Bun comunicare este coloana vertebrală a fiecărei relații. Vorbind. Ascultare. Auz. Cuplurile care comunică cu succes trebuie să învețe cum să spună ceea ce gândesc cu adevărat și să poată asculta deschis și activ partenerul lor. Nu este vorba doar de a le auzi cuvintele, ci de a înțelege sensul și intenția din spatele lor. Cei care înțeleg acest lucru și care lucrează în mod regulat pentru a-și îmbunătăți stilul sunt cu atât mai bine pentru asta. Mai puțină confuzie și mai multă claritate fac mult căsătorie mai fericităe. Și de aceea este inteligent să ai câteva exerciții de comunicare pentru cupluri în buzunarul din spate.
Dar ce exerciții de comunicare merită, în special pentru părinții ocupați, care trebuie să facă multe lucruri între ei? Am vorbit cu o varietate de terapeuți și le-am cerut recomandări. Exercițiile pe care le-au explorat cu noi sunt relativ simple și nu implică prea mult timp. Însă, în timp ce nu au un angajament, sunt mari plăți, deoarece vă ajută să vă concentrați pe abilități atât de importante precum ascultarea activă, rezolvarea conflictelor și exprimarea recunoştinţei. Promiteți să exersați puțin mai mult aceste exerciții - sau pur și simplu păstrați-le în minte principiile - și, sunt șanse, veți avea mai puține conexiuni ratate și mai mult
8 exerciții grozave de comunicare pentru cupluri
-
Ascultare fără întrerupere
Este o vedere comună: un partener vorbește, cealaltă persoană pur și simplu așteaptă să-i vină rândul să vorbească sau intervine complet. Aproape toată lumea este vinovată întrerupând; dar toți trebuie să fim mai buni, deoarece elimină empatia din conversație și comunicare într-un joc de superioare.
Acest exercițiu simplu încearcă să elimine acest obicei prost. Și da, poate părea evident, dar intrarea într-o discuție cu acest cadru în minte ajută la stabilirea tonului. Funcționează astfel: un partener vorbește timp de cinci până la șapte minute, iar celălalt partener pur și simplu, bine, ascultă. Când prima persoană termină, cealaltă pune întrebări pentru a o ajuta să înțeleagă ceea ce tocmai a auzit (Gândește-te: „Cum te-ai simțit când mi-ai spus asta?” „Cum pot ajutați să o îmbunătățiți data viitoare?” și „Ce îl face atât de important pentru tine?”) Odată ce la aceste întrebări au fost răspuns și adresate, este rândul celuilalt partener să vorbească.
„Scopul acestui exercițiu nu este ca unul dintre parteneri să justifice de ce a făcut ceva sau cum au făcut-o, dar pentru a ajuta la înțelegerea reciprocă”, spune Valentina Dragomir, Psihoterapeut și fondator al PsihoSensus. “Defensivitatea, judecata, critica sunt descurajate în timpul exercițiului și, în schimb, ascultarea și adresarea întrebărilor cu empatie sunt încurajate.” -
Exprimarea recunoștinței
Două cuvinte, două silabe. „Mulțumesc” și „tu”. Dar este surprinzător cât de des aceste cuvinte sunt lăsate în afara conversațiilor dintre ele cupluri și câte lucruri sunt considerate de la sine înțelese sau considerate ca nu sunt suficient de importante pentru a garanta apreciere. Adesea, lucrurile mici de zi cu zi pe care cuplurile le fac unul pentru celălalt sunt adesea trecute cu vederea. Gândește-te pur și simplu la apreciere și făcându-și timp să spună. „Mulțumesc că mi-ați făcut cafea” sau „Apreciez că mi-ați umplut mașina cu benzină ieri.”
