Emoții fac parte din viață. Vin într-o varietate de dimensiuni, inclusiv mici, medii și, da, jumbo. Când te confrunți cu o mare emoție din partea cuiva - poate un plâns brusc din cauza acumularii stres, o evacuare a frustrărilor care are ca rezultat o listă de probleme - poate fi greu să știi cum să reacționezi. Acest lucru este cu atât mai adevărat cu cât astfel de momente vin adesea ca o surpriză. Crezi că totul merge bine și apoi, fără prea mult avertisment, există marea emoție de la copilul tău, soțul tău, prietenul sau oricine. Vrei să ajuți, dar cum?
În astfel de situații, este ușor să faci un lucru greșit. Iată un scenariu comun. Pentru a încerca să stăpânești marea emoție, scoți una dintre aceste rânduri bine intenționate, dar inutile:
- "A respira." (Acest lucru funcționează rar.)
- „Tot ce trebuie să faci este…” (De asemenea, rareori funcționează.)
- "Calma." (Într-adevăr?)
„În istoria lumii, nimeni nu s-a calmat vreodată spunându-i-se să se calmeze”, spune Eileen Kennedy-Moore, psiholog, coautor al Sentimente în creștere și gazdă a Copiii Întrebați Dr. Friendtastic podcast.
Ah, și mai există o linie care ar putea fi cea mai inutilă dintre toate: să le ceri să „Oprească”.
Este de înțeles de ce s-ar putea încerca aceste rute. O parte din ea este din îngrijorare. Nu vrei să vezi pe cineva pe care-l iubești suferind. Dar nici nu vrei să te simți inconfortabil, iar emoțiile mari pot fi inconfortabile să fii în preajmă. Lacrimile pot începe și, dacă o fac, se simte că nu se vor termina niciodată (se vor termina) și sunt pentru că ești un părinte sau un soț rău (nu este). De cele mai multe ori, este obișnuit să vă faceți griji că trebuie să faceți ceva pentru a-i ajuta și că nu reușiți.
„Frica este că trebuie să mergem acolo și să o reparăm”, spune Dana Dorfman, psihoterapeut și autor al Când grijile funcționează.
Iată chestia: nu trebuie să o repari. Dar este normal să vrei să încerci. O greșeală obișnuită, așadar, este să încerci prea mult să treci peste emoția pe care să o obții la o soluție rapidă. Când faci asta cu un adult, există o mică șansă ca să funcționeze. Cu copiii, este foarte puțin. Și puțini oameni vor să fie grăbiți prin ceva care se simte semnificativ.
Deci cum faci mai bine sprijiniți pe cineva care se confruntă cu o mare emoție? Ei bine, înseamnă să stai acolo și să fii răbdător și susținător. Da, uneori înseamnă să taci. Alteori, cuvintele pot ajuta, uneori chiar și acțiunile. Dar trebuie să fie cei potriviti. Iată câteva de luat în considerare.
1. Înregistrează-te cu tine însuți
Când cineva se confruntă cu emoții mari, ia-ți un minut și întreabă-te: Cum mă simt? Acest check-in vă ajută să înțelegeți „ce sentimente se aprind” atunci când alții se confruntă cu sentimente mai mari, spune Dorfman. Dacă poți recunoaște că devii stresat sau agitat, ai mai multe șanse să-l stăpânești și să devii mai receptiv. În schimb, dacă nu iei această pauză, este mai probabil să crești tensiunea, să te lupți cu cealaltă persoană și să încerci să o închizi.
Acum că ești conștient, spune-ți, Mă descurc cu asta. Sigur, s-ar putea să nu crezi, dar spune-o așa cum o faci, pentru că probabil că poți. Amintește-ți că nu trebuie să repari nimic. Nu ești judecat ca părinte sau soț, chiar dacă ar putea suna așa. Este vorba despre modul în care cealaltă persoană se luptă. Tot ce trebuie să faci este să fii dispus să rămâi - ca și cum nu ieși din cameră - și mesajul, și chiar și unele modele, ajung.
