Ascultare este cheia pentru ca fiecare relație să funcționeze. Căsătoriile, în special, necesită ca aceasta să prospere. Dar ascultarea este o abilitate, una care trebuie dezvoltată și perfecționată. Nu le este ușor oamenilor, în special bărbaților cărora li se pare nefiresc să stea nemișcați și să lase cuvintele altcuiva. Suntem obligați să analizăm, argumentează, interveniți, reacționați, glumiți sau faceți orice este necesar pentru a ne face auzite vocile și, conștient sau nu, să ne afirmăm dominația. Acest lucru este valabil pentru aproape orice conversație, de la întâlniri de afaceri la detalii de negociere pentru o schimbare a uleiului. De aceea, toate diafoniile și țipetele pe ESPN Centru sportiv ne vorbește la un nivel primordial.
Dar dacă nu poți asculta, partenerul tău nu este auzit. Și partenerii care nu sunt auziți nu stau în preajma urechilor pentru două lungi. Deci, care sunt câteva semne pe care trebuie să le ascultați mai mult? Am cerut indicatori de top la o varietate de experți în relații și comunicare. Dacă ești îngrijorat de faptul că ascultarea ta este lipsită – sau vrei doar să-ți îmbunătățești abilitățile – ar trebui să asculți sfaturile lor.
Vorbești mai mult decât partenerul tău
Dacă vorbești, nu asculți. „Dacă vorbești mai mult decât ea, este un semn cu adevărat evident”, spune Susan Quilliam, coach de relații și autoarea cărții Nu te mai certa, începe să vorbești. Oricât de evident ar părea, este o greșeală comună. Bărbații cred adesea că au auzit suficient pentru a înțelege semnificația partenerului lor și a trece la pasul următor. Dar probabil că înțeleg mai puțin decât cred și cu siguranță ratează obiectivele reale ale unei conversații. Așa că învață să faci o pauză și lasă-ți partenerul să vorbească. „Prima regulă a ascultării este să luați banda gaffer și să o aplicați pe gură”, spune Quilliam.
Fiecare conversație merge la 11
Când cuplurile comunică exclusiv prin țipete, este un semnal roșu uriaș că cineva nu este auzit. „Când oamenii nu se simt auziți sau înțeleși, lucrează mai mult pentru a se face cunoscuți, de obicei prin devenind din ce în ce mai pasională – adică supărată”, spune Lisa Marie Bobby, psiholog și clinician Director de Creșterea autoconsilierii și coaching-ului. S-ar putea să ridici din umeri de la căldură spunând că sunteți oameni pasionați cu tendința de a fi fierbinți. Dar încearcă să taci și vezi ce se schimbă. „Dacă soția ta simte că ușa este închisă și nu ajunge la tine, a bate la ușă se transformă în lovire în ușă”, adaugă Bobby. „Dacă soția sau partenerul tău este supărat pe tine, este pentru că se simte neauzită, neîngrijită sau pentru că nu ești receptiv la ea.”
Partenerul tău încetează să vorbească liber în jurul tău
Dacă partenerul tău decide să nu te asculte, vei observa o schimbare bruscă a subiectelor aflate în discuție în casă. Conversațiile tranzacționale despre sarcinile și responsabilitățile din gospodărie limitează conversațiile despre ceea ce simțiți și gândiți voi doi. Conștient sau nu, soția ta a decis că ești o cauză pierdută. „Ea a renunțat să creadă că acest lucru poate fi diferit”, spune Bobby. „Cea mai periculoasă fază a unei căsnicii eșuate este partea în care unul dintre voi decide în tăcere că celălalt va să fie vreodată partenerul de care își doresc și de care are nevoie, iar celălalt nu recunoaște acea retragere pe mai multe niveluri pentru ceea ce este."
Nu încercați să vă liniștiți mintea când vorbesc
Ascultarea poate fi foarte dificilă, mai ales atunci când oamenii vorbesc sincer despre subiecte emoționale. Pentru că oamenii nu au sortat tot ce gândesc și sentimente, așa că cuvintele ies încet sau puțin amestecate (este greu să formezi declarații de teză când ești supărat). A aștepta ca cineva să treacă prin ceea ce simte necesită multă răbdare și autocontrol. Mintea ta va dori să se îndepărteze de ceea ce vorbește vorbitorul și să se joace cu gânduri mai ușoare, mai rapide și mai confortabile. Dar trebuie să lupți cu acel impuls copleșitor de a te retrage în tine și de a lăsa conversația să fie despre partenerul tău. „Ascultătorii eficienți își iau ego-ul și îl pun pe raft”, spune Leslie Shore, autor Ascultă Succeed. „Există întotdeauna un film de ego care trece peste tot ceea ce vine în tine ca ascultător. Aici este nevoie de cea mai mare cantitate de practică. Felul în care știi că se întâmplă asta este că ai discuții mintale. În momentul în care ai vorbărie în minte, trebuie să lași ego-ul deoparte și să începi să asculți.”
