În calitate de părinți, distribuim în mod constant informații copiilor noștri. Privește în ambele părți înainte de a traversa strada. Nu-ți pune asta în gură. Fără lovire. Așa ne lăsăm lucrurile deoparte. Acest lucru este, desigur, crucial. Dar, de asemenea, transmitem indirect informații. Copiii ascultă mereu și învață multe pur și simplu ascultându-și părinții. Acest lucru nu este surprinzător. Dar este ceva pe care fiecare părinte ar trebui să-l folosească în avantajul său. La fel cum sunt lucruri toate tații ar trebui să le spună copiilor lor: sunt lucruri pe care tații ar trebui să fie siguri că copiii le aud spunând.
„Dacă copiii aud ceva, ei aud cum interacționează cineva cu altcineva”, spune J. Stuart Ablon, Ph. D., profesor asociat de psihiatrie pentru adolescenți la Harvard Medical School și fondator și director al Think: Kids at Massachusetts General Hospital. Acest lucru înseamnă că este esențial ca tații să fie puțin mai deschiși cu privire la lucrurile pe care le spun deja - sperăm - pentru a-și spori capacitatea copiilor.
„Copiii nu știu ce se întâmplă în capul tău”, notează Jeff Bostic, M.D., psihiatru la Spitalul Universitar MedStar Georgetown. Așa că este bine să-i lași să intre, astfel încât să nu fie nevoiți să se întrebe și să umple găurile cu presupunerile lor. Cu alte cuvinte: este important să spui cu voce tare părțile liniștite.
A fi deschis cu privire la aceste lucruri este eficient pentru a-i învăța pe toți copiii. Dar este mai ales așa pentru băieți, care adesea interiorizează ideea că vulnerabilitatea este o trăsătură negativă. Ei trebuie să audă anumite lucruri ieșind din gura tatălui, indiferent dacă sunt atenți sau nu, pentru a crea un șablon pentru utilizare ulterioară. Această listă este mult mai lungă decât este aici. Dar, ca punct de plecare, iată nouă lucruri pe care fiii ar trebui să le audă pe tații lor.
1. Cuvinte amabile despre partenerul lor
„Te iubesc” este bun. Dar nu este tot ceea ce contează. Introduceți exemple de De ce tu îi iubești pentru a o face mai bună. Când te pregătești să ieși, ar putea fi: „Da, mama a umplut sticlele cu apă. Ea este întotdeauna cu doi pași înainte. E atât de grozavă.” Sau dacă toți jucați cercurile, iar ea nu este o jucatoare, găsiți un moment și spuneți: „Tu ești regina Hustle absolută”. Mesajul, potrivit lui Bostic, este că viața este mai bună cu ea.
Pe de altă parte, fiecare sufragerie sau sugestie că mama trebuie să fie liniștită sau tratată cu atenție îi spune fiului tău că ea, partenerii și femeile în general nu sunt egale, ci necesități incomode. Acest mesaj „nu prevestește bine”, spune el.
2. Admiteri de eșec și frustrare. Dar și un cadru pentru rezolvarea problemelor.
Fie că este vorba de o plimbare sau de repararea unei biciclete, ceva nu va merge conform planului. S-ar putea să vrei să țipi și să înjuri, dar în schimb începe cu: „O, omule, am dat-o în bară”. A arăta frustrarea este bine, dar ceea ce faci în continuare rezonează. Vorbește despre procesul tău de gândire. „Aș putea încerca X, dar s-ar putea să nu funcționeze din cauza lui Y, așa că poate vom merge pe aici.”
Aici, dai două lecții. Primul este că eșuezi, dar nu te lași copleșit. Celălalt este că, deși nimeni nu este atotputernic, există opțiuni în orice situație și poți alege una. „Ai un efect asupra lumii și ești important. Ești un agent al schimbării”, spune Bostic.
Dacă ești copleșit? Spune-ți pe de-a dreptul că ți-ai pierdut calmul, dar ți-a luat X timp pentru a-ți aduna un lucru înainte. Nu se întâmplă. Este modul în care ne descurcăm cu asta care contează cu adevărat.
