Cu toții ne facem rușine. Propozițiile stupide ne zboară din gură. Ne întâmpinăm cu sunetul puternic al alarmelor când deschidem ușile de incendiu din greșeală. Facem asta ciudat oh-nu-după-tu dansează cu străinii pe trotuar. Cineva spune despre tine o poveste care îți face fața să se înroșească.
Rușinea este agravantă și umilitoare, da. Dar poate fi și insidios. Ne poate face să ne trezim în miezul nopții cu aceeași rușine fierbinte pe care am simțit-o atunci când am vorbit pe loc, am fost batjocoriți sau încurcat. Sentimentul poate persista zile, ani sau chiar zeci de ani. Este complet neproductiv. Necontrolată, se poate transforma în sentimente profunde de rușine sau vinovăție.
Totuși, este greu să recunoști că ne simțim jenat sau rușinat de comportamentul nostru în acest moment. În primul rând, necesită un nivel emoțional vulnerabilitate și responsabilitatea pentru acțiunile pe care mulți dintre noi, în special bărbații, le este greu să le înghită. Vulnerabilitatea este destul de grea; a fi suficient de vulnerabil pentru a admite o emoție inconfortabilă, sau o înșelăciune sau ceva pentru care ne simțim rău? Chiar mai greu.
Dar cu siguranță nu este imposibil. Fiecare abordare ar trebui să ajungă în centrul problemei, și anume că, fără a admite jena sau rușinea, oamenii și relațiile nu pot crește, se pot schimba sau se pot vindeca. Permiterea ca senzațiile de jenă să se înflorească poate fi dezastruoasă. Mai rău, poate duce la resentimente în relații sau la refuzul de a fi deschis în alte domenii. Cu toate acestea, exprimarea emoțiilor în mod corect este dificil.
Deci ce poți face? Ei bine, vă ajută să înțelegeți acțiunile interioare ale jenei și să vă înarmați cu câteva instrumente pentru a răspunde mai bine. Și odată ce știi cum să faci față mai bine jenei, poți să-ți ajuți copiii să facă același lucru.
De ce ne simțim jenați?
Rușinea este adesea o emoție secundară Dr. Logan Jones, un psihiatru din New York. Sentimentele de jenă provin din două emoții mai josnice, vinovăția și rușinea, precum și sentimentele de a fi rănit, furios sau speriat.
Sentimentul din spatele exprimării emoțiilor din spatele jenei este asumarea răspunderii pentru a face un lucru rău, a încurcat sau a spus ceva decolorat. A deține această senzație – indiferent dacă este sau nu vina ta sau a celor din jurul tău – ajută la crearea intimității în relații, oferă altora îndrumări despre cum să-și facă față emoțiilor atunci când își simt propria jenă și oferă un exemplu bun pentru copii.
„Energia emoțională trebuie să meargă undeva”, spune dr. Jones. „Așadar, o modalitate de a descărca energia emoțională este să o numiți și să-i vorbiți și să o normalizați.”
Dacă nu recunoașteți emoțiile și nu le folosiți într-un mod sănătos, explică dr. Jones, atunci acestea creează probleme. Este mai bine să recunoști și să ieși și să spui: „Acesta este o zonă de slăbiciune pentru mine. Aceasta este o nesiguranță a mea. Acesta este ceva la care trebuie să lucrez. Mă face să fiu conștient.”
Cu alte cuvinte, recunoașterea și exprimarea sentimentelor de jenă în existență este o modalitate excelentă de a le împiedica să se transforme în emoții mai întunecate și mai profunde. De asemenea, creează onestitate în relațiile personale și îi ajută pe oameni să își dea seama dacă se gândesc prea mult la „asta”.
La urma urmei, spune dr. Jones, de multe ori oamenii sunt foarte jenați de lucruri care ar putea s-au întâmplat cu ei când ceilalți oameni în situație nu se gândesc la acel moment toate.
„Mulți oameni se simt jenați când nu au nevoie. Pentru că sunt atât de autocritici, de fapt proiectează asupra lumii, sau proiectează asupra altora, propria lor autocritică, propria lor ură de sine. Deci, aceasta este un fel de altă sursă de jenă”, spune Dr. Jones.
Dr. Jones dorește, de asemenea, ca oamenii să-și dea seama că există unele aspecte pozitive despre sentimentul de jenă. Conștiința de sine este una dintre ele. „Uneori alunecăm. Spunem ceva insensibil. Avem un gând cu prejudecăți. Trebuie să existe o modalitate de a folosi rușinea și jena pentru a repara și pentru a îmbunătăți. Deci, acesta ar fi un motiv pozitiv pentru a vorbi.”
De ce este atât de greu de recunoscut jena
În ciuda aspectelor pozitive clare care vin odată cu a fi deschis, cinstit și dispus să-și asume responsabilitatea, mulți se luptă să accepte – și să numească vocal – sentimentele lor de jenă.
„Ca terapeut, văd oameni care se prezintă cu multă rușine în ceea ce privește emoțiile și disprețul de sine și perfecționismul și sunt foarte performanti”, spune dr. Jones. Cu bărbații în special, există o mare rușine în ceea ce privește exprimarea emoțională și vulnerabilitatea. Recunoașterea slăbiciunii este greu. La fel este să spui că te simți conștient de ceva.
