Este de la sine înțeles că este mai ușor pentru cupluri să se înțeleagă atunci când viața merge fără probleme. Dar în vremuri grele care sunt pline de ceartă, dificultăți sau incertitudine, păstrarea armoniei devine infinit mai dificilă pentru multe cupluri. Sunt acele vremuri grele care testează puterea ta relaţie.
„Trăim o perioadă fără precedent, așa că există puține date legate de pandemie care vorbesc despre asta în sine”, spune Ethan Kross, Ph.D., profesor și fondator al Laboratorul pentru emoții și autocontrol de la Universitatea din Michigan si autor al Chatter: Vocile din capul nostru, de ce contează și cum să o valorificăm. „Dar putem face cele mai bune presupuneri pe baza a ceea ce au arătat cercetările despre ceea ce tinde să ajute cuplurile să prospere.”
Psihologii spun că evenimente stresante sau chiar crize, cum ar fi pierderea locului de muncă, moartea în familie sau probleme parentale dificile - nu este probabil să rupă de unul singur parteneriate puternice. Cuplurile pot trece prin momente grele cu relațiile lor intacte, dar ajută dacă sunt
Cuplurile de legare cu adeziv chiar și în vremuri de ceartă, de fapt, nu sunt chiar atât de misterioase. Deși experții în relații ar putea folosi termeni diferiți pentru ei sau îi pot grupa în moduri diferite, ei au identificat calități destul de consistente în rândul cuplurilor rezistente. Iată ce au în comun cuplurile capabile să facă față luptelor împreună și cum să întărească aceste calități în propria relație.
1. Se acceptă reciproc.
Cercetările sugerează Cel mai important ingredient în susținerea unei relații pe termen lung este accesibilitatea emoțională sau disponibilitatea, spune Brent Sweitzer, un consilier profesionist autorizat în Cumming, Georgia. Acest lucru poate apărea în multe feluri, spune el, dar este răspunsul la întrebarea „Vei fi acolo pentru mine când am nevoie de tine?”
Cu alte cuvinte, cuplurile capabile să treacă peste vremuri grele împreună tind să fi stabilit siguranța emoțională, spune Jennifer VanBoxel, terapeut de căsătorie și familie și cercetător în traumă și instructor la Universitatea de Stat din Michigan.
„Poate fi foarte dificil de realizat, mai ales atunci când cuplurile se luptă”, spune VanBoxel. „Dar cu acel sentiment de siguranță și securitate, oamenii simt că pot fi exact cine sunt în acest moment și totuși pot fi acceptați și înțeleși.”
Cu toate acestea, libertatea de a fi complet tu însuți nu înseamnă că partenerul tău trebuie să accepte maltratarea. Cuplurile care sunt accesibile emoțional unul pentru celălalt prioritizează ca celălalt să se simtă în siguranță, ceea ce necesită respect, precum și acceptare.
„Nu te poți simți în siguranță cu cineva dacă nu simți că te prețuiește ca persoană”, spune VanBoxel.
2. Ei se cunosc pe ei înșiși.
Modul în care oamenii reacționează la stres diferă foarte mult și are mult de-a face cu educația lor, spune Laura Petiford, un terapeut de căsătorie și familie din Fairfield, Connecticut. Unii oameni ar putea țipa atunci când sunt supărați, de exemplu, sau au tendința să fugă și să-și evite partenerul în perioadele stresante.
„Dacă persoana iubită este distantă, poate provoca un fel de panică – aceeași panică pe care o simte un copil atunci când mama, tatăl sau îngrijitorul lor nu se găsesc nicăieri”, spune terapeutul pentru căsătorii și familia din Los Angeles. Ben Fineman.
Prin urmare, capacitatea de a-ți gestiona propriile emoții este extrem de importantă, spune Kross.
„Știm că atunci când oamenii au probleme în a gestiona sentimentele negative sau vorbăria, efectele de deversare pot afecta negativ relațiile”, spune el.
Nu există o singură modalitate de a reacționa la stres, dar conștientizarea tendințelor noastre poate ajuta la prevenirea escaladării problemelor conjugale. Odată ce oamenii își recunosc tiparele, pot crea interacțiuni mai sănătoase, spune Fineman.
Și atunci când cuplurile au o anumită conștientizare cu privire la tiparele partenerilor lor, acest lucru îi poate ajuta să fie și mai plini de compasiune unul față de celălalt, spune VanBoxel. De exemplu, mai degrabă decât să arunce în aer la un partener pentru că a ieșit cu furtună în timpul unei ceartări, ei pot detensiona fără a evita problema spunând ceva de genul: „Știu că aveți nevoie de ceva timp pentru a vă răcori, și este în regulă, dar trebuie să discutăm despre asta în ziua următoare sau Două."
