În absența oricărei strategii reale, mulți părinți optează pentru un flux de conștiință stilul de parenting - adică ei reacționează la comportamentele copilului lor cu o litanie de fraze aparent parentale pe care le-au preluat de-a lungul anilor. Nu este nimic greșit în mod inerent cu abordarea - este cu siguranță de înțeles - dar, din păcate, multe dintre clișeele la îndemână se bazează pe învechite sau presupuneri greșite despre cum lucrează copiii. Alte fraze nu sunt de fapt productive pentru urechile copiilor, ci sunt doar reacții emoționale la stresul de a fi responsabil pentru oameni mici și nebuni. Acestea sunt opt dintre cele mai rele și mai frecvente expresii de evitat.
„Scoateți-l din sistemul dvs.”
Uneori, copiii se luptă cu compulsiuni misterioase. S-ar putea să nu reușească să lupte cu dorința de a alerga goi prin casă, de a face zgomote ascuțite enervante sau de a vorbi la olita. Unii părinți răspund oferind o amânare temporară a consecințelor, astfel încât copilul să poată „scoate acest lucru din sistemul lor”. Din păcate, acest concept se bazează pe o neînțelegere tragică a creierului uman și
Cert este că copiii nu se nasc cu o dorință limitată de a alerga goi prin casă. Nu așa funcționează mintea umană. Deci, să le spui să meargă înainte și să alerge goi nu le va epuiza cumva dorința de a se dezbraca și de a sprinta. De fapt, este probabil să facă opusul. Un copil căruia i se permite să „scoate asta din sistemul lor” este de fapt încântat să-și întărească comportamentul.
Cea mai bună idee de a aborda comportamentele problematice este de a practica comportamentul pozitiv-opus. Asta ar putea încuraja un copil să alerge în lenjerie sau pijama. Sau provocându-i să-și păstreze hainele pentru sprintul lor de noapte, pentru că așa fac „copiii mari”. Ideea este să întăriți comportamentul bun, nu pe cel enervant.
„Ești un copil rău”
În momentele lor cele mai întunecate, părinții ar putea simți că copilul lor este cu adevărat o persoană rea. S-ar putea să simtă că procrea lor este plină de ciudă și se înclină spre un comportament rău pentru „lulz”. Iar când trăim furia asta vine odată cu acele momente întunecate, dorința de a întreba un copil de ce sunt atât de răi, sau chiar de a-i spune că sunt răi, poate deveni irezistibil.
Dar tulburările părinților cauzate de comportamentul de rahat al unui copil se bazează pe o presupunere care este cu siguranță falsă. Copiii se comportă greșit dintr-o varietate enormă de motive și niciunul dintre ei nu se datorează faptului că sunt oameni plini de ură și plini de ură. Dar a-i spune unui copil că asta sunt îi permite să interiorizeze mesajul. Acest lucru poate duce la un comportament și mai rău și la o serie de probleme psihologice, inclusiv depresie și anxietate.
Tactica mai bună este să numiți comportamentul ca fiind rău și continuați să întăriți că copilul este, de fapt, o persoană bună, capabilă să facă bine. Anunțarea comportamentului, și nu a copilului, le permite părinților să-l conecteze cu consecințele naturale, ca în: „Ai aruncat jucăria și acum jucăria intră în timp.” Aceasta este o sarcină mult mai grea atunci când îi spui unui copil că toată ființa lui este rău.
De fapt, este și mai bine să evocați comportamente bune. Se întâmplă de o sută de ori pe zi și punerea lor în lumină accentuează pozitivul.
„… Sau altfel…”
Termenul „sau altfel” este o punte defectuoasă între comportament și consecință. De cele mai multe ori, se spune cu furie și denotă o amenințare. Dar amenințările sunt o modalitate ineficientă de a părinți, iar o persoană care amenință rareori se comportă rațional.
