă încetini și gândiți-vă cu adevărat la acțiunile partenerului dvs. și la intențiile încorporate. Dacă începi să ai gânduri precum nu sunt important pentru ei, întrerupeți-le și reformulați-le, recunoscând că aceste gânduri provin probabil din propriile temeri, spunându-ți: Sunt îngrijorat că nu sunt important pentru ei. „Când îți poți asumi responsabilitatea pentru propriile emoții, este mai probabil să poți oferi curiozitate mai degrabă decât presupuneri sau învinovățiri atunci când a existat o neînțelegere”, spune Dowling.
5. Problema: Sunteți exagerat de critici unul față de celălalt
Dacă relația ta s-a transformat într-una în care sentimentele de grijă și compasiune au fost înlocuite cu judecată și chinuială, atunci te îndrepți pe o cale proastă. „Critica constantă la adresa unui partener poate fi un semn de nefericire într-o căsnicie”, spune Lachlan Brown, expert în psihologie comportamentală. „Este sănătos să oferi critica constructiva când este necesar, dar când critica devine excesivă și constantă, poate fi dăunător.”
Cum să o adresez: Tu și partenerul tău trebuie să recunoașteți că sunteți critici unul față de celălalt și să încercați să descoperiți împreună cauza principală. „Este vorba de control? Nesiguranta? Furie?" spune Brown. „Atunci, implică-te într-o comunicare deschisă cu partenerul tău despre cum te fac să te simți criticile lui și cum îți afectează relația.”
6. Problema: Duci vieți separate
Deși este un lucru bun ca cuplurile să aibă propriile interese și vieți și să nu depindă doar unul de celălalt pentru companie și divertisment, vine un moment în care implicarea în prea multe interese separate poate fi un roșu steag. „Dacă tu sau partenerul tău preferați să petreceți timp separat decât împreună, ar putea fi un semn al unei căsnicii nefericite”, spune Brown. „Timpul petrecut împreună ajută la construirea unei legături puternice și a înțelegerii.”
Cum să o adresez: Tu și soțul tău trebuie să faci un efort conștient pentru a te reconecta. Fă-ți timp unul pentru celălalt și angajați-vă în activități care vă plac amândoi și pe care le puteți împărtăși împreună. „Fă-ți un plan pentru a petrece timp de calitate împreună în mod regulat”, spune Brown. „Acest lucru ar putea fi la fel de simplu ca să luăm cina împreună, fără distragere a atenției, sau să-ți aloci o seară pe săptămână pentru o întâlnire. Experiențele comune ajută la construirea conexiunii și la stimularea unui sentiment de parteneriat.”
7. Problema: intimitatea s-a răcit
Dormitorul este unul dintre locurile cheie în care pot fi identificate problemele într-o căsnicie, deoarece lipsa dorinței și atracției sexuale este un semn sigur că lucrurile nu sunt așa cum ar trebui să fie. „O scădere a afecțiunii fizice sau a intimității poate fi un steag roșu într-o căsnicie”, spune Brown. „Deși este normal ca nivelurile de afecțiune să fluctueze în timp, o lipsă prelungită de afecțiune ar putea indica probleme de bază.”
Cum să o adresez:Găsiți un timp pentru a discuta problema într-un mod deschis și sincer. Încercați să ajungeți la rădăcina a ceea ce o poate cauza, fie că este vorba de oboseală fizică, stres mental, probleme de sănătate sau doar viața care vă împiedică. Apoi începeți încet să găsiți modalități de a fi intim unul cu celălalt în afara dormitorului. „Încercați să reaprindeți scânteia arătând apreciere, angajându-vă în mici acte de bunătate sau plănuind împreună activități romantice”, spune Brown.
8. Problema: Sunt prea multe conflicte nerezolvate
Au loc dezacorduri și conflicte. Dar dacă aveți un stoc care nu este abordat și, ca rezultat, dezvoltați o listă lungă de resentimente, acesta este un semn periculos.
Cum să o adresez: Acesta este momentul să puneți totul pe masă cu partenerul dvs. Cereți-i să-și explice resentimentele sau problemele nerezolvate. Încercați să auzi ceea ce îți spun ei fără a lăsa propriile sentimente cu privire la problemă să întunece discuția. Întreabă întrebări. Căutați compromisuri. Găsiți rezoluții cu care puteți trăi amândoi. „Comunicarea deschisă despre aceste sentimente este esențială”, spune Brown. „Trebuie să-ți exprimi sentimentele și să înțelegi punctul de vedere al partenerului tău.”