3. Ei se apreciază unul pe altul.
Aprecierea și afecțiunea se află în fruntea listei principalelor quabilități în rândul cuplurilor puternice, sănătoase, conform Familii puternice din întreaga lume: cercetări și perspective bazate pe punctele forte, o publicație bazată pe cercetarea a 30.000 de familii din 18 țări de către John DeFrain, Ph. D. și Sylvia Asay, Ph. D.
O parte din aprecierea semnificativă este să o arăți. Persoanele aflate în căsnicii sănătoase, pe termen lung, sunt susceptibile să-l pună pe cercetătorul de căsătorie John Raportul magic al lui Gottman în practică, spune Petiford. Ceea ce cercetătorii Institutului Gottman au descoperit în decenii de studiu al relațiilor este că cuplurile fericite tind să aibă cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare interacțiune negativă.
Pentru ca aprecierea să aibă un impact real asupra unei căsnicii, trebuie să fie profundă și autentică. Este diferența dintre a spune, „Mulțumesc că ați scos gunoiul” și „Recunosc că ne este greu acum, dar văd că încercați”, notează VanBoxel. Acesta din urmă, spune ea, ar conta probabil mai mult decât o demonstrație de apreciere la nivel de suprafață.
Cu alte cuvinte, cuplurile capabile să facă față vremurilor grele tind să fie atenți să sublinieze ce este bun în partenerul lor, spune Wyatt Fisher, un psiholog autorizat specializat în consiliere matrimonială în Boulder, Colorado.
„Cuplurile care oferă apreciere în mod regulat își umplu rezervorul de dragoste, astfel încât relația lor să poată lua lovitura momentelor grele”, spune el.
4. Ei comunică cu compasiune și corect.
Kurt Smith este un terapeut matrimonial si familial specializat in tratarea barbatilor. El spune că unul dintre lucrurile care îi surprinde cel mai mult pe bărbații pe care îi vede în practica sa este cât de important este să se conecteze la nivel emoțional cu partenerii lor.
„Bărbații se ocupă cu totul de a remedia lucrurile, dar uneori nu le poți repara și trebuie doar să fii prezenți emoțional pentru partenerul tău”, spune Smith. „Un obicei înrudit este capacitatea sau incapacitatea pentru majoritatea bărbaților de a empatiza. Foarte puține cupluri știu să facă acest lucru bine, dar toate cuplurile pot învăța.”
Cuplurile capabile să rezolve conflictele într-un mod sănătos știu că există o diferență între a avea furie și a acționa în furie, spune Deborah Krevalin, consilier licențiat în sănătate mintală din West Hartford, Connecticut. Când furia este tratată corespunzător, poate aduce cuplurile mai aproape, spune ea.
Oamenii care supraviețuiesc vremurilor grele în cuplu tind să-și acorde reciproc avantajul îndoielii că celălalt partener a avut intenții bune atunci când a spus sau a făcut ceva. Se opresc și întreabă: „Hei, chiar ai vrut să spui asta?” când ceva se simte dureros sau s-ar putea să fi înțeles greșit. Acest lucru poate fi mai dificil decât pare, deoarece evaluarea amenințărilor este ceva ce creierul nostru o face în mod natural.
„Este greu de implementat dacă nu te simți în siguranță emoțional”, adaugă VanBoxel. „Dacă nu simți că te vor auzi sau te vor înțelege, asta va alimenta un ciclu de interacțiuni mai înfricoșătoare, cum ar fi evitarea sau blamarea. Ceea ce ajută cu adevărat este să ne validăm reciproc și nu cred că s-a vorbit suficient despre asta.”
Când cuplurile comunică împărtășindu-și experiența personală, mai degrabă decât judecățile unul față de celălalt, sunt mai capabili să traverseze momentele grele, Fineman spune. Este, de asemenea, util să reevaluezi obiceiurile negative, cum ar fi să fii defensiv și să te înfrângi sau să refuzi să vorbești, atunci când te certați cu partenerul.
Cel mai important: să fii capabil să păstrezi imaginea de ansamblu a relației tale.
„Ne certăm cu toții, dar provocarea este să facem aceste argumente mai constructive”, spune Kross. „Este util să ne amintim unul altuia: „Știu că ne certăm acum, dar te iubesc.”
Modul în care cuplurile reacționează la știrile pozitive contează, de asemenea, conform a studiu 2006 din aproape 80 de cupluri de întâlniri. Când oamenii au răspuns pozitiv la știrile pozitive împărtășite de partenerii lor, acestea erau mai predictive pentru relație satisfacție când cercetătorii au urmărit câteva luni mai târziu, în comparație cu modul în care partenerii au reacționat la știrile negative. Cuplurile în care partenerii împărtășesc triumfurile în moduri autentice par utile în construirea resurselor de relație, au scris autorii.