3. Explicația emoțiilor
Exprimarea fericirii este bine; exprimarea îngrijorării este deosebit de bine. Vrei să arăți că vulnerabilitatea se întâmplă. „Dacă o porți și nu o exprimi, nu te poți descurca”, spune Ablon. Fiul tău va face față stresului și, pentru că nu ai fost stoic, nu se va simți ca ceva străin sau greșit. Impletit cu asta este...
4. Cereri de ajutor
Nu trebuie să fie epic. Ar putea fi ca soțul tău să citească un e-mail sau un prieten să-și împrumute scara și puțină muşchi. Dar auzind „Am nevoie de puțin ajutor”, fiul tău va vedea că tata este suficient de puternic pentru a ști când nu poate face totul. De asemenea, modelați, conform lui Ablon, că viața nu este doar despre delegarea de locuri de muncă, ci despre lăsarea altora să intre și colaborarea.
5. Manifestări de empatie
Cuvintele specifice sunt secundare sentimentelor din spatele lor. Încercați să înțelegeți prin ce trece o altă persoană. Așa te conectezi și cum cresc relațiile. Înseamnă să pui întrebări și să fii curios și că altcineva ajunge în centrul atenției și stabilește ritmul. Și toate acestea reflectă răbdare și generozitate, pentru că, așa cum spune Ablon, „Este mai ușor să vorbești decât să asculți”.
6. Gândiri aleatorii
„Hei, norul ăla arată ca Cadillac-ul bunicului.” Se vor alătura fiii tăi? Poate, sau poate o vor vedea doar ca un alt exemplu al lui Tată ciudat. Dar s-ar putea juca împreună într-o zi, iar ideea pe termen lung este că, deși este bine să știi fapte, există 10 copaci pe stradă; Sacramento este o capitală de stat - este, de asemenea, bine să ne dăm seama că există multe moduri viabile de a vedea lumea. „Oamenii care pot face asta sunt mai buni în orice”, spune Bostic.
7. Explicații despre prietenie
Nu este doar faptul că ai prieteni. Este că primești râsete, sfaturi grozave sau sprijin complet din partea lor. Nu vrei ca copiii tăi să vadă ceilalți oameni ca fiind fundamental enervanti. În vorbirea psihologică, se numește relații de obiect, în care alții sunt priviți ca de unică folosință, spune Bostic. Vrei ca fiul tău să știe că oamenii pot avea încredere și că există o valoare adăugată care vine doar din a fi împreună.
8. Descrieri de preparare
Este un alt moment pentru a vorbi cu voce tare: „Am luat geanta. Am nevoie de apa. Protectie solara. Prosoape?” Este un proces, nu magie, care face ca lucrurile să se întâmple. Și după câteva ori, copiii tăi s-ar putea întreba: „Ai apă? În cele din urmă, poți să menționezi majoritatea articolelor și să întrebi „Ce lipsește?” și apoi: „De ce avem nevoie?” La un moment dat, poate în anii adolescenței, ei pot rula ei înșiși o listă.
9. Scuze. Și Acceptări de vină.
Cele mai multe deșuruburi nu sunt fatale, dar este ușor să evitați abordarea celor mai mici infracțiuni. Este ușor să fii defensiv sau să faci scuze. Nu este un aspect grozav. De asemenea, este ușor să-ți ceri scuze de asemenea de multe ori. De asemenea, nu este un aspect grozav. Dar în acele momente în care faci dezordine, copiii trebuie să te audă cum te repare și să încerce să îmbunătățească lucrurile. Partea ofensată de obicei apreciază și amândoi mergeți mai departe repede. Nu este știință grea și mesajul nu este complicat.
„Este în regulă să greșești și să faci greșeli”, spune Ablon. Chiar dacă argumentele și scuzele au loc în altă parte cu partenerul dvs., nu este o idee rea să faceți din nou un mare spectacol al scuzei, astfel încât copiii să le poată auzi - și acceptarea celeilalte părți - direct. Acestea sunt lecții puternice care merg departe.
Acest articol a fost publicat inițial pe