Este mai bine decât să amenințați că „întoarceți mașina asta” sau „le dați ceva de care să plângă”. subliniind consecinţele naturale a acțiunilor unui copil. Dar există câteva reguli: consecințele trebuie să fie legate în mod logic de comportament, imediate și date cu calm, dacă vor să modifice gândirea unui copil. De asemenea, este important ca consecința să vină cu o asigurare că copilul este încă foarte iubit.
„Nu mai fii timid”
Una dintre cele mai bune modalități de a împinge un copil spre o tulburare de anxietate este să-l împingi despre timiditate și obligă-i să salută persoanelor cu care se simt incomod. Și când îndemnul părinților include o poruncă de a îmbrățișa, strânge mâna sau sărută, înseamnă, în esență, „corpul și limitele tale sunt lipsite de sens și poate fi depășit de oricine cu mai multă autoritate decât tine”. Având în vedere recentul moment cultural al lui #metoo, poate că acesta nu este cel mai bun lucru pentru timid copii.
Ceea ce ajută la timiditate este practica, sprijinul și pregătirea. Copiii timizi se vor descurca cel mai bine dacă știu ce urmează să se întâmple și s-au exersat să fie receptivi cu un salut, chiar dacă este o strângere de mână sau o îmbrățișare caldă. De asemenea, ajută la gestionarea așteptărilor unui vizitator.
"Du-te în camera ta"
Profesioniştii de time-out înţeleg că această tactică de disciplină este un răspuns măsurat la comportamentul antisocial. O pauză le oferă copiilor șansa de a reflecta asupra comportamentului lor atunci când este administrată cu o considerație calmă și o discuție despre ceea ce s-a întâmplat și ce ar fi putut fi făcut diferit.
Mai important, pauzele sunt menite să crească comportamentul pro-social. Așa că alungarea unui copil în camera lor este ultimul lucru pe care un părinte și-ar dori să-l facă. Oricum, nu se știe ce s-ar putea întâmpla acolo. Citirea cărții? Te joci cu jucăriile? Indiferent ce face copilul în camera lui, cel mai probabil nu ia în considerare comportamentul lui. Mai bine să-i ții aproape și liniștiți decât îndepărtați și intimi.
„De ce nu poți fi mai mult ca sora ta”
Rivalitățile între frați pot fi incredibil de dăunătoare. De fapt, violența într-o familie este mai probabil să fie între frați decât între părinți și copii. Ultimul lucru de care are nevoie o relație tensionată este presiunea competitivă suplimentară din partea părinților.
În loc să facă comparații inutile, părinții s-ar descurca mai bine încurajarea cooperării între frați. Încurajarea jocurilor de cooperare non-competitive sau a cere copiilor să lucreze împreună pentru a îndeplini o treabă comună este mult mai bine decât a sublinia punctele slabe comparative.
„Dacă m-ai iubi cu adevărat…”
Există o linie fină între vinovăție și constrângere. Vinovația este o emoție necesară și sănătoasă atunci când mută o persoană către reparații. Iar sentimentele de vinovăție necesită empatie - o recunoaștere esențială a faptului că acțiunile cuiva au făcut ca o altă persoană să se simtă rănită.
Părinții pot valorifica vinovăția subliniind că acțiunile unui copil pot afecta felul în care se simt alți oameni. Dar tactica merge prea departe atunci când un părinte amenință sau pune la îndoială legătura de dragoste cu copilul său. Acea dragoste este ceea ce îi permite unui copil să-și construiască un sentiment de securitate din care să poată explora lumea, înțelegând că există întotdeauna un loc sigur în care să se întoarcă.
Scuturați fundația iubirii unui copil și le scuturați sentimentul de siguranță. Acest lucru poate duce la anxietate și chiar mai mult comportament rău. Este mult mai bine să-i întăriți unui copil că, indiferent de modul în care se comportă, va fi în continuare iubit, amintindu-i în același timp că comportamentul lor îi poate face pe alții să se simtă supărați, fericiți, mândri sau triști.
„O ceri”
Cercetările au arătat că creșterea unui copil sub amenințarea violenței este o modalitate excelentă de a crea adulți violenți antisocial, mai ales dacă amenințările progresează la acțiune. Trebuie să se oprească.
