Un lucru este ca tații să fie geloși pe ceilalți tați care se pare că o au împreună: se strecoară pe stradă cu bebelușul lor și chicotește pe umăr, soțul se angajează în glumei pline de viață cu ei, cărora le lipsește „Ce vrei la cină” obosit și zguduitor? care ar fi putut deveni sloganul relației voastre de căsătorie-balanț-pe-colega de cameră, copilul care se plânge în fundal.
Dar ceea ce ești de fapt gelos aici ar putea fi faptul că soția ta are mai mult timp practic cu copilul tău decât tine?
Sarah Schoppe-Sullivan este profesor de psihologie la Universitatea de Stat din Ohio și spune că este posibil. Cercetarea ei se uită la relațiile tată-copil sugerează că „Păstrarea porții materne” ar putea explica de ce tații în relații heterosexuale ajung adesea să-și invidieze copiii sau soțiile sau ambele. Și se reduce la biologie. Mamele sunt mai adaptate biologic cu copiii lor decât tații, ceea ce declanșează adesea un ciclu virtuos (oricum pentru mamă și copil) de atenție și timp de singurătate. Tata ajunge să se simtă teribil de exclus.
„Este motivul pentru care tatăl s-ar putea simți lăsat în afara co-părintelui sau lipsește relația de a fi apropiat cu copilul”, spune Schoppe-Sullivan. „Dacă mama petrece într-adevăr mult timp cu copilul într-o alianță părinte-copil, celălalt părinte se va simți exclus.”
Schoppe-Sullivan spune că ar fi o greșeală să consideri asta ca pe un lucru rău. Poate fi, sigur, dar reprezintă și o oportunitate pentru ceea ce ea numește „poarta deschidere.” Schoppe-Sullivan spune că, odată ce părinții recunosc că factorii biologici și sociali vor crea probabil mai întâi mama situație, în ciuda sentimentelor pe care le au despre împărtășire sau responsabilitate, ei pot lua măsuri pentru a reorienta copil.
Totuși, pentru tații care sunt mai puțin decât mamele, soluția nu va crea o relație egală și opusă cu copilul. Proporțiile scuipat-înghițire ale copiilor mici atunci când sunt serviți cu mâncare de către un părinte o favorizează foarte mult pe mama și acest lucru este de două ori adevărat dacă tata nu este prea mult prin preajmă. Nu există nicio intensitate care poate schimba asta. Pentru copiii cu adevărat mici, timpul împreună este timp împreună. Nu există nicio modalitate de a pirata legăturile.
Având în vedere toate acestea, Schoppe-Sullivan consideră că cele mai de succes cupluri de co-parenting tind să fie cele în care mama îi permite tatălui să se specializeze și facilitează o conexiune, mai degrabă decât să o facă redundantă oferind aceeași experiențe. „Uneori, copiii doresc securitate, așa că merg la îngrijitorul lor principal”, spune Schoppe-Sullivan. „Alteori, dacă sunt în căutarea aventurii sau vor să se joace, vor merge la celălalt părinte.” Permițându-i tatălui (sau mamei în cazul unui tată acasă) să fie acel alt părinte face minuni. Jocurile sunt bune. Distracția este bună. Toată lumea este fericită.
Desigur, este nevoie de o oarecare delicatețe pentru a ajunge la echilibru. Mama vrea să se joace și tata vrea să se mângâie. Întotdeauna va exista un sentiment de inegalitate, dar odată ce cuplurile înțeleg și acceptă că cel mai bun lucru pentru copilul lor este un echilibru de roluri delimitate, dar nedefinite, ei tind să se descurce bine. „Nu folosiți cuvântul „păzirea porții”!” spune Schoppe-Sullivan râzând. „Dar vorbește despre asta și fii direct.”
Acest lucru poate duce – și adesea face – la dispute cu privire la stilul parental. Nu este neobișnuit și nu este un lucru rău. Cel mai bine este să scoți aceste lucruri în mod deschis și să ții acele conversații în contextul unei discuții mai ample despre interpretarea unor roluri diferite, dar importante pentru un copil. Este esențial ca părinții să fie consecvenți, dar nu să se comporte în mod constant la fel. Asta nu este nici posibil, nici de dorit. Ceea ce este de dorit este ca tata să simtă că are acces și o treabă de făcut și că respectă ceea ce mama pune acolo.
Un alt lucru de reținut este următorul: copiii sunt extrem de imprevizibili. Deoarece copiii mici cresc și se schimbă în fiecare zi, ei pot prefera mama săptămâni la rând și apoi fac un pivot brusc al tatălui. Când se întâmplă asta, nu mai are rost să încerci să elimini motivația. Există vreun motiv? Sigur. Ai de gând să ghicești? Probabil ca nu. Și asta va trece. Co-parenting nu va fi.
„Cererea de părinte este o relație triadică”, spune Schoppe-Sullivan, un părinte însăși, cu râsul conștient al cuiva care știe.