„Acest lucru ne determină să acordăm atenție modului și când partenerul nostru se prezintă deja pentru noi și să vorbim exprimă aprecierea”, spune Saba Harouni Lurie, un terapeut de familie și căsătorie autorizat și proprietarul și fondatorul a Luați terapia rădăcină. „Pentru cei care răspund bine la cuvintele de afirmare, acest exercițiu poate ajuta și la satisfacerea acestei nevoi. Acest exercițiu poate duce, de asemenea, la un bulgăre de zăpadă pozitiv pentru relație: cu cât ne exprimăm mai mult recunoștință unul față de celălalt și ne simțim apreciați, cu atât ne putem simți mai motivați să ne arătăm grijă unul celuilalt.” -
Oglindire
În multe discuții, o persoană vorbește, cealaltă ascultă la început și apoi încet-încet le stinge, Răspunzând în cele din urmă cu fraze neutre precum „Am înțeles” sau pur și simplu „Uh-huh”. Aceasta se întâmplă. Și duce inevitabil la o ceartă deloc distractivă. Mirroring, o tehnică clasică de comunicare, ajută la prevenirea acestui lucru.
Când vă oglindiți cu partenerul dvs., ascultați-i gândurile și sentimentele și apoi repetați ceea ce s-a spus, continuând cu: „Am înțeles asta dreapta?" Partenerul tău poate apoi să confirme sau să infirme dacă ai fost corect sau nu și să continue conversația până când simte că a fost suficient. auzit. În acel moment, ascultătorul poate valida sentimentele partenerului spunând: „Asta are sens” sau „Mă bucur că mi-ai explicat asta”. Chiar daca tu nu sunteți pe deplin de acord cu tot ce s-a spus, cel puțin acum ți-ai auzit partenerul și poți aborda conflictul dintr-un loc mai bun înţelegere.
„Acest exercițiu oferă cuplurilor posibilitatea de a exersa exprimarea sentimentelor și perspectivei lor, de a practica activ ascultare, pentru ca partenerii să aibă experiența de a se simți cu adevărat auziți și să ofere și să primească empatie și validare.” spune Dr. Tari Mack, vorbitor, autor, antrenor și psiholog clinician. „Acestea sunt abilități pe care cuplurile trebuie să le stăpânească pentru a crește și a menține relații sănătoase.” -
Înregistrarea săptămânală (sau zilnică).
Viața este ocupată și plină de distrageri constante. Uneori, cel mai bun lucru pe care îl putem face în cuplu este un rapid „Cum a fost ziua ta?” deoarece amândoi treceți prin aceeași cameră în drum spre altundeva. Acest lucru ar putea funcționa pentru puțin timp, dar în cele din urmă, dacă nu vă programați timp pentru a vă verifica unul cu celălalt la un nivel semnificativ, începeți să fiți nave în timpul nopții.
Evitarea acestuia este un simplu exercițiu de comunicare de stabilire a înregistrărilor formale. Puteți programa aceste check-in-uri sau le puteți face parte din rutina dvs. obișnuită (cum ar fi să faceți o plimbare împreună în fiecare seară și să faceți check-in-ul apoi), și nu trebuie să fie lungi. Luați-vă atât de mult timp cât aveți nevoie amândoi pentru a vă prinde unul pe celălalt cu privire la ceea ce se întâmplă cu adevărat în viețile voastre respective.
„În acest spațiu, ei s-ar putea implica în exercițiul ascultător/vorbitor, s-ar putea împărtăși ceea ce merge bine cu ei și în relație și în cele din urmă exprimă recunoștință pentru orice este pentru care sunt recunoscători”, spune Molly Mahoney, asistent social clinic autorizat și proprietar al Terapie adevărată. „Această metodă încurajează o conexiune și o comunicare mai mari, chiar și cu o viață agitată în care timpul pentru a vorbi este adesea trecut cu vederea.” -
Procesul 40-20-40
Acesta este un exercițiu de comunicare specific conceput pentru ascultarea plină de compasiune și rezolvarea constructivă a conflictelor. Numele vine de la împărțirea atenției în conversație (40 la sută pentru fiecare parte din sentimentele conversației, iar apoi 20 la sută au rămas la mijloc pentru a discuta despre relație). Fiecare persoană își ia timpul alocat pentru a vorbi despre propriile sentimente, scopul fiind ca fiecare persoană să asculte cu intenția de a înțelege și nu de a se apăra. În acest scop, trebuie evitate declarațiile acuzatoare, iar accentul se pune doar pe modul în care se simte fiecare persoană.
