Deci, te simți inconfortabil. Sau rănit. Sau frustrat. Sau ceva care se simte greu. Ar putea fi din cauza unei glume proaste, a unui proiect iminent sau a unui jenant povestea pe care nu ai vrut s-o spună. Orice ar fi te deranjează suficient de mult încât vrei să spui ceva. Pentru prietenii tăi. Soțului tău. Oricui. Dar eziți pentru că s-ar putea să pară nefiresc sau exponent să explici cum te simți.
Vechiul stereotip moare greu. Bărbații ar trebui să rezolve problemele, nu să le aibă. Ar trebui să fie puternici și de neclintit. Dar trist, speriat, nesigur? Eh, nu atât. Nu asta a dictat istoria. Nu, bărbații nu sunt un monolit. Cu toate acestea, rămâne dificil să scuturați anumite „reguli” dobândite despre masculinitate. Narațiunea se schimbă, dar nu suficient de repede.
„Bărbații au făcut treburi grele”, spune Pat Love, expert în relații și autor al Cinci forțe care vă distrug relația despre care probabil nu ați auzit niciodată. „Îngroapă câinele”.
În cele din urmă, orice ai spune ar trebui să te facă să te simți mai bineși te apropie, pentru că vrei să fii lăsat știind că cealaltă persoană este de partea ta.
Realitatea este, desigur, alta. „Nu suntem atât de duri pe cât credem că suntem”, spune Mitch Abrams, psiholog clinician din Tinton Falls și Fords, New Jersey.
Amenda. Poți accepta să nu ai întotdeauna răspunsul, dar este obișnuit să-ți faci griji pentru a fi vulnerabil și riscul de batjocură și alienare care poate călări pușca. Ghici ce? Deja ai de-a face cu a fi supărat. Ai putea la fel de bine să scoți totul afară. Întrebarea este: Cum îi spui cuiva ceea ce simți sau treci într-un mod pe care îl poți suporta și care să nu te facă să te simți ca și cum ai fi expus? Iată câteva sugestii.
1. „Nu sunt bun cu asta.”
Shakespeare, asta nu este. Dar înțelege ideea. Această linie reduce lucrurile și vă permite să puneți „un deget de la picior în apă”, spune Abrams. Da, este de bază și vag - exact intenția - și nu te expune deloc, ci și intenționat.
Dar vă permite să introduceți ideea că ceva nu este în regulă și cel puțin este un pas înainte. Încă mai spui ceva, și te împiedică să revii la obiceiuri precum îmbufnarea și izolarea, care nu fac niciodată lucrurile mai bune.
Următorul pas este să te pregătești pentru răspuns, care ar putea fi bun sau invers. Dacă este cea din urmă, o frază de spus este...
1a. Urmărirea: „OK, acum nu este momentul.”
Poate că ar fi fost nevoie de mult curaj să aduci orice simți în timpul nopții de poker, dar prietenii tăi nu știu asta, trebuie să le pese sau să aprecieze prin ce treci.
„Lumea nu trebuie să se oprească și să vorbească despre asta”, spune Abrams.
Acceptând acea realitate inainte de vorbiți reduce mult stresul. Dacă simți că nu există tracțiune, spui cele de mai sus și încearcă să nu o iei personal, pentru că s-ar putea să nu fie. Atunci ai de ales: Găsește un public mai receptiv. Ocupă-te singur. Sau decideți dacă este suficient de important pentru a forța problema. La ultimul, „de obicei nu funcționează”, spune el.
Ceea ce poate ajuta este să realizezi că aducerea la o singură persoană asupra unui grup funcționează în general mai bine. Mai puține voci înseamnă mai puțin zgomot, mai puțină concurență pentru a obține un cuvânt și mai multă siguranță în a vorbi liber.
Dacă spuneți „Nu sunt bine cu asta” este bine primit, puteți continua cu...
2. „M-am cam luptat cu ceva.”
Cu acesta, pui mai multe degete de la picioare. În plus, „lupta” crește vulnerabilitatea. În cele din urmă, s-ar putea să ceri ajutor, dar pe parcurs, urmează regulile generale de a vorbi și folosește afirmațiile „eu” pentru a menține conversația și a nu o transforma într-un festival de acuzații.
Ramai curios pentru ca la fel de mult ca tine gândi știi ce s-a întâmplat, s-ar putea să fi fost supărat de o neînțelegere. Acesta este ceva care de obicei poate fi corectat, „dar nu dacă faci declarații „tu””, spune Abrams.
3. Pune-ți mâna pe umărul lor.
Bine bine. Aceasta nu este o frază. Dar comunicarea non-verbală poate spune multe, mai ales cu soțul tău sau cu un prieten apropiat. Vrei să transmiți că ceva nu este în regulă, iar mediul actual trebuie să se schimbe într-un fel. Dar ultimul lucru pe care îl dorești este multă atenție sau jenă pentru tine sau pentru cealaltă persoană implicată.
„Încerci să eviți să-l faci mai mare decât este”, spune Love.
Această mișcare subtilă nu iese în evidență. Ar trebui, totuși, să se înregistreze cu partenerul sau prietenul tău. Poate opresc povestea sau vă mută pe voi doi în altă cameră. Poate că partenerul tău te ia de mână. Chiar dacă ceea ce ești îngrijorat nu este pe deplin înțeles, contactul fizic și simțul conexiunii te pot ajuta să te reglezi.
Odată ce ești singur, poți să explici toate detaliile, iar data viitoare nu vor mai exista ghiciri cu privire la ce înseamnă gestul tău.
„Acum ai un semnal”, spune ea.
4. „Eu simt... și ceea ce aș prefera este ca tu...”
Aici, vă asumați deplin control asupra modului în care vă simțiți și sunteți vulnerabil. Este greu pentru cealaltă persoană să nu răspundă cu empatie. Și în timp ce spui clar ce vrei, nu îi spui cuiva exact ce să facă, așa că are opțiuni și nu se simte încolțit.
„Se trece la urmărire”, spune Love.
5. „E posibil să nu fac asta.”
Știi linia sau inflexiunea specifică pe care partenerului tău îi place să o folosească atunci când este supărat? Folosește-l pentru această frază. Nu este o batjocură, ci o dovadă a istoriei tale, iar schimbarea direcției îi va face să se oprească și să înțeleagă: „Oh, știu ce înseamnă asta”.
„Trebuie să asculți pentru a cunoaște limba, dar impactul vine din a face ceva diferit și din utilizarea propriei strategii pentru a-ți face punctul de vedere”, spune Love.
În cele din urmă, orice ai spune ar trebui să te facă să te simți mai bine și te apropie, pentru că vrei să fii lăsat știind că cealaltă persoană este de partea ta. Asta vine din a fi sincer și vulnerabil. Nu necesită să vorbești de fiecare dată când ești supărat, dar nici nu înseamnă să taci pentru totdeauna.
„A nu spune nimic ar putea funcționa în acest moment”, spune ea. „Dar se construiește resentiment.”