Nu te poți opri din dominarea conversațiilor
Acest lucru nu este valabil pentru toți oamenii, dar, în general, bărbații și femeile abordează conversațiile în mod diferit. „Foarte des, conversația masculină este mai degrabă combativă decât colaborativă”, spune Quilliam. „Bărbații învață că, dacă nu vorbesc, nimeni nu îi ascultă și nu îi ia în serios. În timp ce femeile învață este că este un lucru bun să-i dai spațiu celuilalt.” După un sfert de a sentimentul de-a lungul vieții că trebuie să câștigi fiecare conversație în care ești, poate fi greu să-ți adaptezi stil. Dar dacă nu o faci, este posibil ca partenerul tău să se retragă de la tine. „Dacă îți spui povestea și cineva dă sfaturi sau spune o poveste care să poată relata sau pare să te judece, nu mai vorbiți”, spune terapeutul matrimonial din Rochester, NY Jodi Aman. „Nu numai că încetezi să împărtășești, dar te simți lipsit de valoare și invalidat.”
Te grăbești spre soluții
Cu toții ne-am dat ochii peste cap la problemele relațiilor din sitcom care au fost rezolvate de bărbații care învață că trebuie să lase femeile să vorbească despre problemele lor și nu doar să le rezolve problemele. A devenit un clișeu, dar se bazează pe adevăr despre modul în care bărbații și femeile comunică. „Femeile ascultă emoțiile, iar bărbații ascultă faptele și cum se pot rezolva”, spune Shore. Nu trebuie să renunți la căutarea masculină și să rezolvi impulsul cu totul. Doar lucrează la momentul tău și înțelege că eficiența nu ar trebui să fie scopul tău. Femeile preferă adesea ca conversațiile să ajungă treptat la o concluzie după ce fiecare partener se schimbă și îl invită pe celălalt să împărtășească – Quilliam a comparat procesul cu preludiul. Amintiți-vă: nu orice conversație poate fi o rapidă. „A o ajuta să găsească soluții cu aproximativ două ore mai devreme decât este gata să găsească soluții nu o ajută cu adevărat”, spune ea.
Totul este întotdeauna despre tine
Când partenerul tău împărtășește o poveste încărcată emoțional, poate fi util să împărtășești o poveste personală care se referă la experiența sa. Dar oricât de aplicabilă ar fi anecdota, nu te poți lansa oricând vrei. În momentul în care faci asta, iei frâiele momentului. Îi spui partenerului tău că trauma, pasiunea sau entuziasmul lui este secundară a ceea ce l-ai simțit. Va fi un moment potrivit pentru a-ți spune povestea și, spune Quilliam, momentul potrivit pentru a o spune este atunci când partenerul tău va cere să o audă. „Deseori este bine să faci paralele pentru a oferi o legătură pentru experiența altcuiva”, spune ea. „Să facem paralele între experiență, unde sună puțin ca și cum ar fi competitiv.”
Tu conduci cu judecata
Când ascultătorii răi aud despre probleme, ei critică rapid și dornici să-ți spună unde ai greșit. Indiferent cât de perspicace sau util ar fi sfatul, nimeni nu vrea să-l audă imediat. „Oferă validare în loc să încerce să găsească modalități în care trebuie să se comporte diferit”, spune Quilliam. [Soluțiile] se pot întâmpla în etapa de soluții. Dar la început trebuie să știe că este în regulă să-l divulge.” Găsirea greșelilor prea repede este aproape întotdeauna un gambit de conversație prost. Dar problema este amplificată atunci când un soț îi face soției sale. Făcând acest lucru, încetezi să mai fii tipul suav, cool și competent de care s-au îndrăgostit și devii tatăl furios pe care sperau că l-au lăsat în urmă. „Este foarte patriarhal”, spune Quilliam. „Este a pune aici în poziția unui copil și a persoanei care are nevoie de ajutor. Îndepărtează egalitatea în relație.”
Întotdeauna umpleți tăcerile
Oamenii pot deveni nervoși în timpul acalmiei în conversații. Fără gândire conștientă, ei umplu spațiul cu cuvinte rapide, lipsite de impact sau sens. Dar de multe ori este mai bine să lăsați acel spațiu neumplut. Acea tăcere poate avea o mare valoare pentru partenerul tău ca un moment pentru a-și trage sufletul și a procesa ceea ce ai vorbit, ceea ce gândește și ceea ce vrea să spună. Interjecția ta nervoasă poate împiedica partenerul tău să treacă la pasul următor. „Ar putea avea nevoie de timp pentru a reflecta”, spune Quilliam. „A asculta nu înseamnă doar a fi atent. O ajută să înțeleagă în termeni pe care nu i-a înțeles înainte. A vorbi nu înseamnă doar a elibera sau doar a spune o poveste. Îi permite celeilalte persoane să înțeleagă ceea ce se întâmplă.”
Limbajul corpului tău este oprit
Nu trebuie să mențineți contactul vizual pentru întreaga conversație - de fapt, probabil că nu ar trebui. O conversație este un schimb de idei între soți, nu un polițist care interoghează un suspect. Dar fii conștient de ceea ce comunică corpul tău. Puteți spune că ascultați în timp ce vă uitați la telefon sau vă băgați cu piciorul. Dar partenerul tău va ști mai bine. „Corpul nu minte”, spune Shore. „Realitatea este că atunci când ești într-o conversație față în față și corpul tău spune un lucru și vocea ta spune altul, persoana care te ascultă va crede întotdeauna trupul.” Aman spune că ascultătorii buni arată că sunt ascultare. „Se aplecă înăuntru, fac contact vizual, dau din cap”, spune ea. Da, au răbdare și pun întrebări din curiozitate. Ei nu judecă și nu oferă sfaturi. Ei păstrează povestea persoanei în centru și se abțin de la a trece la relația lor cu ea.
