Fiecare relație ar fi mai bună dacă un lucru ar fi prețuit mai presus de orice: comunicare sănătoasă. Da, ai mai auzit asta. Nu, răspunsul nu se va schimba. Dacă partenerii se angajează să spună, Bine, indiferent ce vom vorbi și ne vom conecta în fiecare zi și încearcă din răsputeri să urmeze regulile bunei comunicări, atât de multe probleme vor fi puse în pat. Desigur, o mare parte din asta constă în despre ce vorbesti în acele momente promise. Sunt atât de multe subiecte de discutat, de la dezavantajele zilelor respective până la modul în care disciplinezi copiii la îngrijirea copiilor și la modul general de a calcula - și re-imagina - cine este responsabil pentru ce gospodărie sarcini. Numărul mare de subiecte înseamnă că unele lucruri vor fi ratate. Dar este important să nu te ferești de anumite aspecte – sau să nu abordezi problemele discutate anterior – fie din cauza fricii, fie din cauza rușinii sau a presupunerilor. Pentru că se pot muta în probleme majore, sau cel puțin în spini în partea relației tale. Luați-o de la cei 12 bărbați cu care am vorbit despre subiectele pe care și-ar dori să le discute mult mai devreme cu partenerul lor. De la discuții despre treburi și planificare familială până la echilibrul dintre viața profesională și viața personală și greșeli mari, iată conversațiile pe care și-ar dori să le aibă cu partenerul mult mai devreme.
1. Echilibrul carierei
„Sunt tată și CEO tehnologic. Un subiect pe care cu siguranță mi-aș dori să-l fi discutat mai devreme cu partenerul meu este echilibrul dintre rolurile parentale și viața noastră profesională. În primii ani ai ca părinți, am făcut presupuneri cu privire la responsabilități care au dus la unele fricțiuni inutile. Mi-aș fi dorit să fi abordat mai devreme, subliniind ceea ce ne așteptăm fiecare de la celălalt.
Subiectul a ieșit la suprafață când ne-am urât bun venit fiicei noastre și a devenit o provocare să gestionăm rolurile acasă și la locul de muncă, mai ales fiind CEO-ul unei startup-uri de media digitală de la distanță. Efectul de a nu avea această discuție mai devreme a fost o perioadă de ajustare plină de tensiuni care ar fi putut fi atenuate. În cele din urmă, am navigat cu conversații deschise, înțelegere și compromis. Reflectând la asta, ar fi trebuit să comunicăm despre aceste roluri mult, mult mai devreme. Cred că este ceva la care multe cupluri s-ar putea raporta și ar putea beneficia de pe urma discuțiilor cât mai curând posibil în călătoria lor parentală.” - Maurizio, 40 de ani, Spania
2. Prioritățile noastre
„Eu mă gândesc la mașini, dar am învățat că există momente în care trebuie să parchezi cheia și să viri spre casă. De ce nu am adus asta mai devreme? Probabil același motiv pentru care nu am remediat imediat zgomotul scârțâit din Chevy-ul meu vintage din 57 – m-am gândit că se va rezolva de la sine. Adevărul este că nu este ușor să separați munca de viața de familie. La începutul carierei mele, m-am trezit constant prins în munca mea. Eram ca un copil într-un magazin de dulciuri, înconjurat de toate aceste mașini uimitoare și am pierdut noțiunea timpului. Odată, am fost atât de prins într-un proiect încât aproape am uitat aniversarea noastră. A trebuit să găsesc o modalitate de a-mi împărtăși timpul și energia între cele două lucruri pe care le-am iubit cel mai mult: familia și munca mea. În cele din urmă, găsirea echilibrului este o călătorie plină de satisfacții atât ca profesionist, cât și ca partener. Dar, dacă aș fi vorbit despre asta mai devreme, aș fi putut evita unele denivelări de-a lungul drumului.” - Robert, 41 de ani, Vancouver
Mi-aș fi dorit să fi subliniat mult mai devreme importanța prioritizării discuțiilor despre sănătatea mintală.
3. Diviziunea Responsabilităților
„Când eu și partenerul meu am devenit părinți, nu aveam un plan clar pentru gestionarea sarcinilor parentale și luând împreună decizii importante. Drept urmare, ne-am trezit adesea copleșiți și nesiguri de rolurile noastre, ceea ce duce la stres inutil și comunicare greșită. Mi-aș fi dorit să fi discutat acest subiect mai devreme, deoarece ne-ar fi permis să ne aliniem filozofiile parentale, să ne stabilim așteptări reciproce și să ne sprijinim mai bine reciproc. Am presupus că vom fi în mod firesc pe aceeași pagină cu părinții. Și am fost prinși în treaba parentală.