„Pot tolera asta”, spune ea. „Asta nu mă sperie.”
2. Ajutați-i să numească ce simt și de ce
Toată lumea poate avea dificultăți să identifice ce este în neregulă, în special copiii. A spune ceva de genul „Te simți (gol) din cauza (gol)” sau „Te deranjează când…” sau „Îți dorești…”, etichetează sentimentele și le face să pară nu la fel de mari.
„Țineți jumătate din greutate”, spune Kennedy-Moore. „Este bine să fii auzit și înțeles.”
Acea validare, acea persoană care știe ce simte este în regulă, este elementul cheie. Fără el, nu există ascultare și cu siguranță nicio șansă de rezolvare a problemelor. Scopul tău este empatia. Uneori, acest lucru necesită repetarea celor de mai sus sau a unei forme de „Pot să văd asta” sau „Asta miroase complet”, iar în cazul copiilor, căutați să vedeți o înmuiere a feței și/sau a corpului lor; chiar și un mormăit de recunoaștere este o mișcare pozitivă.
S-ar putea să ezitați, pentru că a numi sentimentele altcuiva pare prea intruziv și s-ar putea să vă înșelați. Asa de? Nu le spui că ei sunt simt ceva, doar încercând să reducă opțiunile. Dacă este greșit, ei te vor corecta. Și când încerci, nu ezita să folosești limbajul lor, cum ar fi „Fratele tău se comportă ca un nebun”. Astfel de cuvinte pot primi poate să râdă, pentru că scopul nu este să demonstrezi cât de minunat ești un părinte „ci să te conectezi cu copilul tău”, ea spune.
3. Înțelege puterea de a fi prezent
În multe situații, ascultarea se poate simți mult prea pasivă și vei avea dorința de a face ceva. Chestia este că ești deja. „Statul acolo este o acțiune”, spune Dorfman. Și nu trebuie să fii nemișcat. Poți să le ții de mână, să le freci spatele, să le iei un pahar cu apă, chiar și tu. Ultima ar putea fi pauza de care ai nevoie pentru a te colecta și a-ți aminti cum vrei să fii în această situație.
Poți, de asemenea, să dai un comentariu curent, fie în capul tău, fie cu voce tare. Sunt aici pentru tine. Nu ma duc nicaieri. Mi-aș dori să pot face asta mai bine. Îl face mai activ, mai captivant pentru tine și, de asemenea, îți exprimă vulnerabilitate.
„Îi întâlnești într-o stare emoțională”, spune ea. Și deși este bine să încerci asta, dacă îți spun să nu mai vorbiți, nu mai vorbiți. Dacă te îndepărtează, lasă-i, deoarece nu este vorba despre tine și le dă control.
4. Întrebați ce ar putea ajuta
Sună simplu, dar dacă sunt calmi și nu ești sigur ce să faci, să întrebi ce ar putea ajuta este o tactică bună. S-ar putea să știe și apoi nu trebuie să ghiciți. Dar dacă nu sunt siguri, sugerează ceva. Vrei să fii atent când folosești această tactică cu copiii, deoarece aceștia nu pot sări pași, iar sugestia ta ar putea fi împingându-i. Dar cu soțul, prietenul sau ruda, folosește-ți istoria și cunoștințele despre ceea ce i-a ajutat în trecut: vizionarea unui anumit spectacol, jocul de cărți, obținerea unor produse de patiserie.
La sfârșitul zilei, gestionarea emoțiilor altcuiva este mai mult artă decât știință. Oamenii reacționează diferit la cuvinte, iar modul în care ai fost de susținere ieri poate să nu funcționeze deloc astăzi. Firul consecvent este că ești prezent, că îți pasă și, chiar dacă ești prins, continui să încerci.