„Bărbații sunt predispuși la jenă”, spune el, „dar s-ar putea să nu folosească acest cuvânt foarte ușor sau să-l recunoască ușor.”
Există, desigur, și riscul ca vulnerabilitatea emoțională să nu funcționeze. Uneori, ne deschidem către oameni care nu sunt dispuși să asculte buni - sau care nu sunt dispuși să fie amabili. Dar totuși, riscurile inerente vulnerabilității există în orice relație sănătoasă, comunicativă - prieten la prieten, partener la partener, părinte la copil etc. Este întotdeauna mai bine să încerci să repari, să faci curat și să vorbești sincer decât să lași sentimentele de jenă să zăbovească.
Ce să NU spui când te simți jenat
Unul dintre cele mai rele lucruri de făcut atunci când sunteți jenat este și cel mai frecvent: să-și invalideze propriile sentimente. Acest lucru anulează emoțiile. Cu cât cineva face asta mai mult, cu atât devine mai greu să recunoști eșecurile, sentimentele sau vulnerabilitățile în viitor. Câteva exemple de moduri prin care ne autosubminăm sunt următoarele:
- „Oh, bine, nu contează.”
- "Sunt un idiot."
- „Nu știu ce încercam să spun.”
- "Uită-l." (Este o modalitate grozavă de a nu mai vorbi înainte de a începe.)
- „Nu ar trebui să mă simt așa. Ar trebui să fiu recunoscător.” (Acest lucru vă subminează propriile sentimente legitime de jenă.)
- „Nu ar trebui să mă simt așa pentru că oamenii o au mai rău decât mine.” (Acest lucru ar putea fi adevărat, dar nu înseamnă că sentimentele tale nu sunt valide.)
Lucrul cu fiecare dintre aceste afirmații este că, chiar dacă ar putea fi obiectiv adevărat că alți oameni o au mai rău decât tine, este că nu face experiența ta personală mai puțin semnificativă. Și subminându-te, s-ar putea să-ți minimizezi propriile sentimente de jenă complet rezonabile, care nu vor putea fi difuzate dacă le subminiști.
Ce să spui când ești jenat
Conversația despre sentimentele personale de jenă, potrivit Dr. Jones, trebuie să înceapă din interior. El sugerează să afirmi spunându-ți lucruri precum: Am voie să greșesc, am voie să ratez marcajul, sau si eu cresc.
Este foarte important să pregătiți audiența conversației dvs. cu o prefață, în special prin a le cere să nu întrerupă. Asta pentru că tendința pentru mulți oameni este să intervină și să te salveze înainte de a reuși să-ți stăpânești sentimentele și să te deschizi. Este posibil ca oamenii să spună ceva de genul: „Oh, este în regulă” sau „Nu e mare lucru deloc, nu-ți face griji”. Importanta aici este sa nu lasi pe nimeni sa te salveze din sentimentele tale.
Iată câteva lucruri de spus când te simți jenat:
- „Hei, vreau să împărtășesc ceva cu tine și înainte să răspunzi, sau înainte să-mi spui ce să fac, dacă ai putea doar Ascultă, asta ar ajuta.” (Acest lucru pregătește scena pentru sinceritate și pentru partenerul tău să asculte în liniște în timp ce deschizi sus.)
- „Voi împărtăși ceva. S-ar putea să sune puțin sălbatic.”
- „Sunt reticent să împărtășesc asta, dar mi se pare important.” (Acest lucru îi permite partenerului tău să știe că te simți în pericol prin deschidere, ceea ce îl va ajuta să răspundă cu empatie.)
Și iată cum să-ți explici sentimentele:
- „Eram supărat, pentru că mă simțeam în nesiguranță, așa că am dat peste cap. Îmi pare rău." (Acest lucru descrie o emoție secundară.)
- Sau: „Am fost supărat, pentru că mi-ai rănit sentimentele. Îmi pare rău." (Aceasta explică de ce ați avut comportamentul rău.)
- „Eram supărat, pentru că eram speriat. Îmi pare rău." (Acest lucru face toate cele de mai sus.)
Apoi, după ce ai explicat momentul de jenă sau pentru ce te simți jenat, spune următoarele:
- „Îți mulțumesc că m-ai lăsat să împărtășesc asta. Acum ma simt mai bine." (Acest lucru crește intimitatea dintre tine și partenerul tău sau persoana căreia îi spui asta.)
Ce să-ți amintești despre jenă
Intimitatea emoțională este sosul secret al relațiilor frumoase și împlinite, fie că sunt între părinte și copil, soți, prieteni sau oricine. Sentimentele de jenă pot fermenta în rușine și resentimente, ceea ce poate pune o pană între oameni și relațiile lor cu ceilalți. Și de multe ori, sentimentele de jenă nu sunt în mod special justificate.
Mulți oameni vor descoperi că atunci când își vor dezvălui sentimentele, momentul a fost supradimensionat în mintea lor sau a fost o modalitate de a-și proiecta propria imagine negativă de sine. Alteori, ei vor găsi recunoștință într-un partener care apreciază simțul onest al sinelui pe care îl afișează persoana care își asumă sentimentele. Se vor simți împuterniciți să-și împărtășească și propriile momente sau sentimente jenante. Una peste alta, vulnerabilitatea emoțională este bună pentru toată lumea. Și de aceea ne deschidem: pentru că ne iubim.
Acest articol a fost publicat inițial pe