A avea o conversație deschisă și intenționată despre stiluri parentale, metode de disciplină, și chiar și obiectivele noastre pe termen lung pentru copilul nostru ar fi pus o bază solidă pentru o experiență parentală mai susținătoare. Odată ce am recunoscut nevoia unei comunicări deschise, am început să discutăm despre rolurile, așteptările și obiectivele noastre parentale. Această schimbare ne-a permis să ne sprijinim unul pe celălalt mai bine, să împărțim responsabilitățile mai uniform și, în cele din urmă, ne-a apropiat ca cuplu. Ar fi trebuit să o facem mult mai devreme.” - Max, 45 de ani, Canada
4. Fiind părintele preferat
„Mi-aș fi dorit să fi vorbit mai devreme cu soția mea despre ce înseamnă să fii părintele preferat. La scurt timp după ce am avut primii noștri doi copii, am fost atât de absorbit de muncă încât nu mi-am dat seama cât de mult stres plecam cu ea. A fi părintele preferat înseamnă că ori de câte ori copilul sau copiii au nevoie de ceva, cum ar fi ora de joacă, de masă sau de culcare, acel părinte este cel care se așteaptă să aibă grijă de asta. De obicei, acel părinte este abordat chiar de către copil. Din punct de vedere mental, nu eram într-un loc bun. Am fost temperat și neglijent. În cele din urmă, eu provocam problema și i-a fost prea frică să o aducă în discuție. Am avut de atunci discuția și am remediat problema, dar dauna este făcută. Ea spune că m-a iertat, dar totuși o aduce în discuție și îi este mereu teamă că se va întâmpla din nou. Nu o învinuiesc. De asemenea, am dezvoltat un sentiment veșnic de vinovăție pentru acele luni în care făceam mai mult rău decât bine. Mi-aș fi dorit să fi avut această conversație mai devreme, așa că mi-aș fi dat seama că ambii parteneri trebuie să-și asume sarcina mentală de a fi părinte.” - Devin, 29 de ani, Georgia
5. Ce se întâmplă dacă nu putem avea copii?
„Din experiența mea personală, a discuta dacă vrei sau nu să ai copii este ceva despre care vorbesc majoritatea cuplurilor. Din păcate, în entuziasmul tinerilor și presupunerea că natura va funcționa așa cum s-a intenționat, conversația despre „Dacă nu putem avea copii?” devine esențială. Aceasta este o discuție care implică cu adevărat câți bani doriți să cheltuiți, câți pași invazivi - și uneori potențial umilitori - doriți să faceți prin, discutând despre adopție și, eventual, perturbând libertatea fără copii pe care ați construit-o împreună în acei ani, în timp ce colegii tăi au început să aibă copii. mod natural. În multe privințe, această conversație este ceva ce ar trebui să aveți chiar înainte de a începe să încercați să concepeți. Este cu siguranță o discuție pe care nu ar trebui să aștepți să o începi până când observi că lucrurile nu se mișcă așa cum ți-au spus toată lumea că o vor face.” - James, 48 de ani, Ohio
6. Greșeli
„În 2011, conduceam o afacere pe care, din păcate, a trebuit să o închid. A fost o perioadă foarte grea pentru mine. Nu numai că lucram prin administratorul care vine cu închiderea unei afaceri, dar încercam și să o mențin împreună și să rămân puternică pentru familia mea. Privind în urmă, mi-aș fi dorit să-i fi spus soției mele mai devreme cât de greu îmi găsesc, cât de multe datorii aveam și câte greșeli am făcut. L-am ținut pentru mine, încercând să iau totul pe umeri și să mă descurc singur, dar acum știu că dacă aș fi clarificat imediat despre asta, am fi putut găsi o soluție împreună. Deși regret că nu am vorbit despre luptele mele mai devreme decât am făcut-o, din acea experiență am învățat cât de important este că comunicarea imediată este și am luat măsurile necesare pentru ao implementa în viețile noastre și în viața copiilor noștri. Dacă m-aș fi deschis mai devreme, poate că ne-am fi îndatorat mai puțin la momentul respectiv sau chiar am fi putut evita complet situația.” - Nathan, 42 de ani, Walsall, Anglia
7. Sănătate mentală
„Reflectând la călătoria mea în relațiile din trecut, mi-aș fi dorit să fi subliniat importanța prioritizării discuțiilor despre sănătatea mintală mult mai devreme. Dacă aș fi putut să subliniez acest lucru, partenerul meu și cu mine am fi putut crea un spațiu sigur pentru a ne împărtăși luptele, a ne sprijini creșterea reciproc și a cultiva o legătură mai puternică. Este ceva asupra căruia m-am asigurat că mă concentrez mai mult în aceste zile, dar cu siguranță aș fi beneficiat să o fac mai devreme. Asta pentru că îngrijirea sănătății tale mintale nu este un efort individual; este un angajament comun de a construi împreună o viață mai sănătoasă și mai fericită. Începeți conversația devreme, acordați prioritate bunăstării voastre mentale și urmăriți-vă relația înflorind.” - Corey, 32 de ani, New York
8. Limbi de dragoste
„Când te întâlnești inițial și te îndrăgostești, aproape orice face partenerul tău este suficient pentru a te face să te simți bine. Îți place întreaga idee a partenerului tău, așa că poate fi o abordare mai potrivită pentru toate pentru a-ți arăta afecțiune. Pe măsură ce creșteți, totuși, ca cuplu și ca individ, vă dați seama că preferințele voastre de a primi afecțiune sunt mai specifice și unice. N-am auzit niciodată de ‘iubesc limbile’ până la mult timp după ce m-am căsătorit, dar odată ce am făcut-o a avut mult sens. Mi-am dat seama de ce aceleași lucruri pe care soția mea și cu mine le făceam când ne întâlnim și eram proaspăt căsătoriți nu prea aveau același efect ca atunci când devenim părinți, iar viața a devenit mai complicată. Limbile iubirii te ajută să înveți cum să vorbești cu partenerul tău în moduri care au sens. Cu cât poți afla mai devreme asta despre persoana pe care o iubești, cu atât mai bine.” - Case, 48 de ani, New Jersey
Am ezitat să aduc în discuție finanțele de teamă să nu par materialist sau exagerat de pragmatic, poate reducând dragostea.
