Hai sa recunoastem: Relații sunt ciudate. Oamenii se reunesc pentru că sunt atrași unul de celălalt și împărtășesc câteva interese. Ei se indragostesc. Așteptați câțiva ani și vor avea copii și semnează documente obligatorii din punct de vedere legal despre proprietatea casei și aranjamentele funerare. Între timp, cuplurile trebuie să-și dea seama cum vor trăi o viață comună împreună. Ei trebuie să înțeleagă valorile relaționale care contează cel mai mult pentru ei, da, dar și ce valori relaționale tind să conducă către cele mai fericite și mai mulțumite cupluri.
Poate suna ca un exercițiu prostesc, dar înțelegerea valorilor de bază ale relației care fac un cuplu să funcționeze - ca și cum ar fi, într-adevăr să funcționeze - este o mișcare inteligentă. Comparația poate fi hoțul bucuriei, dar ignorarea muncii celor care au reușit înainte de tine poate fi și un ucigaș al fericirii.
Există o foaie de parcurs simplă pentru navigarea în relațiile pe termen lung? Doamne, nu. Dar experții în relații cunosc valorile cheie – și cum arată acestea în scenarii în timp real. Așa că am cerut o varietate de contribuții. Se pare că încrederea, prietenia și credința sunt cheia. La fel sunt etica muncii, capacitatea de a-și asuma responsabilitatea și loialitatea. Momentul bun atunci când criticați sau luați o parte este, de asemenea, util. Iată ce au spus.
1. Încredere
Luați-o de la Elvis: oameni cu mințile suspicioase nu pot construi vise împreună. Dacă ești în mod constant îngrijorat de angajamentul partenerului tău, nu ești niciodată în largul lui. Inevitabil te înnebunești și îi alungi.
Încrederea este o valoare a relației de bază. Dar încrederea în relații nu este unidimensională, un fapt care este trecut cu vederea. Ca antrenor de viață și expert în autor Nicole LaBeach notează, fără încredere, nici tu, nici partenerul tău nu te poți simți confortabil vulnerabil unul cu altul.
“Acea siguranță, acea vulnerabilitate și abilitatea de a împărtăși cine suntem fără a judeca, ne oferă oportunitatea de a ne conecta într-un mod în care de multe ori nu ajungem în alte aspecte ale vieții noastre”, spune ea. „Așa că asta aduce un nivel de mulțumire, deoarece este un loc sigur pentru a fi pe deplin cine ești.”
Stabilirea încredere aduce consecvență și fiabilitate și, în cel mai bun caz, stimulează un sentiment de siguranță. San Diego terapeut matrimonial si familial Dana McNeil observă că ar trebui să ne propunem să avem încredere în caracterul cuiva, nu în comportamentul lui. „Încrederea pentru mine este încrederea că această persoană va apărea pentru mine așa cum sper când am cea mai mare nevoie de ea.” McNeil spune.
2. Păstrând încrederea unii în alții
Când cunoști bine pe cineva de mult timp, este firesc să devii mai puțin probabil să oferi cuiva beneficiul îndoielii. Le înveți trucurile și comenzile rapide. Un partener conștient de sănătate furișează un baton ciudat de ciocolată. Un partener mereu întârziat le spune prietenilor că sunt prinși în trafic atunci când cu adevărat nu au părăsit casa. În general, descoperirile sunt umanizante și fermecătoare - mai ales dacă ținem cont că și ei învață adevărul despre tine.
Dar cuplurile se pot cunoaște prea bine. Devine ușor să apăsați unul altuia butoanele - și să presupunem că acele butoane sunt apăsate în mod deliberat.
Cuplurile fericite depun eforturi pentru a-și asuma ce e mai bun unul despre celălalt - o valoare pe care McNeil o numește „a fi mai degrabă curios decât furios”.
„Cuplurile care sunt capabile să găsească continuu o modalitate de a se ține unul pe celălalt într-o perspectivă pozitivă se descurcă mai bine într-o relație”, spune ea. „Nu suntem în conflict pentru că nu ne iubim. suntem în conflict pentru că aveți propriile așteptări, propriile sisteme de valori, propriile familii originea și propriile tale relații anterioare care s-ar putea să te fi dezamăgit sau să fi dat tonul pentru ceea ce ești caut. Asta se lovește de a mea.”
3. Bună etică a muncii
Este un pic un paradox, dar cu cât ești mai dispus să lucrezi la relația ta, cu atât devine mai ușor.