„Scopul comun este de a practica ospitalitatea unul cu celălalt”, spune Grant Brenner, psihiatru și coautor al cărții viitoare, Fă-ți „nebunul” să lucreze pentru tine, „dezvoltarea în timp a unei baze sigure de conversații constructive în care conflictul este văzut nu numai ca supraviețuitor, dar și o parte importantă și apreciată – dacă nu întotdeauna confortabilă – a creșterii împreună ca indivizi și ca parte a unui cuplu." -
Conversația de reducere a stresului
Este o capcană ușor în care să cazi: partenerul tău vorbește despre stresul său și imediat începi să te gândești la soluții pentru problemele lor. Dar uneori cel mai bun lucru de făcut este să asculți fără a oferi sfaturi. Exact asta ajută la furnizarea acestui exercițiu de comunicare pentru cupluri, care vine de la Institutul Gottman. Pur și simplu le cere partenerilor să-și ia 20 de minute pe zi pentru a asculta reciproc factorii de stres fără a oferi sfaturi.
„Pentru a arăta înțelegere, ascultătorul trebuie să fie prezent, să pună întrebări, să reflecte ceea ce aude partenerul său împărtășind și să-și valideze sentimentele”, spune terapeutul de familie și căsătorie. Kimberly Panganiban. „Acest exercițiu este menit să fie un ritual zilnic pe care cuplurile îl fac la sfârșitul zilei timp de aproximativ 20 de minute. Îi ajută să învețe unul despre lumea celuilalt și întărește legătura dintre ei.” -
Metoda Sandwich
Intenția acestui exercițiu de comunicare este de a exersa introducerea cererii dvs. între două afirmații pozitive. Așa că, în loc să vii doar la partenerul tău cu un „am nevoie să faci asta!”, atenuezi lovitura concentrându-te pe lucrurile bune din relație, făcându-i mai receptivi la orice trebuie să faci Spune.
De exemplu, ați putea să vă abordați partenerul cu o cerere specifică și să spuneți: „Apreciez foarte mult tot ceea ce ați făcut prin casă și tot ajutorul ai furnizat în ultima vreme.” Apoi, de acolo, lucrezi la cererea „Există vreo modalitate prin care ai putea să te asiguri că [INSERT REQUEST HERE] ca Ei bine?” După aceea, adaugi cuvinte mai pozitive, „Știu că faci deja atât de multe, dar asta ar fi atât de util și apreciez asta, iar tu, mai mult decât știi!" Deoarece ați formulat cererea în acești termeni, partenerul dvs. va fi mult mai receptiv să o audă și, de asemenea, va înțelege de ce sunteți făcându-l.
„Acest lucru asigură că criticile tale sunt atenuate de pozitivitate, astfel încât partenerul tău este mai puțin probabil să se ofenseze”, spune Ray Sadoun, un specialist în sănătate mintală și recuperarea dependenței din Londra. „Ca urmare, vei putea comunica clar și matur. -
Emisiunea TV/exercițiul filmului
Iată o șansă pentru un cuplu de a comunica și de a se distra puțin împreună. În timpul unei ore stabilite de check-in, fiecare partener sugerează un gen sau o anumită emisiune TV sau film care răspunde la această întrebare: „Dacă viața noastră împreună ar fi o emisiune. sau filmează acum, ce tip ar fi sau care ar fi?” Răspunsurile care pot ieși din acea întrebare pot fi umoristice, dar și profund. Este o comedie din cauza tuturor râsetelor sau o dramă din cauza a tot ceea ce se întâmplă în jurul nostru? Sau există niște răspunsuri amuzante care vă pot face să râdeți de voi înșivă și de situațiile voastre?
„Acest lucru merită, deoarece permite cuplurilor să vorbească despre victoriile lor, pe lângă problemele”, spune Shemiah Derrick, Consilier Profesional Licențiat și autor al Cuvintele dintre noi: un jurnal de 30 de zile pentru ca cuplurile să se apropie și să comunice cu dragoste, „dar îi ajută și să privească evenimentele dintr-o perspectivă diferită.”