9. Îngrijirea copiilor
„Eu și soția mea nu am comunicat eficient despre cum ne vom ocupa de îngrijirea copiilor. Amândoi am presupus lucruri diferite și a dus la multe confuzii și argumente. Părinții mei locuiesc în apropiere și au fost de acord să ajute la îngrijirea fiului nostru când s-a născut, așa că m-am gândit că asta vom face. Nu mi-am dat seama că soția mea a vorbit și cu sora ei și cu un prieten de-al ei care nu a putut să aibă copii, ca alte opțiuni. Așa că, când a venit momentul să ne întoarcem la muncă, nu a fost altceva decât stres și dezacorduri. Niciuna dintre opțiuni nu a fost mai proastă sau mai bună decât celelalte, dar nu am început de pe aceeași pagină. A fost o situație cu adevărat stupidă, privind înapoi. Și dacă am discutat mai devreme și mai des fiecare dintre obiectivele și prioritățile noastre referitoare la îngrijirea copiilor, dacă ar fi putut fi complet evitate.” - John, 43 de ani, Pennsylvania
10. Obiective financiare individuale
„Inițial, ar putea părea banal în comparație cu alura îmbătătoare a iubirii, dar banii și modul în care îi gestionăm sunt una dintre cele mai importante fațete ale unei vieți comune. Am ezitat ridica finantele de teamă să nu pară materialist sau exagerat de pragmatic, poate reduce dragostea. Cu toate acestea, nediscutând, din greșeală ne-am pregătit pentru tensiuni neprevăzute. De la obiceiuri de cheltuieli diferite la filosofii de investiții variate, neabordarea acestor probleme din timp a dus la mai multe situații incomode. Deoarece nu ne comunicasem aspirațiile financiare, ne-am trezit adesea în contradicție cu abordarea celuilalt în ceea ce privește cheltuielile și economisirea. Când ne-am confruntat în sfârșit cu acest subiect, a fost ca și cum am ridica un văl. Ne-a permis să înțelegem mai bine punctele de vedere ale celuilalt, să ne aliniem obiectivele financiare și să lucrăm împreună pentru a le atinge. Această conversație a adus mai multă armonie financiară și mai puțin stres în relația noastră. În retrospectivă, mi-aș fi dorit să o fi făcut-o mai devreme.” - Sam, 43 de ani, California
11. Sperante si vise
„Sunt un terapeut de căsătorie și familie care lucrează la dinamica relațiilor. Subiectul pe care mi-aș fi dorit ca eu și soția mea să fi discutat mai devreme este speranțele, visele și aspirațiile noastre în evoluție. Ei evoluează continuu pe măsură ce creștem ca oameni. Și pe măsură ce timpul trece, peisajul se schimbă și speranțele, visele și aspirațiile noastre se schimbă odată cu el. O singură discuție nu este suficientă. Chiar dacă am avut o conversație inițială, nu am „actualizat-o” niciodată pe măsură ce viața ne-a împiedicat. Asta mi-aș fi dorit să fi făcut mai devreme sau mai regulat. Pur și simplu nu a fost o prioritate. Fără a avea discuție, am mers înainte fără să creștem și nu ne-am atins obiectivele familiale atât de repede pe cât am fi putut.” - Chris, 38 de ani, Michigan
12. Disciplina
„Eu și soția mea nu am avut niciodată o singură conversație clară despre disciplinarea copiilor noștri. Știam că va trebui, evident, dar nu știam cum plănuim să o facem. Amândoi aveam idei, bazate pe modul în care am fost crescuți când eram copii, dar nu ne-am oprit niciodată să discutăm dacă ceea ce ne gândim este cel mai bun mod de a crește al nostru copii. A fost o mulțime de învățare pe măsură ce am mers, care nu funcționează cu adevărat cu consistența și structura necesare pentru a oferi limite eficiente pentru un copil. Chiar dacă am fi început cu ceva la fel de simplu, cum ar fi „Vom folosi perioadele de pauză?”, am fi fost într-o formă mai bună și am fi putut să ne dăm seama mai repede. În schimb, am presupus mai degrabă decât am comunicat, iar în primii ani a fost o mizerie foarte mare.” - Josh, 40 de ani, Carolina de Nord