„Acasă sau cu celălalt în relația ta, este un alt tip de muncă, dar este o muncă”, spune LaBeach. „Este energie, este concentrare. Este să pot spune hmmm, observ că ori de câte ori casa ajunge la un anumit nivel de dezordine, lucrurile încep să se spargă. jos și a fi capabil să se adapteze la asta.” Ea adaugă că cuplurile mulțumite acordă atenție lucrurilor care contează pentru ei parteneri. „Nu este o muncă pe frânghie”, spune ea. „Este energie în — lucruri bune, lucruri delicioase —, lucruri eficiente.”
4. O bază de prietenie
Nu toate valorile relațiilor se simt ca temele pentru acasă. O persoană poate încă deține o mulțime de valoare dacă te face fericit. Trebuie să te bucuri de compania partenerului tău și să alegi să petreci timp cu el. Cuplurile mulțumite știu asta și păstrează jocul și râsul în centrul atenției.
Există beneficii practice, nuci și șuruburi, pentru a pune o primă și pe prietenie. LaBeach observă că o bază de prietenie face o comunicare mai bună și mai puțin stres.
„Dacă prețuiești prietenia, atunci există anumite lucruri care vin în acel pachet, cum ar fi acceptarea perspectivei celeilalte persoane”, spune ea. „De obicei, dacă sunteți într-o prietenie bună, unul dintre lucrurile care o fac astfel este că vă puteți vedea cu adevărat unul pe celălalt și accepta perspectiva celeilalte persoane. Vă place să petreceți timp împreună. Vă place să fiți unul în compania celuilalt.”
Amber Artis, CEO al serviciului de matchmaking din Virginia Selectați Data Society, notează că multe dintre cele mai fericite cupluri pe care le vede sunt cele care împărtășesc simțul umorului. „Când indivizii nu se iau prea în serios și știu să folosească umorul în mod corespunzător, ei fac parteneri mai buni”, spune Artis. „Cuplurile care pot râde împreună sunt adesea cele mai mulțumite.”
5. Loialitate
Ca valoare a relației, loialitatea implică mai mult decât angajamentul față de partenerul tău. Înseamnă să arăți loialitate față de partenerul tău în perioadele de stres, ceea ce poate fi dificil și contraintuitiv. În relațiile pe termen lung, ne simțim inconfortabil când vedem că partenerii noștri au o emoție puternică. Căutăm să punem capăt acestui disconfort criticând răspunsul partenerului nostru. McNeil spune că aceste răspunsuri pun o pană între cupluri.
„Ceea ce caut cu adevărat în acele momente este ca tu să nu fii de partea inamicului.” spune McNeil. „Vreau să simți că tu și eu suntem împotriva lumii.”
Desigur, partenerul tău nu va avea întotdeauna dreptate și nu faci nicio favoare spunându-i că are. Dar cuplurile de conținut știu cum să-și cronometreze criticile. Nimeni de pe pământ nu este receptiv la critici în focul furiei rutiere, de exemplu.
„În acele momente, așa îmi arăți că ești un bun coechipier. Poate mai târziu, când voi fi calm, voi putea spune „Nu știu de ce acea persoană m-a tăiat” și partenerul meu poate spune „nu, ai trimis mesaje și nu ai observat.”
În acele momente în care îi lăsați partenerului să aibă emoțiile lor, nu încercați să le minimizați sau să-i dezvăluiți. Validarea este importantă în acest moment, chiar dacă pentru asta trebuie să vă amintiți să vă menționați partea la un moment diferit. „Arăți că ești loial și că nu te afli de partea inamicului”, spune McNeil. „Caut asta în relația mea cu tine.”
6. Responsabilitate
Este ușor să fii defensiv când lucrurile merg spre sud. Când suferim orice fel de constrângere, creierul nostru poate scuipa zeci de motive pentru care nu suntem vinovați pentru orice a mers prost aproape fără efort. Acest instinct de a-ți acoperi fundul poate fi util atunci când lucrurile merg prost la locul de muncă, dar nu este de ajutor în momentele stresante de acasă.
„Antidotul pentru când devin defensiv este să găsesc ceva pentru care să-mi asum responsabilitatea”, spune McNeil. Desigur, asta nu înseamnă că trebuie să cazi pe sabie și să te comporți ca și cum totul ar fi vina ta tot timpul. Dar asumarea responsabilității pentru lucrurile pentru care ești responsabil poate conține situații posibil volatile. „Aceasta va difuza mai întâi situația, astfel încât să nu fim escaladați și să intrăm într-un conflict, dar arată și că accept că am participat amândoi la acest dezacord”, spune McNeil.
Deci iată-l. Niciuna dintre aceste valori nu este șocantă și arată diferit în fiecare relație. Dar dacă vă concentrați asupra lor și faceți modificări progresive pentru a vedea că sunt prioritizate, vor veni lucruri bune.