5. Ei lucrează la probleme în colaborare.
niste studii au remarcat că dorința de „sacrificiu” merge mână în mână cu căsătoriile de lungă durată. Există, de asemenea, cercetări care sugerează, totuși, că modul în care oamenii simt despre sacrificiile pe care le-au făcut ar putea fi mai semnificativ, un studiu 2015 încheiat. Terapeuții intervievați de Fatherly pentru această poveste nu au fost fani ai termenului în general, subliniind că o persoană ar putea avea tendința de a se sacrifica mai des decât este sănătos.
„Ar putea fi doar semantică, dar „sacrificiul” este interpretat într-un mod în care oamenii vor suporta abuzul, sau sacrifică ceva care contează pentru ei”, de dragul de a păstra relația intactă, VanBoxel spune.
„Compromis”, de asemenea, deși termenul este în general privit pozitiv, poate crea o dinamică nesănătoasă de „pătru a ta” în relație. Cuplurile care sunt adepți în rezolvarea problemelor într-un mod care se simt echitabil sunt capabili să se asculte unul pe celălalt și să încerce cu adevărat să înțeleagă de unde vine cealaltă persoană. Având această înțelegere, este mai ușor să colaborați pentru a găsi o soluție care funcționează pentru ambii oameni, mai degrabă decât o soluție pe care o persoană o iubește și cealaltă o urăște.
„Este mai mult să ne gândim: „Să găsim ceva care să ne ridice pe amândoi”, spune VanBoxel.
Înfruntând problemele împreună ca un „noi” se simte mai puternic, Manly adaugă: „Un cuplu orientat spre echipă nu se blochează să „câștige” pe cheltuiala celeilalte persoane.”
6. Ei sunt dedicați relației și se pun unul pe celălalt pe primul loc.
Cercetătorii au subliniat de zeci de ani, acest angajament este un factor cheie în longevitatea cuplurilor. De înțeles, a te simți în siguranță că relația ta nu se va destrama la primul semn de conflict elimină o parte de anxietate pe care cuplurile le pot simți atunci când se confruntă cu probleme.
Dar un angajament profund unul față de celălalt nu ar trebui să cadă pe margine atunci când cuplurile devin părinți. Cu cât cuplul este mai sigur, cu atât mai mult sprijină copilul, spune VanBoxel.
„Credem că trebuie să ne sacrificăm atât de mult pentru copiii noștri, dar le spun cuplurilor că unul dintre cele mai mari cadouri pe care le poți face copiii au o relație bună cu partenerul tău, pentru că asta modelezi pentru ei”, Sweitzer spune. „Copiii nu vor face ceea ce spui tu, ei vor face ceea ce faci tu.”
7. Ei împărtășesc valori fundamentale.
Suport studii vechea zicală că „Cuplurile care se roagă împreună rămân împreună”. Dar este util să luăm în considerare motivele care stau la baza acestui lucru în loc să simplifice prea mult rezultatele studiului pentru a presupune că cuplurile care împărtășesc convingeri religioase sunt mai puternice decât cuplurile care nu.
„Trebuie să existe un angajament comun față de o valoare de importanță capitală”, spune Petiford. Acest lucru se poate manifesta prin credința religioasă, dar se poate, de asemenea, ca ambii oameni să prețuiască un grad ridicat de independență sau un angajament față de familie sau o dăruire pentru arte.
„Faptul că doi oameni se roagă împreună reflectă probabil că au făcut munca de reconciliere a sensului propriei lor existențe, o sarcină importantă a dezvoltării umane”, continuă ea.
Împărtășirea aprecierii naturii sau a serviciului altora prin voluntariat, de exemplu, poate fi la fel de semnificativă, Petiford adaugă: „Pentru un cuplu care împărtășește o dragoste profundă pentru natură, petrecerea timpului în drumeții împreună ar putea ajuta să-i sprijine în situații dificile. ori.”
8. Ei știu că este în regulă dacă lucrurile nu sunt în regulă.
Cuplurile capabile să treacă chiar și după momente deosebit de dificile au încredere că lucrurile se vor îmbunătăți.
„Relațiile au un flux și reflux”, spune Jessica Mică, un terapeut matrimonial și familial și consilier premarital în Denver. Este greu, dar încercați să nu rămâneți blocat într-o buclă descendentă și să nu vă pierdeți speranța, spune ea.
„Nici o relație nu este doar zâmbete”, spune Fineman. „Uneori, cuplurile se simt îndepărtate unul de celălalt. Problema nu este în suișurile și coborâșurile naturale ale vieții cu un partener, ci atunci când nu există suficientă siguranță pentru ca lucrurile să fie temporar dificile, aceasta este problema.”
