Tată bun,
Eu și soția mea ne-am certat zilele trecute despre cumpărături. A fost o luptă proastă, dar eram amândoi pe stres, uzați de stres, suprasolicitați și, ei bine, a explodat. Copiii au fost martori pentru că... în carantină, cum ar putea să nu? Copilul nostru s-a comportat tot restul zilei și a avut prima sa furie masivă. Elevul a spus: „Mami, tati, nu!” și apoi s-a închis în cameră și nu a vrut să mai vorbească despre asta.
Lupta a fost o luptă. Ne-am impacat. Nu a fost o problemă atât de mare pentru noi... dar probabil că copiii pot simți încă acea energie și o așteaptă pe următoarea. Chestia e că va fi următorul, știi? Cum să nu existe în această situație stresantă? Nu ne va răni căsnicia – știm cum să ne împăcăm și toate astea – dar acum copiii sunt la limita de lumea exterioară (măști și fără prieteni și toate astea) și... acum înăuntru. Ce putem face?
Eliminat în Knoxville
Părinții mei au divorțat când eram în școală. Sfârșitul relației lor a fost marcat de un an de meciuri strigate de care, 40 de ani mai târziu, îmi amintesc și acum. Motivul pentru care acele argumente ies în evidență pentru mine este că atunci când țipetele au încetat, nu a existat nicio rezoluție, nici iertare, nici reparație. Nu au avut nicio problemă să se bată în fața mea, dar nu au putut găsi în ei înșiși să se revanșeze, în fața mea sau altfel.
Toți acești ani mai târziu, dau vina pe focul și ignoranța tinereții lor mai mult decât pe ei – aveau 20 de ani, erau căsătoriți în adolescență și nu erau pregătiți pentru a-și întemeia o familie. Conflictul are loc. Se întâmplă lupte. Dar machiajul este cel care face toată diferența.
Important este că tu și soția ta te-ai împăcat. Dar când va avea loc următoarea luptă, vreau să faceți o prioritate să vă împăcați în fața copiilor voștri.
Miza aici este puțin mai mare decât vă puteți da seama și nu doar pentru că suntem cu toții părinți într-o pandemie. Da, atunci când te lupți, copiii tăi simt un stres acut când văd că oamenii pe care se bazează pentru stabilitate devin temporar instabili. Ar trebui să fii absolut atent la sentimentele mari pe care le au acum. Dar preocuparea ta cea mai mare ar trebui să fie lecțiile de relație pe care le vor duce în timpul crizelor care apar în viitorul lor.
Poate că nu îți dai seama, dar modul în care tu și soția ta interacționează creează înțelegerea fundamentală a copiilor tăi cu privire la modul în care se comportă doi oameni care se iubesc. Unii părinți sunt speriați de acest fapt și devin hotărâți să ascundă orice conflict și necaz de la copiii lor. Dar conflictul ascuns constant poate fi la fel de rău ca și conflictul constant fără rezolvare. Un copil care nu își vede niciodată părinții trecând prin probleme se va lupta probabil să dezvolte abilitățile de care au nevoie pentru a rezolva problemele din propriile relații.
Acest lucru poate suna ciudat, dar vă încurajez să aveți conflicte în fața copiilor voștri. Singura mea avertizare este că păstrați argumentele civile, practicați ascultarea activă, declarațiile „simt” și încercați să mențineți la minim apelurile, acuzațiile și vocile ridicate. Mai mult decât atât, vă încurajez să vă împăcați și în fața copiilor voștri. Cereți scuze când sunt necesare scuze. Faceți un efort concertat pentru a vorbi despre cum să mergeți mai departe și să reparați relația. Pune o fundă peste tot cu un „Te iubesc”.
Acest lucru este bun pentru luptele viitoare, dar nu îi va ajuta pe copiii care sunt stresați de la ultima luptă. Deci, este timpul să discutăm cu ei despre asta. Elevul tău va fi ajutat în mod deosebit de acest lucru. Stați în familie, într-un loc confortabil, poate chiar îmbrățișați și spuneți-le că tu și mama vă iubiți foarte mult. Spune-le că este în regulă ca oamenii care se iubesc să nu fie de acord și că dezacordurile nu diminuează dragostea. Întrebați dacă au întrebări și răspundeți la ele cât mai sincer și cât de simplu puteți.
Apoi dați câteva boluri cu înghețată, vizionați un film și împărtășiți câteva râsete.
De la apariția rețelelor sociale, părinții au luat în considerare creșterea copiilor performativă - așa cum demonstrează postările mândre și fotografiile copiilor care ne împrăștie feedurile. Am înțeles pe jumătate corect. Parentingul este absolut performativ, dar cel mai important public nu se află de cealaltă parte a ecranului, ei tocmai oamenii pe care îi suntem părinți. Și adevărul este că acum, mai mult decât oricând, ei văd mai mult din performanța noastră decât este probabil confortabil pentru noi. Ar putea ajuta să vă amintiți din când în când că copiii se uită.
Părinților mei le-a luat foarte mult timp să-și dea seama. Dar nici nu este o cunoaștere la care s-ar ajunge în mod natural. Nu mi-am dat seama singur până când am început să lucrez la Fatherly și să vorbesc cu psihologi și cercetători pentru copii mult mai deștepți decât mine. Așa că nu este nevoie să te bătuți din cauza asta. De asemenea, nu este nevoie să fii perfect, dar face ca modul în care îți abordezi imperfecțiunile este deosebit de important.
Tu și soția ta sunteți doar oameni. te vei lupta. Și copiii tăi se vor lupta. Dar vor fi mai buni pentru a urmări cum ai trecut prin adversitate, agățandu-te cu încăpățânare de iubire cu orice preț.
